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我不喜欢这世界,我只喜欢你「3」

我不喜欢这世界,我只喜欢你「3」

作者: 风凉话 | 来源:发表于2016-12-15 12:44 被阅读331次

    6.一辈子很长,要跟有趣的人在一起

    001

    去年冬天我莫名其妙长了湿疹。

    去医院开了一堆药,医生嘱咐我要忌口,不能吃海鲜,不能吃牛奶,不能吃鸡蛋,不能吃牛羊肉,不能吃辣椒……

    顿时觉得生无可恋。

    “活着还有什么意义,人生在世,不就是为了口吃吗。”

    他瞪我一眼,“瞧你那点出息。”在F君的监督下,我们家简直可以去申请绿色环保单位,餐桌上绿油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒绿光,他看我可怜,终于松口准我吃猪肉。

    当晚炒了一盘鱼香肉丝,吃得我眼泪都快下来了,由衷地说:“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是肉。”

    过了一个冬天终于好了,小腿上的伤口被我抓破留了疤,夏天穿短袖时朋友问怎么回事。

    我看F君一眼,可怜兮兮地说:“因为我不乖,被家暴了。”

    他愣了几秒,马上板起脸说:“不是警告过你不准说吗,回去再打一顿。”

    哈哈哈哈我没忍住笑场了。

    002

    我跟F结婚那天他被灌了不少,主要是他一直护着不准我喝,我的酒全让他代了。

    敬酒的时候他一直牵着我,牵得特紧,我笑说你担心我会跑吗。

    他严肃地点头,是啊,好不容易骗到手。我说你放心吧我不会跑的,除非周杰伦来抢婚。

    后来这家伙喝多了,一改往日冰山形象,端着酒晃晃悠悠地说:“今天我高兴,在座有谁能帮我带个话,鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑,你们要跟周杰伦好好过……”

    底下一群人,包括我,饭都喷出来了。

    003

    结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。F经常骂我人来疯,真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴,一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯,红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。

    第二天昏昏沉沉的睡到下午四点,起来我问F君:“我昨天是不是喝多了?”

    他点头。“我……没丢人吧?”

    他:“不堪回首。”

    “我做了什么?”

    “拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来,逼着每个人夸你漂亮,对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”

    我把头往枕头下钻,实在是没勇气再听下去。

    “不过最丢人的不是你,是观潮。”

    “啥?!”

    “我们好不容易把你哄回家,你突然抱着观潮哭。”

    “为什么?”

    “你一边哭一边对他说对不起,说以前最爱的男人是他,现在你不能再爱他了。”

    F憋着笑继续说:“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥,别人看他的眼神就更奇怪了……”

    004

    我总分不清“N”和“L”的音。

    每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”

    这是某人永恒的笑点,他无聊的时候就爱逗我:“你说铁板牛柳。”

    我不服气啊,怎么可能一直说错呢?于是很配合地说:“铁板柳柳……”

    说完就知道自己又错了,他哈哈哈哈笑半天。

    我也不知道笑点在哪里。

    005

    F君有个侄子,是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的F君,忍不住想调戏。“听你说你把牛津校训贴在床头?”

    小学霸告诉我:“现在换成哈佛了。”

    “不去英国了?”

    小学霸一板一眼地说:“英国水质太硬,在那边呆久了容易秃顶。”

    我默默看了一眼F君。

    小学霸趁机向他的男神表白:“但是F叔叔的学校很喜欢。”

    F摸摸小学霸的头,恩,有品味。

    “我妈妈说F哥哥的专业很难考。”

    我逗他:“也没那么难,主要看脸。”

    小学霸不可思议:“你骗我吧?”

    我一本正经:“会有面试的,教授谁好看就招谁。”

    “真的假的?!”

    “当然真的。”

    小学霸的人生观遭到极大颠覆,转头眼泪汪汪地问F:“真的靠脸?”

