喜欢比自己大的女生

不知为什么，就是喜欢比自己大的女孩子。

喜欢比自己大意味着我对我自己的定位是弱势和服从的一方？

会觉得比自己大就会经历多一点，情绪上多包容一点？会多担待我一点？

那其实年龄稍大的女孩会不会也觉得生活很累，岁月很辛苦，也想找个强大的臂膀来得到支撑。

有的时候很疑惑，自己会被某个点感动的稀里哗啦。

就像抖音里的电子女友阿七学姐一样，一开场就是温柔无比的女友报备，于是 每次刷到他就情不自禁地听完。可是听多了就形成免疫。因为我看到无数的赞和评论，就明白这并是为我一人准备的。我悄悄逃离。

我想起一人之下那个铁锈篇里无恶不作的梁挺，作恶原因竟是因为他从来从来都没有被珍而视之，被强力的关注。所以当他在高英才面前羞辱和折磨他的小妹小梅时那种受人憎恨时的快感才会扣人心弦，使其爽到不能自已。后来最后无根生令其解脱的方式也是让他在临死之时把和日本忍者决战的高英才救了下来，至始至终都是需要那份别人的关注。

唔，人一生都在追求什么？有人为名为利，有人只愿得一人心，有人迷茫半生依旧嘎嘎摆烂为的每一天都平静淡然。我呢，我最需要的是什么？

每当我睁开眼，我就会觉得新的一天开始，或许有好多事情等着我做，有好多选择等着我。我有的时候会陷入色欲的深渊。我不明白，是不是长期的浸淫使我更难以逃脱这种生物的本能。

后来思考了很久，也斗争了好久，最终都在黯然收场，只要一看到带有那种成分的暗示，身体就会涌出一股子强烈的痒，我想有人把我包裹，狠狠地拥抱，蹂躏，调笑，她把所有给我，我把所有给她。我极度信任于她，她不会把我抛弃，也更不会嫌弃我的一切。我珍藏她所有的美好，也甘愿守护她过去经历的坎坷。可这一切，只能在虚幻的文字里才能展现，唔，还有就是我的梦里。

有的时候会做一个个离奇的清醒梦，我掌控那些女主角，后来转而醒来，我知道那不是她。她必然是个独立的个体，一度缱绻后我总会失落。

你会更喜欢那个疯狂过后平静如水还能温柔地抚摸你继续和你相拥的人吗？还是只享受那狂风暴雨，欲罢不能的那种爽感。

唔。

看到三体罗辑爱上自己作品的那个女孩，我就觉得这部作品真当是神作。然而看到史强竟然帮罗辑找到了那个女孩我更觉得这真不可想象。

想到大奉打更人里边许七安的鱼塘里那个可以让人看到自己心目中所有喜欢的女生，一个人可以抵得上一万个人。是所有男人终极YY的想象。

唔，昨夜睡不着翻微博居然看到一句话说，观看别人行房会莫名其妙沾染灾祸。唉，我忽然觉得这对别人来说可能不对，对我来说真的奇准。

还是会想探索啊。自己真是诡异难测。人心难以预料又在意料之中。对自己的欲望真的没有半分的掌控力，所以就只能成为欲望的奴隶，永远沉浸在我要，我还要，我要更多的可恶循环之中。

人生之路总是漫长而短暂。

我还会喜欢那种比我年长的女孩。或许会喜欢比我弱的女孩吧。也或许更迷恋那种强势，霸道又宠我的女孩子。

我又有什么资格令她们喜欢我呢？

可能就在于我能创造出她们吧。

虽然说曹雪芹一直说自己是混沌蠢物，根本比不上自己笔下的那些个钟灵毓秀的闺中密友，可我分明知晓他是最最温柔的人物，红楼里并没有完人，所有的人都有自己的悲苦。她们的悲苦使得我们深刻地记住她们也增加我们对悲苦的体验。

唔。很喜欢自己曾经年少轻狂时所说的话。

何必艳羡别人的精彩，我自己一个人也可以风华绝代。