今天的故事关于我自己，关于我的大学生活。2016年的秋天，一个北方姑娘在经历了那个漫长的高三和那个快乐的假期后，独自一人与一个双肩包、一个行李箱为伴，踏上了跨越大半个中国的求学之路，我清楚地记得那组数字，3000公里。历时两天，在一张大巴票、一张机票和一辆出租车的帮助下，终于，我成功抵达 YN 大学。那天是2016年8月24日。
然后理所应当的，我开始了期待已久的大学生活。报道的时候，我心情愉快，对身边的一切事物都充满了期待并赋予了极大的热情。可是当我带着友好和热情去接触默默组成小团体的同学们的时候，我变得不再那么开心；当我看到一脸严肃，甚至有些凶的辅导员的时候，我开始恐惧近在咫尺的大学生活。那段时间的夜晚是最最痛苦难捱的时光，异乡求学的所有问题都赤裸裸的摆在面前，熄灯后、孤独、郁闷、对环境的不适应、对人的排斥心理甚至恐惧就随着黑暗一点一点地侵入骨髓，不可言说的异样情绪就一直压抑着，堵在胸口。那时的我不愿意与人交流，不愿意出现在大家的视线里，甚至，不愿意看到阳光。不接触确实是一条捷径，可逃避现实总会付出更大的代价，我开始逃课、拒绝和室友之外的人讲话，逃离所有活动，以至于班里的很多同学好像都不知道我的存在。我以为我可以通过逃避现实变得开心，回到原来的自己。可是事与愿违，我慢慢地把所有的情绪都通过吃东西来发泄，越吃越多，急性肠胃炎像家常便饭一样随时在深夜发作，也不知道为什么，一阵阵胃痉挛带来的痛感，一身身的冷汗竟然让我感到莫名的舒适。现在想想，也许在那时只有痛感才能让自己有麻木之外的其他感觉。失眠是另一个问题，所有人熟睡后，我打开床上严严实实的遮光帘，透过一个小缝隙看向外面，无数个夜晚我见证了由夜到昼、由黑到白。失眠熬夜的问题也是随之而来，每天掉大把大把的头发、体重快速增加、内分泌失调，以及长达半年的停经。可是自己就像陷入了深不可测的泥沼，越挣扎越痛苦，越陷越深，永远不能解脱。那段时间，好像真地断绝了和所有人的联系，包括朋友、父母，大家都以为独立如我，不联系是因为忙，其实是因为怕。
终于，事情要向下一阶段发展了，2017年3月22日，我照常逃课躺在宿舍那个被蒙地不透一丝光，24小时需要开灯取亮的床上，大概中午，我无意看到一条手机推送，是一档演讲节目，随手点开。就是这短短几分钟的演讲，改变了我对生活的态度。记得听完，我甚至可以感受到泪水在脸上划过留下的痕迹，我哭了，我也懂了。那档节目叫做《超级演说家》，那个演说者是一个叫周西的女孩，她说，“在这个年龄，我依然对生命抱有幻想。” 听完后，我获得了一种力量，它催促我以最快的速度洗漱，然后直奔医院，检查身体。那之后的一周，我每天往返于学校和医院，我开始去图书馆，提早去教室占座，可是我依然不能找回从前的自己，因为我好像失去了和陌生人接触的能力，我不敢。又过了两个月，我看到了学校转专业的通知，我不知道具体的要求、不知道现在的专业适不适合我、不知道应不应该转专业、不知道父母的态度，我只知道，我想要转专业，我必须转专业。我没有征求任何人的意见，就像当初执意来这里求学一样，提交了转专业申请后，我电话通知了父母和朋友们。不久，申请真的被批准了，我没有特别激动，我只觉得前所未有的轻松，如获大赦。
时间跳转到2017年9月份，新学年的开始。我转到新学院、学习新专业。一切都是全新的，忘掉过去，才能重新开始。我慢慢找到了以前的自己，她虽然不热衷于热情待人，但是也并不排斥接触陌生人；她虽然不会多么注重保重身体，但也不会作贱自己的身体；她虽然不好，但是她很真，最重要的是，快乐。
过去的一年，和朋友们在一起，嬉笑怒骂，吃喝玩乐；与书本一起，开阔视野，提升自己；清晨与晨曦相约，夜幕与小路为伴，真的很快乐。
两个小时前，我和同学听完讲座走在回宿舍的路上，桂花阵阵飘香，沁人心脾。我们突发一念，吃烧烤。期间，他说，“有些事情没有好坏，过程可能不尽人意，可是你看结果，值了。”是的，过去的事情都值了。
过去了，好了，值了
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