    F同学沉吟片刻道:“也不全是。”

    他面不改色地说:“偶尔也会猜拳。”

    ……

    他这几年是真的被我带坏了,他以前是个多么正(wu)经(qu)的人啊。

    006

    我有个怪癖,上厕所的时候一定要看书,F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。

    有一回太急了忘记拿书,我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。

    出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。

    他白我一眼。“不可能。”

    “谁规定卫生间不能放书架?”

    “我规定的。”

    “这事儿没得商量?”

    “门都没有。”

    我脑子一转,说:“我想到一个两全其美的方法。”

    他冷哼一声:“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗?别做梦。”

    他慢条斯理地补充:“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”

    气得我生生把话咽了下去。

    他还真猜对了……

    007

    上星期陪他参加饭局,他们公司的大BOSS在席,我不敢造次,全程低眉顺眼。

    大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业,要求我给他女儿开个书单。

    “我女儿看的那些书,男男女女只知道谈恋爱,他们都不需要工作吗?没有社会压力吗?简直胡闹。”

    我心虚地点头称是,并睁眼说白话地表示:“我平日都看严肃文学。”

    转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。

    一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。

    回去的路上跟F感慨:“你们BOSS真难伺候啊。”

    “他爷爷是XXX。”

    我倒吸一口凉气,那可是文坛泰斗啊!我小时候还背过他老人家的文章。

    “那我刚才岂不是班门弄斧?!”

    “也不是,不过……平时只看严肃文学?昨晚熬夜看言情小说的是谁?”

    我面不改色:“不知道耶,也许是你小老婆?”

    008

    F君在我们家别称算命先生,他什么都能算准。我要去X市参加朋友婚礼,因为贪便宜定了早上七点的机票。F君在外出差,听说此事后对我表示相当不信任。

    “7点的飞机,5点半就要出门,你起得来吗?”

    我信心满满:“放心吧没问题!”

    结果,当天晚上临时加班到两点才睡。

    凌晨接到F同学的电话:“起床了。”

    我:“现在才五点……”

    “你昨晚熬夜?”

    “别说话我抓紧时间再睡十分钟……”

    迷迷糊糊挂断电话,再睁开眼睛已经7点半,万念俱灰地告诉F君。

    “我起晚了。”

    “知道。”

    “我去改签吧……”

    “已经帮你改好了,九点四十五,去机场不堵车的话三十分钟,你现在起床还能吃个早餐。

    PS.我早料到会如此。”

    我:“算命先生请受我一拜!!!”

    009

    睡前我问他:“你喜欢我什么?”

    他张口就来:“善良,体贴,有趣,独立,性格好,有品位。”

    “还有呢?”

    “漂亮。”

    满分!我夸他诚实,亲一口关灯睡觉。

    半夜突然惊醒,不对啊,这根本不是我,丫是不是在外面还有一个老婆?!

    010

    他的工作需要长期出差,又不放心我一个人在家,临走前我帮他收拾行李,他突然很孩子气地说:“你跟我一起走吧。”

    我说不要。

    因为是早上的飞机,第二天我醒来他已经走了,我迷迷糊糊的起来喝水,看到他在冰箱上贴了张纸条,走近一看,上书:

    “不要给陌生人开门。”

    我一口水喷出来,天雷滚滚地给他打电话。“

    你把我当三岁小孩了吗?”

    “你是三岁小孩就好了,我去哪都把你带在身边。”

    我很喜欢搜集明信片,所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。

    不久我就收到了好几张,但收信人分别为:王建国、李胜力、王自强。

    我又天雷滚滚的给他打电话,他理直气壮地说:“为了让邮递员知道家里有男人。”

    然后过几天我在淘宝上买东西,快递打给我电话,开口就喊申大勇。

    果然,这家伙把我收件人姓名也改了。

    F同学,不知你是否考虑过,让别人以为家里经常出入不同的男人,情况更加危险好吗?

