后来

前两日一直接连做着噩梦，且次次都被惊醒。感冒，胃痛，腿起了莫名的包，学校的琐事等等。这些这些都是噩梦的线索，串成了又一个“当时只道是寻常”的记忆珠子。

上课，吃饭，玩手机，睡觉。如此往复，每天的日子过得闲适，忙碌却也困乏。加入的社团与部门吧，有种新鲜味儿在里面，但渐渐的好似被一股深深地格格不入感所取而代之。恍恍惚惚，兜兜转转的，一切又溜达到了原点。

大学，所谓的大学。没有之前想的那样一般，虽然也没抱太大的期望。之前给自己立的目标与计划也日渐模糊暗淡，流于空气，刻于水流。未践行，未兑现。跟大多数人一样，平平淡淡是一天，疯疯癫癫是一天，懵懵懂懂一天天。心里的愧疚感与日俱增，对不起亲人，对不起朋友，更加对不起自己。突然之间就特想问自己: 读这个大学的意义何在啊？

记得是一个月前的样子，有个几乎不联系的初中同学给我发消息问道: 大学好吗？我说，还好吧，也就这样子。那可以给我拍几张照片看看吗？打开相机，随手便随便拍了两张发了过去。

许久，她回了两个字: 真好。好吗？我无奈的在心里轻笑着。之后接着就说，好想读书，上大学之类的一系列话语。我是知道她的情况的——早已身为人母。但我还是鼓励着她，说可以自学啊，现在都是能成人自考大学呀什么的。有种欺骗在里面藏匿着，我知道。

在孩子诞生的那一刻，她身上就萌生了一种此刻我所不能真正理解与体味的责任，义务与担当。甚至更早。而她也不能立于我的处境上来思考问题。我跟她之间，根本无法换位思考，不单单只是因为这方面的因素，还有那不知道是几何的山山水水的尘与土。

我也曾心疼她，如同心疼自己一般。在生活的泥沼里，摸爬滚打。只为那一丝丝的光亮。

也许，于她而言，我是幸福的。可是，于我而言，她又何尝不幸福呢。

比较喜欢看鬼片，但不喜欢国产的，觉得情节千篇一律，套路太多。尤爱泰国的。有人说，喜欢看鬼片的人其实是太孤独了。而我觉得，这话太过片面了。爱看鬼片的人啊，心里都住着一个天使跟一个魔鬼，整日寻找着两者之间的平衡，游走在其中间。他们会怜惜，悲悯这世上的一切不公可恨之事之人，也会扭曲着嘲讽，冷眼旁观种种他人的各色际遇。

好似我，就是这类人。又有点不似。母亲曾无数次很是无奈的问我，又像是自问: 你到底是个什么样的人啊。对呀，我到底是个什么样的人啊。懒散懦弱，却又偏爱把它当成一种特立独行的坚韧。行走在人潮中，一半沐浴阳光，一半深埋黑夜。患得患失，跌跌撞撞，偶尔还是会流着眼泪拌着糟糕情绪心里极度失望。跟许久之前一般，跟许久之前一样。

生活变幻了无数张脸，不会回到最初的模样，可我很想很想回到最初的时光，可谁又不想回到最初的时光。

所有人自欺欺人还不忘保持微笑着的模样，那么令人好笑，又那么令人心伤。

后来，我开始告诉自己: 不要放弃微弱的光亮，即使它会变成一闪而逝的烟火。不要摒弃回头的执着，即使什么都未收获。

后来的后来，但愿生活不吝啬，你我一切都能恰似如愿。