我感觉，我干这种吃力不讨好的活儿已经很多次了，为啥我要一而再、再而三地当介绍人呢，并且我吃亏第一次没关系，还有二次、三次、四次……哎呀呀，这样的自己，实在是太不要脸了。
我看见我爽朗的笑声。我就是这个样子的，觉得自己屡错屡不改，上一次才赌咒发誓地说不给人介绍工作了、不推荐某某到哪个单位了、不帮人联系出版社了……结果下一次，只要别人一说，我就屁颠屁颠地跑去帮忙去了。
为什么我就那么乐意消耗自己的人脉呢？我在证明自己很能干？表达自己有这个能力可以办成事？表达自己无所不能？表达自己除了工作，还有一个无敌大的长处没有被人发现？
我想起，刚刚到LZ工作的时候，老板带我们出去玩，因为去景区买门票、我找到熟人没有那么排队的故事，让很多人钦佩；但实际上，这明明是在消耗公共资源，明明我们是需要排队的，不是吗？
或许，作为公权力机构，我们很多时候都觉得享受特权，是理所应当的事。这真是危险。下次，还是规规矩矩地，该怎么样照章，就怎么样来吧。
扯远了。这次遇到的事情，跟这个关联性不大，我只是热心地当介绍人，介绍工作，介绍资源……这本身也是规定内可以的事情，只是往往，事儿完了，没有人有一个谢谢，或者一个谢谢就没有了，或者事到临头了又反悔……
我想起，上一次给某公司提创意，后来得了二等奖，所有的活儿就都是他们自己的了，没我什么事，我感觉我的创意被剽窃了。
我想起，再上一次帮某公司上一个特别难的材料，相当于知网核心吧，但结果，对方生怕别人知道是我推荐的，一而再表达是自己投的稿。我发现我不是想要那个谢谢，而是觉得我做了事，不被认可，这个感觉很不舒服。
我再想起，好几次的帮人调动，好几次的反悔，我那种几头不是人的感觉，就是明明是挺好的事情，但后来人家有更好地选择，到最后才告诉大家不去了。结果人力物力都花了，吃力不讨好。
我真的是气得，感觉怎么这么多白眼狼呢！我呸！明明是我自己要瞎帮忙，我当然希望我的帮忙可以有一个好地结果，而没有好结果的时候，我就会陷入埋怨自己的情绪呢！
还是邀请不同面向的自己对话吧！这一次我该邀请谁呢？爱帮忙的自己、事不关己的自己。
当请来这两个伙计的时候，我明显感觉，事不关己的自己明显活得轻松自在一些，她可以在田野里徜徉，也可以在山坡里奔跑，还可以在树林里歌唱，外界如何，管她屁事。哈哈哈。
而这个爱帮忙的自己呢，她以为她会收获热情，收获自信。而在那短暂的那个刹那，她确实收获到了称赞的声音，这个声音让她感觉到满足。但真正地进入到那个场域里，我感觉到她还是不喜欢那种被排斥到外的感觉，她喜欢一直深入其中，一直是可控的。
所以，这两个部分的自己，是生命不同面向的自己。骨子里的自己，是希望自己自在的、舒展的，可以无所畏惧地；而那个外在的自己，一直是想要被人们看见、被人们所凝视、被人们所肯定的自己……
我在说，我看见你了，想要被人看见的、外在的自己，你好呀！我看见你向外求的自己，舒展的，证明着的自己，你没有错；我看见你骄傲地，想要一切都是可以掌控着的，可以预期的，你没有错。
我在想，我看见你了，想要内在有更多的舒展的自己，想要在原野上放声歌唱的自己，你想要多阅读，你想要生活里有更多的自由自在，你想要放声歌唱……你没有错。一切的你，都是因为你爱着自己。
亲爱的自己，我爱你。
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