    011

    有一晚我俩为了一点小事吵架,睡前闹得不欢而散,躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机,四点就起床。我没睡着,感觉闹钟响了一声他很快挂断,然后灯也没开,蹑手蹑脚抱着衣服出去。

    我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他,为了不吵醒我,每回都摸黑去外面换衣服的也是他。

    012

    我喜欢吃水果,尤其是樱桃,心心念念等到上市,买了两斤打算一边看电视一边吃。

    回到家第一件事就是把樱桃洗干净,放进新买的玻璃碗里,喜滋滋地端进客厅,正好电话响了,我顺手把樱桃塞F手里转身去卧室接电话。

    等我打完电话回来,碗里居然空了。

    我怒了:“谁让你吃的!!!!”

    “不是给我的吗?”

    “是我的!你最多只能吃三颗!”正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”,我立刻对他说:“再见吧,十年友情走到尽头。”

    他酸溜溜:“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”第二天他下班提了一大袋樱桃回来,我立刻喜上眉梢,心想这家伙真懂事。

    晚上吃完饭,我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来,坐下,开电视,然后……然后就自己一个人抱着吃了……

    我等了半天没忍住,伸手说:“我也要。”

    他仿佛才看到我,恍然大悟似的,慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。

    我不解。他不慌不忙地解释:“我们的情分只值三颗。”

    我愣了几秒才反应过来,F同学,你同事知道你这么幼稚吗?!

    013

    F同学其实是非常懂如何哄我开心的,证据之一就是昨天我跟他说:“其实我特别好哄,我又不刷你卡也不买包包,你只要使劲夸我就行,娶我是不是很划算。”

    他斩钉截铁地打断我,“不,你看中的只是你的外貌,要不是你长得好看我早就离婚了。”

    我立刻心花怒放,表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做!

    014

    经常被他骂笨蛋,我好像也就接受这个称呼了。

    有一天跟朋友约了吃饭,我俩出门晚了,绕了几圈都找不到停车位,正急着呢,突然前方有个空位,我赶忙催他:“快快!就那了!”“

    那是残障人士专用的。”

    我脱口而出:“没事儿!我脑残!”

    说完我自己都愣了,他趴在方向盘上笑得擦眼泪。

    015

    我看书的时候喜欢在旁边信手批注,想到什么写什么。有一回看《左传》,提到春秋时文姜跟亲哥哥乱伦,齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注:五湖四海皆兄弟!

    过几天再去翻,发现某人在下面加了行字:天下流氓是一家。

    他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了!

    016

    想和他出去玩,趁着他心情好抱着他卖乖:“老公,你知道今天是什么日子吗?”

    他心情果然很好,特配合地问:“什么日子?”

    我说:“是我们结婚587天纪念日!”

    “所以呢?”

    我谄媚地笑:“你是不是该表示一下?”

    他白我一眼:“只有养猪才会记录安全生产的天数。”

    我被他噎得哑口无言,坐到一边生闷气。

    他憋着笑说:“想要什么就直说吧。”

    我说:“切~谁稀罕。”

    “给个面子,就当为我庆祝。”

    我没好气:“庆祝什么?”

    “庆祝我安全养猪587天。”

    他笑眯眯地拍拍我的头。

    7.三件小事

    深夜突然想起几件事。

    大二时一个高中同学来长沙找我玩。

    聊天时她说:“我一直以为你读C大是因为F。”

    我说没有啊,问她怎么会这么想。

    她说:“你不知道吗,C大跟F的学校每年都有交换生。”

    我知道,刚进校就听说过,但我从来没在意过。

    “当时我们填志愿,F突然来找我,问我哥是不是读的C大,现在在英国做交换生,我说是啊,C大每年都有名额。他跟我要了我哥的MSN。当时我还以为是他想报C大,后来才明白过来,他是替你问的。”

