起因是因为《职场认知提升》训练营,我想要说服我妈报名这个训练营,她即使年龄大了职业规划已经固定,但多听点改变认知的课总是好的。
我好不容易说服了我妈,答应了我听这门课,可是却因这门课还要花钱就拒绝了我。
还批评指责我被洗脑了,当时我很生气,就冲动的骂了几句,后来我们就开始吵架,一发不可收拾。
仿佛陷入泥潭无法自拔,好在我现在的情绪管理能力比以前强了不少,没多久就走出来了。
可随之麻烦就来了,因为感召不顺利,案例班也暂时无法参加,我被卡在中间,难受。
我妈因为吵架不听课,而得不到成长;我因参加不了案例班,得不到单单老师的指点,这是个双输的游戏。何况,感召作业的目的就是为了改善自己的环境,身边家里人的情绪、日常对话……深刻影响着我们。
下面说点重点的,我为什么情绪失控:
1.前几年和家人闹矛盾,给我造成了不小的心理阴影,以至于现在以听到我妈指责、批评我,我就会情绪暴躁,胡同打开了黑暗深渊的开关,虽然现在好多了,但还未完全解决心理的这个缺陷。
2.互相指责会让两个人双双陷进恶性循环这个漩涡里,无法自拔,我妈指责我:“乱花钱听课”,我职业我妈:“你为什么指责我”。
3.其实家里人的吵架、互相指责,痛苦程度是最高的,真的特别痛苦。而一个人在非常痛苦、内心黑暗时会看不上所有人,认为身边所有人都是来害他的,进而攻击那个人,就如同是在释放自己的负面情绪,而这是个无止境的游戏。
4.这就是为什么阶层跃迁,穷人想要翻身那么困难,一部分是自己造成的。底层老百姓本来生活就困苦,内心自然压力大,回到家,一忍不住对家里人发一顿牢骚,随后爆发家庭危机,大量的精力和时间都消耗在吵架上了,怪不得这么穷。
5.那重点是怎么改变呢?我受不了被妈妈指责,是因为我对当年的事还放不下/心还在受伤;
为什么受伤呢?是因为我把自己放在了受害者的位置上,而客观的说,我也是施暴者,我刻意的把伤害我妈的话、记忆删除了,留下了她伤害我的记忆,其实我们都是受害者。
而为什么我们都甘愿当个痛苦的受害者呢?是因为我们都觉得自己是对的,错的那个是对方。
我们宁愿承担巨大的痛苦,也不愿意主动承认我原来也有不足、错的、伤害别人的地方。
那下次我妈再指责我走怎么办呢?
说实话不知道,只能学会在情绪失控时,一点点叫理智醒醒;或者生气时就是不说话,宁愿憋死自己,避免互相吐苦水,陷入恶性循环。或者说出自己的感受,说:“妈你这样说我很伤心、很痛苦,请不要这样指责我了”,这才是我的心声,而愤怒的骂人只是为了掩盖脆弱受伤的心灵,假装强大罢了。
一点点改变吧,哎!
“我为你好”这句话其实就是假设自己是对的、好的,而你是坏的、错的,所以我让你变得和我一样,就是在为你好,其实这是一种妄想,结果往往很悲惨。
“那些课都是洗脑的”,把洗脑看成非常可怕的事情,其实常常被一些高人、厉害的人洗洗脑反而是好事,就像经常洗澡一样。
而之所以把洗脑想的那么可怕,是因为把它和传销联系在了一起,中国的文字其实很有趣,把“洗脑”换成“补脑”意思就会完全不一样。
我发现一些人,形容自己的时候用的词语都是正向的,而形容外人是就自然用一些负面词语,把“爱学习”说成“迷书里面了”,把“专注”说成是“沉迷”……
人性天然喜欢熟悉的,厌恶陌生的,这是亿万年的进化史写进我们基因里的心理定势,很难改变,所以熟悉的永远都是好的,陌生的永远都是坏的,所以金窝银窝不如自己的草窝,所以故土难离,所以人很难跳出舒适区……
所以即使受尽人世间种种痛苦,而这是因为自己的缺陷的认知导致的,而之所以宁愿死也不改变,只是因为脑子里的想法已经几十年没变了、已经熟悉了……
最后说说怎么办吧!其实愤怒的本质是在掩饰自己的脆弱、无助,如果坦诚的告知,你说的那些话我很受伤、痛苦,把自己的难过吐露出来,而不是假装很厉害,也就好一些了吧!
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