忆旧岁，踏新歌。这本应是在2013年元旦写的一些文字，由于工作太忙迟迟未写。此刻，趁着农历年底前的清净时光，认真的回忆总结2012的点点滴滴。
悠悠岁月，滚滚红尘，在喧嚣的世界中，看朝花夕拾，寒来暑往，又是一载。寒冬岁末，心境依然宁静如初，让漂泊的步履踏过时光的层层潮韵，在跋涉的旅途中不再搁浅。每一年都会对这一年回顾一番，每一年都会有很多刻苦铭心的记忆，而这一年当回头去想，所能想起来的记忆犹新的事情似乎真的很少。
简单，却是最奢侈的简单。周末醒来的时候常常是下午2、3点多，拉开窗帘，看着窗户上薄薄的一层水珠才知道里外的温差巨大。去年的冬天我和BOY、毛师在草阳没有暖气的房间靠着空调来抵御寒冷，而此刻屋内的暖气已经不觉得冬季寒冷。生活就在这类似的不知不觉的琐碎的事情中发生着变化，只是习惯了疲倦和麻木之后,便全然不会细心去考虑这些曾经想要力求改变的幸福。生活还是那样的生活，心态没有摆正的时候，痛苦便平白无故的增加了许多,简单快乐总是显得那么奢侈珍贵。2012年的整个日子没有了2010的彷徨，没有了2011 的苦闷，忙碌之外更加的多了一份迷茫和不坚定。上大学那会木子就常说我是一个爱做梦的人，所谓的爱做梦其实就是会突然冒出很多不切实际的想法，然后会在很短暂的时间内，表现出很努力的样子去为这些梦想作准备，只是后来大多都不了了之。2012年，已经很少会有这些想法了。上5天班休息2天这固定的模式52周下来就将一年走到了尽头。曾经北纬40°的梦想已不是那么强烈，已不再为之苦心准备，开始动摇坚守在心底多年的梦想，也开始在平淡平凡的工作生活中消磨了昂扬的斗志。我挺满足这一年的状态，把心放宽，把事看淡，其实得到与失去的都是一种快乐。可是，就在即将告别2012的时候，心又烦躁了起来。那个被搁浅甚至逐步放弃的梦想在这寒冷的冬日又重新在心底发烫。
铭刻，能否特意为你留存。夜深人静的时候，我常会剖析自己到底是怎样的一个人。我在工作中是那样的积极、果断和不知疲倦，不管爱与不爱，喜欢与不喜欢，愿意与不愿意，我是会欣然接受并且努力去做好。生活中，我本是阳光向上的大男孩，可这一年我变成了她们称呼的忧心忡忡的大叔。这样的年纪，本该是我行云流水缓缓前进的生命，却多了几分思想的沉重，少了一份踏风而行的轻盈。还记得曾经轻狂张扬的时候，我总觉得如果在唐朝，我定是那天子呼来不上船笑傲红尘的李白；如今不知怎地，我越发像极了眼望国破山河在老泪纵横的杜甫。我终究是一个怎样的人，或许一路走来，寥寥几人可知。有时候会想，如果哪一天你我分别，是否我还会在遇见一个和你一样的毫无言语便心有灵犀的人，是否还会有一颗宁静的心，去把这熟悉的城市刻意变得陌生，然后再去重温一遍来时的印记。心累的时候，就想把这种简单的习惯延续下去，一个眼神、一个微笑、某一刻的发呆、某一刻的走神，你都会了解我的思想。只是生活有那么多的不可预知，纵有千般情怀，却也随春兰、秋菊、夏荷、冬梅驶向彼岸。能留下什么，每一段共有的时光之外，也就只剩微笑中的静默和属于你的独家记忆。
伤感，原来真的很难与快乐同行。文艺病泛滥的时候，就喜欢不断的看笔记本的扉页：生活其实就是一只眼睛流泪，一只眼睛微笑。天生细腻的内心，面对分别，我从来没有过“海内存知己，天涯若比邻”的豪迈，更多的是“杨柳岸晓风残月”的感伤。大为主任离开单位的时候，偷偷地在我办公桌上放了支钢笔，然后发短信告诉我坚持自己，多做事，少埋怨，吃亏是福，能者才多劳。我们一直都是这样，没有太多语言交流，却有着心照不宣的理想共鸣。他是我的领导，是我的良师，在工作中教会我很多本领，在生活中告诉我要有自己的爱好，尤其是一个学文科的人。我坚持着自己的爱好，锤炼着自己的本领，可是我却在这一年，忘记了我要的是什么，也许是我对目前的一切还算满意，也许是我所在的单位有主任这样的能者可以让我学到更多。我不知道主任离开单位时是怎样的复杂心情，但是单位就在这段日子突然变得压抑和沉闷。没人愿意接受一个在单位干了9年的人突然有一天也要离开，可是，当众多的瓶颈制约了个人向上的空间的时候，离开或许是最好的选择。如果不是因为大为主任，我想这一年我依旧会有很多想法；也许正是因为大为主任，这一年我忙碌又安静的在这里度过，忙碌带走了曾经的浮躁和焦虑，安静的沉淀下了从容和稳重。