    我愣了:“可是他从来没跟我说过这些。”“

    也许是不想给你压力吧。”当时我大脑一片空白。

    我的志愿填得很纠结,不像观潮和F,填最好的就是了,以我的成绩不上不下,反而最难选。现在回想起来,我志愿里所有的学校都是F翻着书给我找出来的。

    直到那一刻我才明白,其实很早以前,早到我还在瑟缩着逃避着将他推远时候,他就一声不吭地,把我计划进了他的未来。

    成长最遗憾的部分在于,我们总在最无知的年华遇到最好的人,却不自知。

    第二件事。

    我是个反射弧很长的人,他走之后我没有特别去想他,事实上没有他的这段大学生活我过得特别充实快乐,交了一帮开朗有趣的朋友,至今很怀念那段时光。

    有一天,我在图书馆看书,下午四五点的光景,我坐在靠窗的位置,阳光透过百叶窗照在我的书上,透明的光束下,我看到一句话:

    “只是春光如此,却不得见你。”

    回去的路上,那句话一直一直在脑海里挥不去。从图书馆回寝室平时只要十分钟,那天我走了很远的路,一个人把学校绕了一圈。

    太阳落山,我往回走。

    最后一抹余辉留在地面,梧桐树在两侧被风吹得沙沙响,一切都平常,一切都很好,可是那个瞬间,我突然体会到了什么叫“能与人说的都不算孤独。”

    脑子里一直回响着那句话,只是春光如此,却不得见你。

    当时学校广播特别应景的放着张信哲的《白月光》。

    白月光 照天涯的两端

    在心上 却不在身旁

    擦不干 你当时的泪光

    路太长 追不回原谅

    白月光 照天涯的两端

    越圆满 越觉得孤单

    擦不干 回忆里的泪光

    路太长 怎么补偿

    我听着歌词,忽然在路边哭起来。

    那是他走了之后,我第一次因为这件事流泪。我很能克制自己的感情,也很擅长忍耐,可是那一刻真的觉得自己无法再克制下去了。我发现自己有那么那么多话想对他讲,想告诉他,我现在很快乐,我没有特别自卑了,我的生活轻松愉悦,每天都努力让自己变得更好,我去参加社团学生会各种选修课,一点一点变优秀,我对未来充满期许。现在的我是最好的我,如果你在我身边就好了。

    只是春光如此,却不得见你。

    上面那两段写得心里难受,扣上笔记本电脑回头看他。

    他已经睡了,刚才用新买的剃须刀把下巴刮了个口子,我恶作剧地给他贴了张海绵宝宝的创可贴。

    我爬上床轻轻在他耳边说:“我们以后再也不分开了好不好?”

    “大晚上发什么神经。”他睡意朦胧地哼哼。

    “先回答我嘛。”

    他闭着眼睛给我盖被子。

    “遇见你那天起,就没想过要分开。”

    这是第三件小事。

    8.和摩羯男吵架大概是这样的

    001

    读书时有一次跟他吵架,起因是什么我都忘了,总之我们很久没说话。暑假的有一天班长打电话给我,要去班主任家帮她过生日,让我联系F。

    我就勉为其难地主动给他打了电话,手机关机,只好打他家座机,是他妈妈接的,说他不在家,去上海旅游了。

    开学的前几天他突然打电话给我,问有什么事。

    都过去一个多月了,这家伙反射弧可真长!我突然想起上次他妈妈接电话的时候也没有问我的名字,问他怎么知道是我。

    他说:“我妈说打电话的是个女生,我们班只有你一个女生知道我家电话。”

    突然就心花怒放,第二天还谄媚地主动给他买早餐,这家伙没明白怎么回事。

    我真是个没原则的女人啊。

    002

    把摩羯男惹毛是很可怕的,他们不会吵架,只会用一套完备的冷暴力系统将你扔到北极。

    具体可参见他对我长达四年的冷战。后来我问他:“请问F先生你是如何狠下心的?”

    他冷哼一声:“太轻易原谅你就不长记性。”

    “你知道我有多难受吗?”

