妈走了。六年了，她在身苦折磨中挣扎，我心在痛苦中煎熬。她的走，在预料之中（初一去那里值班，就感觉不对劲，回来后总想大哭）却又在意料之外，妈顽强的生命，经受了多少磨难，都能挺到现在。以至于当天傍晚，我还去看过她，怎么几个小时后就悄然离去了呢？真后悔那晚没守着她。妈的解脱似乎让我紧缩的心释然，而瞬间又转向难以名状的悲伤落魄，不能自拔。
平生第一次见到妈，清晰记得是在在春寒料峭的乡下，六岁的我正与小伙伴在村头柴垛下捡豆子。见路上走来手拎黑皮包，装束不同于农村人的青年妇女，我和小伙伴好奇的议论，不知她要去哪一家，我心里多少有些异样，当撩开姥姥屋的门帘，见那个妇女坐在炕沿上，正和人们说话。叔伯嫂嫂推我一把，说“快过去，让你妈看看”这时我才知道，原来她是人们常提起的我妈。我没了往日的野性，害羞的低着头，背对着她。转天，我陪姥姥跟妈来津治病，愈后，又随姥姥回了乡下。到了入学年龄，姥姥送我来津。至此，结束了快乐无忧的童年，进入了有妈的家。来到这个家，很不情愿，心很害怕，父母没有给我疼爱，我却要在弟妹面前当大姐的角色，没有了乡下小公主的待遇，像锁进笼里的山雀，再也不敢叫喳喳。当我受了委屈时，就用被蒙上头，躲在被窝偷偷流泪。寻思“我是他们亲的吗？”平时我最害怕爸爸，也不亲近妈，只有她睡觉时，我悄悄过去好奇的摸一下她烫着的卷发。我盼着姥姥来，向她撒娇诉苦，说说我的心里话。
八岁父亲走了，妈一人撑起这个家，忙工作又要照顾四个孩子的吃喝拉撒。她有多难，多苦，我不懂，只记得跟她顶撞，她打我。我忍疼假装没事儿，架着胳膊往前凑，嘴里叫着“你打，你打”其实，妈是爱我们的，她与父亲分手，四个孩子一个都不舍得放，宁肯一人吃苦受累，也要给我们一个安稳的家。这样的母爱有多大，那时运动多，妈开会下班很晚，我们几个像巢里等着喂食的小鸟，焦急盼着妈的出现。会一拥而上抢着翻她的黑皮包，找吃的。记得度荒时，她把在食堂好不容易买的溜鱼片拿给我们吃，那溜鱼片是空前绝后的味道。我发烧躺了两天，妈急的团团转，带我到儿童医院去打针。回来进了牛奶站，买一碗香甜的热牛奶，每每独享。我大了些，知道了妈的不易，也牢记姥姥的教导“你要是想我，就替我疼疼你妈”，以后我尽量帮妈做家务，买菜、生炉子、做饭。文革学校放假，妈中午回来能吃上我做的饭，又睡上一觉，当脸上露出满足时，我很高兴。我常得到妈奖励的书包和新衣服，十四岁我就能料理日常开销，妈把钱放在抽屉里让我支配，放心我一分钱都不会乱花。一次和妹妹洗完脚，玩脚丫。妈看我们的脚逗趣说“二脚趾长，不疼娘”，为此我使劲扳大脚趾，蜷二脚趾。给妈看，认真的说“妈，你看我这只脚，二脚趾不长”妈看了我，笑了。
上山下乡，我们四个人都是适龄人，但阴差阳错一个都没走，这让妈省了不少心。不知情的还以为走了什么门路，其实是老天的眷顾。可我和妹妹自恃条件不差，找对象挑过了头，三四十岁在家赖着，又让妈操心，急的晚上睡不着觉，这又是命运捉弄。俩大女在妈身边晃，难免有磕绊，我最害怕妈的一句话是“你们是怎么长大的？”这句话，让我无地自容，立马从好斗的公鸡，变成了缩头乌龟，真想找个地缝钻进去。以后成家了，年节给妈钱或买东西，妈欣慰的说，“每回都是你和你弟弟给我钱”妈的认可，使曾有的无地自容的羞耻和愧疚多少抵消一些。