再能遇见，那怕是静静的微笑也如阳光般灿烂。一些人在分别的那一刻总会说回来看看，其实我知道大多数人就这样天各一方，但总会欺骗自己以为还能再遇见。痴痴五一回西安的时候，西安的天气依然春意盎然，花红柳绿，只是风中夹杂着一些夜晚的凛冽。在师大路路口看到她们的时候，只是傻傻一笑，就仿佛事隔几年又回到了从前。以前的一些误会和矛盾无形驱散。其实我一直相信，这个世界上有些人在最单纯的时光里陪伴你走完了最单纯的岁月之后，不管再发生什么，那种感情会永远的存在。这一年，唐山偶尔会从临汾回来，吃饭寒暄之外，是被回忆占据了沉默的时光。不同的行业，不同的职业，可以聊天的话题会突兀的在某个时间停滞，但是心却永远珍惜积淀的情谊。这一年常常会和骞师、王粉霞聚一聚，聊一聊职场，谈一谈理想，要当爸妈是他们带给我最好的消息。这一年，有很多人结婚，最遗憾的是胡小蕊结婚我没能回去，这个世界上有很多人会在不经意间走进你的生活，然后你就会不曾想过让她离开，即便某个时间之后并不经常联系，但是心底总会有一份友谊之外的莫名的亲情是属于他们。这一年已经很少去与其他人联系，其实从06年之后我就一直觉得在每个阶段有那么1、2个人依然会在我的生命里持续往来，就已足矣。
气息，一种带着声音的芬芳。当复始的年轮走进最后的季节，所有的节奏已变得庄重而严谨，每当时间、空间出现交替的时候都会有这种感觉。社会的气息太过于浮躁，就像在高新，白天和黑夜是截然不同的。这一年的大部分时间在这里上班，白天却很少出写字楼，忙里偷闲时就站在楼上审视科技路和高新路十字来来往往的车辆和行人。白天的高新，带着现代都市的快节奏，又夹杂着西安历史的深沉和文化的厚重，步色匆匆，风尘仆仆，但终究离不开的是混乱和无秩序，我不喜欢这样的环境，就像你站在大街上领略每一栋楼，世纪金花、金鹰国际、香格里拉，甚至包括高新国际，他们都有光华亮丽的外表。但当还一个角度，从背面或者上面去看的时候，一切都不是你看到的那样。由于经常加班的缘故，接触最多的就是晚上9—11点的高新，夜晚的高新，盏盏华灯齐放，漫步街头，少了白天的车水马龙和白领们匆忙的脚步，此刻的气息中回荡着几分安静，朝着夜空深深的呼吸，释放满身的疲惫，也会有久违的轻松和舒畅。
快乐，是串联梦想的珍珠。人生有得意，也有失落；有欢乐，也有痛苦；有相聚、也有分离。这一年大部分的时间其实我都很快乐，很知足。只是每次写文字的时候，都是心情最低落的时候，情动于心，便发于声，记录于文字，所以常会有朋友说为什么我总是这么伤感。我是一个多愁善感的人，但更多的时候我是一个没心没肺、大大咧咧的人。大部分时间我会咧着嘴吧、眯着眼睛的去傻笑和发呆，因为我喜欢用这样的方式去回忆某天美好的人与事。这一年，平淡但却真实，平凡但却轻松。我们一起去汉中欣赏雨后落败的油菜花，那笑颜璀璨金黄；我们一起去崆峒山欣赏北方山脉少有的奇险灵秀，那歌神仍在山谷回荡。我们会在下班后的37层的领到包间聚会狂欢，去欢迎新同志，去送别老朋友。我们会在每周五的下午打2小时的羽毛球，也会在夏天的中午切磋几把斯诺克。我们会在周末碟一碗泡沫，会在过节的时候做意想不到的举措。一年中有很多很多这样的琐碎的事情把生活串联成一部完整的电影。
新年，撑起飞翔的肢膀。在他们眼中我总是哪个涉世未深的小付。在她们眼中，我已经成为脱离时代的大叔。常去替别人想一些事情和经常与40左右的人待在一起的时候，总会发现自己一下子苍老了很多，也总会发现自己成长了很多。我不知道这是我的庆幸还是悲伤，其实，我很少会在乎别人对我的评价和看法，哪怕是我在意的人，百毒不侵的人都曾无药可救，即便是走了太多太多的弯路。我想我现在还是走在我认为理想的道路上，我固执的前行，倔强的不妥协，不管是对工作、生活还是对爱情。我有我的理想，从不与人言说和分享的的理想。我清晰我的方向，新的一年，希望一切都能够如愿以偿。
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