    他叹气:“我未必比你好过。”

    003

    同事(男)在办公室分享与女友吵架的正确步骤。

    第一步:闭嘴。不管女友说什么都不能顶嘴,小不忍则乱大谋,如果忍不住吵起来,后面会有更大的麻烦。

    第二步:认错,别问为什么,必须主动认错。

    第三步:拥抱+表白,要紧紧拥抱住对方,注视着对方的眼睛,用你这辈子最诚恳的语气说:“对不起,我爱你。”

    我默默做笔记,同事说回去让你男人学吗?我摇头,不,是我学,回去哄我们家摩羯男。

    004

    我跟F君说:“F同学,有时候我觉得我们俩性别错位了。”

    “哦?”

    “真的,跟你比起来,我简直是个爷们儿。”

    “何以见得?”

    “你自己回想一下,我们俩谁生气次数比较多?”

    “我。”

    “这说明什么?”

    “说明你经常做错事。”

    “屁!证明你小气。”

    有一回我俩吵架,吵完我去跟郝五一打电话,气愤填膺地说:“这次他真的太过分了!他说完那句话,顿时我的血啊蹭蹭往脑门上冲,差点被气疯。”

    郝五一立刻问:“那他到底说了啥?!”

    “他说……”我拿着电话想了好半天,“妈的,我忘了。”

    郝五一骂我,“你不是大气,你丫是健忘!”

    我吸取经验教训,第二次他还和我吵,我大喊:“先等等!”

    迅速拿出手机,打开语音备忘录,把话筒对准他。

    “好了,继续!”

    他愣住,骂我有病,噗呲一声笑了。

    005

    倒是真的认真吵过一回。

    有一天逛街看中一条印花长裙,欢天喜地地试给他看,他摇头说不好看,不由分说拉着我就走,回到车上还数落我:“不是钱的问题,好看多贵我都给你买。”

    “可是我喜欢,不好看怎么了?你就不不能稍微纵容我一次?”

    他特霸道地说:“你买裙子不就是穿给我看的吗?我说不好就是不好!”

    我气得喊他停车,“不想和你说话!我要下车!”

    只听“吱——”一声刹车,我差点撞上挡风玻璃,这家伙居然真把车停下了!

    我硬着头皮拉门下车,脚刚落地,他就一脚油门头都没回地开走了。我那叫一个气啊,世上这么多男人,我怎么就找了个超级大男子主义的沙文猪。走了几步才发现我的包还在车上。旁边有个星巴克,我进去找人借手机给郝五一打电话,越说越委屈,眼泪吧嗒吧嗒掉。郝五一说别哭啊,不就一条裙子嘛,姐给你买两条,一条穿一条挂衣柜里看!

    还是女人最懂女人。

    没过多久郝五一来接我,第一句话就是:“你男人快急死了,给我打电话,说倒回去没找到你。”

    我说让丫急,谁让他扔下我不管。

    在郝五一家吃了晚饭,聊八卦看韩剧,到了十点,我说要回家。

    “你俩不是在吵架吗?别回了,在我这儿睡吧。”

    “不行,他明天出差,我得回去给他收拾行李。”

    郝五一送我下楼,她家楼下路灯坏了,突然有灯亮起来,一辆车开着远灯给我们照路。我走进一看就乐了,这不是F的车嘛。

    他乖乖下车替我开门。我问他:“你啥时候来的?”

    他说:“刚到。”

    郝五一说:“我跟他打赌,说你会在我家睡,他说不可能,一定要来接。”

    我嘿嘿傻笑。

    郝五一骂:“见色忘义的家伙,赶紧滚吧!”

    我屁颠屁颠跟他回家。

    我脾气来得快去得也快,每次刚吵完就后悔,抓耳挠腮地想怎么道歉,后来F跟我讲,其实他也是。

    006

    他去参加大学同学聚会,问我要不要一起。

    “不要吧,我都不认识。”

    “没关系,他们认识你。”他说。

    我就跟着去了,刚一落座,就有人指着我喊:“啊!就是你!”

    我一头雾水,我怎么了?

    “你qq头像是个兔子,对不对?”

    “你怎么知道?”他特得意:“小F天天都会去你空间,你那日志写得跟流水账似的,他每篇都一字不漏的看完。”

    我特震惊地问F:“那你为什么从来不跟我说话?!”