妈走的前一天，我和弟弟分别看过她，这多少让我心好受些。或许我们和妈有心灵感应，她在等着今生见我们最后一面。
她晚年得了痴呆，以至五年中，不能吃喝讲话，只能用营养液维持生命。这五年来，我整天心提到嗓子眼，人不在妈身边时，时刻准备接不幸消息的电话。走马灯似的换保姆，反复折腾住院，因安顿、护理意见不同，子女间纷争不断加码，加上我老伴得了重病，我腹背受敌孤苦无助，我神有多伤心有多苦，只有自己清楚没地方倾诉。就凭我这脾气，在单位敢和市人大副主任（顶头上司）瞪眼拍桌子，可为了我的老妈，在保姆面前，不得不装孙子。溜须拍马，大气儿不敢出。对其他人更是百般迁就。
我不值班时，一觉醒来总是睡不着，担惊受怕。想起身边没有亲人陪着的老妈，谁会及时为她翻身、喂水、换尿垫。这几年，我不愿看见坐在轮椅上，被推着遛弯的老人，也躲避曾经和妈坐一块聊天的邻居大妈，看见她们依旧，想到我妈现状，我难过，更伤感，有儿女的妈，却不能享受被推出晒太阳的潇洒。尤其是我老伴得病牵累我，无力为妈尽心，我可怜的老妈呀，自己不能做主，全凭他人摆布，想起，就刀绞心扎。
其实，我跟妈并非感情深厚，不单是从小没在她身边长，另一个原因是，我的性格像我爸，但我秉承了她善良忠厚的基因。嘴像刀子，心如豆腐。看不得他人遭罪受苦，何况是我妈。妈在我心里重，是知道她一生苦，活得不易。她五岁丧父，被姥姥带到娘家，寄人篱下的日子让她不甘心，十几岁偷偷跑出来参加抗日，艰苦环境东跑西颠、走南闯北。在部队中，认识了我爸，战争中的聚少离多彼此还能珍视，和平日子的相聚，却越发觉得性情不合，谁都不肯让一步，使他们任性冲动的赌气分手。36岁的妈，独自带着我们当妈又当爹，几年后父亲再婚了，妈得到消息后，要带着我去父亲单位闹，可见她内心的痛苦无助，也可见她内心对父亲的情感并非完全消失。
那时，刚转业来津，举目无亲，更没知己朋友，精神打击只有自己扛着。内心的苦又能向谁倾诉。她晚年得了癌症，做了三次大手术，死里逃生。这样的身体伤害，有多少女人能承受。小时候，妈曾经说过，“我可怜孩子们从小没父亲”她可怜我们，也是可怜她自己，而我心疼妈没丈夫。她吃了女人本不该吃的苦，受了女人不该受的累，却从未想过女人该享的福。妈一生简朴，离休工资不低，却从不舍给自己买点好吃的，添一件像样的衣服，对儿女的回报非常容易满足。
妈就这样孤零零的走了，想想她这一生，怎不让人唏嘘感叹，怎不让我痛心入骨。人的致命弱点“有时不懂珍惜，失去追悔莫及”回想这六十年对妈的不是，说的混账话，我谴责自己。不过，我是真心爱妈的，她养育了我，让我做个好人，妈，衷心的谢谢你。
前几天，新疆表姐来电话，没等告诉她你走了，她先说这几天梦见你，调到西边什么地方去了，听完我一阵暗喜，一定是这些天的多次超度祈祷你去了西方极乐世界。妈，咱娘俩一定要在那再见，女儿在这给你跪拜，我会每天祝福你。
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