    我可是每天都挂着qq等他呀!

    “我还没原谅你。”他傲娇本性发作。

    同学继续爆料:“他是死鸭子嘴硬。有天晚上看完你的日志,他提着酒跑来敲我的门,要我陪他喝酒。”

    “哈哈哈哈为什么啊?”

    “还能为什么,知道你有男朋友了呗。老子第二天有考试啊,这鸟人拉着我喝了一晚上,最后就记得他抱着马桶吐了半天不出来,我走进去一看,卧槽酒都给我吓醒了……”

    F冷眼一扫,打断他:“够了啊。”

    那人还就真的不说了。

    我听得正激动呢哪能就此打住,缠着要F说他在做什么。

    他放下筷子,语气淡淡的:“我哭了。”

    我脑袋“嗡”一下。“

    我那天很伤心,从来没那么伤心过,把自己灌醉哭了一场,就这样,别问了吃饭。”

    他替我盛了碗汤。

    我哪还吃得下去,盯着那碗汤恨不得一头栽进去。心里特别不是滋味,他以前总说,分开的那几年他比我难熬,我没往心里去,以为他说说而已,从来没有想过他在大洋彼岸每天都偷偷关注我,还因为我哭过一场。

    回去之后我们很认真地谈过一次,他告诉我不用愧疚,事情已经过去了,我也没有做错什么。

    话是这么说,心里还是觉得对不起他,于是对他格外殷勤,有求必应,在他面前说话都小声了两个八度。

    后来有一天我突然想起来,不对啊,我从来没有在日志里提过男朋友的事呀。我问他:“我当时写了什么啊?”

    “忘了。”

    “你是不是看错了,我不记得我写过关于男朋友的事啊。”

    这回他来劲了,“XXXX年X月XX号的日志,你自己去看。”

    你刚刚不是还说忘了吗,要不要打脸打得这么迅速。

    我去翻X月XX号的日志,挺普通的一篇流水账,放假在家陪我妈包饺子,为韭菜馅还是芹菜馅跟观潮吵了一架……无任何异常。

    “哪不对了?”我问他。

    “倒数第二段最后一行。”

    “今年冬天比往常冷,也不知道男朋友在学校会不会被冻……”

    我傻了三秒,把鼠标一摔:“靠!那是我们室长捡的一只狗!取名叫男朋友!”

    他也傻了,脸上表情风云变幻,“为什么会叫这种名字?!”

    “随便取的啊,她还捡了一只猫叫梦露呢!!!”

    “神经病啊!!!!”

    “又不是我的错!!!”

    “你写的时候就不能说明一下吗!!!”

    “谁写日记还加注释啊!!!!”

    “你故意的吧!!!”

    “我哪知道你偷窥狂似的每天跑来看我日记啊!!!”

    他憋了半天没说出话,站起来摔门而去,这回是真生气了。

    ……

    晚上打电话给室长。

    “你知道吗,你捡的那只狗引发了我跟我老公结婚以来最大规模的一次吵架……”

    室长抱着电话笑了足足十分钟。

    007

    我和他现在根本吵不起来,大多数时候他一句话就能把我噎死。F同学正经的时候那是相当正经,不熟悉他的人对他的评价基本上都是:严肃,严谨,一丝不苟。

    每当有人这么说的时候,我就想抓着他的领子咆哮你被骗了啊啊啊啊啊!

    这家伙撒娇卖萌信手拈来,毒舌起来简直是台单口相声。

    有段时间他天天加班,凌晨两点才回来。我说F同学你这是拿着农民工的工资操着董事长的心啊。

    他躺在沙发上扯领带,拍拍我的头说:“乖,去给我煮碗面。”

    我说:“你这还没当上董事长就已经有董事长的派头了。”

    他慢慢悠悠地说:“我不是董事长,我是不懂事长。”

    008

    和他参加同事婚礼,我出门前纠结该穿哪条裙子。

    “这条怎么样?”

    “太短,换成过膝的。”

    “这个呢?”

    “颜色不好看。”

    “那我穿你喜欢的那条黑裙子。”

    “你是去参加婚礼……”

    “这个呢?”

    “好看。但太宣兵夺主,新娘会不高兴吧?”

    “那还是换回第一条。”

    我去换衣服,听到他在外面长叹一声:“真想不明白为什么有男人会去找外遇呢?明明一个已经够麻烦了。”

    抓狂!到底谁麻烦啊!

    009

    朋友认识一个据说算命很准的大师,大师看了我的八字,告诫我不要戴玉石器,要戴金近水。

    我不懂什么是“金近水”,又不好意思暴露自己的无知,偷偷跑去问郝五一。

    “金近水是什么啊?”

    郝五一:“你丫就不会加个逗号吗?!戴金,近水!说你五行缺水!”

    恍然大悟。

    某人在旁边坏笑,“算得不准啊,你明明五行缺智力。”

    我呸!

    010

    最近掉头发掉得特别严重,我一边扫地一边哀叹:“哎,我听说美国有对夫妇离婚,原因是男方实在受不了家里全是头发,你不会跟我离婚吧?”

    他说:“你放心,我要跟你离婚肯定不不止这个原因。”

    我:“……”

    一照镜子,发现自己秃得中分那根线都可以跑马了。去找发型师重新做了个头发,中分变成六四分,回家跟F君炫耀。

    “你看!这样是不是好些了?”

    他看我一眼。

    “恩,很快你头上就能跑两匹马了。”

    他总是能迅速扯断我的理智线,留他活到今日完全是因为我做人太善良!

    011

    朋友评价我和他都是非常非常理性的人。其实我跟他的理性不同。他遇到事情能够不慌忙,能够全面了解和分析然后做出适当的方案。而我自己的理性来源于我对人对事有极大的宽容和容忍,我是典型的回避型人格,最怕与人争执,习惯了隐忍和退让,把“没事,没关系”挂在嘴边。

    他第一次冲我发火,说:“你不高兴要说出来,别什么事都憋在心里!”

    当时我被他吼得莫名其妙。后来才明白,别人只会夸你懂事温和脾气好,而只有真正在乎你的人才会关心你是不是受了委屈。

    012

    F君是个工作狂,他完全分不清工作时间和生活时间,对他来说加班到凌晨很正常,出差一两个月不着家也是家常便饭,好不容易我俩都有假期,一起出去旅游,从早上八点起他就电话不断,拖拖拉拉不出门,说是有个重要邮件马上要收,我陪他等,一等就是三小时;去心仪已久的米其林餐厅吃饭,东西上来了,他把我扔在一边专心讲电话。

    我忍不住发飙,“你要是再接一个电话我就把你手机扔海里!”

    他自知理亏,终于答应把手机关机交给我,身在曹营心在汉地陪我玩了一天。

    半夜醒来发现他居然不见了,我下楼去酒店咖啡厅找他。

    果然,这家伙坐在角落里抱着电脑看文件。

    看到我他特惊讶,“你怎么醒了?”

    “没收了电话你反而还升级了是吧。”

    “我马上就好,你先去睡。”

    我没了睡意,坐旁边陪他,他跟人打电话,似乎是很紧急的事情。

    挂了电话他跟我说:“有件事想和你商量。”

    “你要提前回去?”

    他点点头,又立刻解释:“那边确实很着急……”

    “行。”

    他愣了:“就这样?”

    “还能怎样?”

    “你不生气?”

    “有点生气,但也不是特别生气,想到你是去工作也就没什么好气的了。”

    他来劲了:“那什么情况你才会生气?”

    我认真想了想,“你要不是去工作而是背着我跟别的女人乱搞我才会真的生气。不过你都忙成这样估计也没时间,我才是有时间有精力去乱搞的那一个,这么一想,F同学你的婚姻局势相当危险啊。”

    “……”

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