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今天醒来，突然间想起来小学时候的老师，让我印象深刻的有好有坏。
我是六年级转学到市里的，六年级以前是个切切实实的农村娃娃。
我转学到一所私立学校，并且家里也从农村一下子搬到市里。我不适应是真的，连第一次坐公交我都觉得好神奇。一块钱居然能坐车，以前农村学校的车费一次六块呢。
我六年级转学，我哥也在那所学校，师资一开始确实没得说，每个班级最多30人，老师也都有一定资历。
到我初一开始，有些老师陆续被挖走，学些极度缺人，开始大量招聘老师，来面试的大多嫌工资低，学校也没有多大名气。没有名气就没办法招来好的学生，陆续的来的插班生，都是被别的学校开除的。
我们班任是教数学的，据说是公务员退休下来的，也没什么事，就来当个老师，也能挣点工资。
那是个男老师，五六十岁的样子。
初二的时候，我和我们班男生闹了不愉快。一开始小打小闹都没啥，我也没找老师啥的。后来慢慢的据说那个男生家里是房地产开发商，而且初二他爸妈就给他准备了楼房，说是以后结婚用。
这么有钱的男生，当然老师，家里人也会安排。但是我没想到，会碰到我头上。
我小的时候就比较呆笨，不爱说话，班级里默默无闻，学习也是中下等。
我爸妈问我要不要给老师送礼打点一下老师，我觉得不用，有没啥事。
有一天我又和那个男生吵起来了，我不怎么会骂人，但是我顶嘴很厉害。那男生急了，直接从桌上拿了本练习册，直接冲我脸上扇过去，我都愣了。那一刻我不知道该怎么反应这个，傻傻的站着，连躲都忘了。
那男生似乎不解气，手里拿着一个弹簧拉直的铁丝，冲着我背上抽了好多下。夏天的衣服本来就薄，穿的还是一个半袖。疼痛让我反应过来，慌忙躲着，往班级外面冲。
边跑边哭跑回了宿舍，我宿舍女生见我这样，问我怎么了。那一刻真的委屈，还有恐惧。我拿着从家里偷偷拿出来的半旧手机给我爸爸打电话，我告诉他，别告诉我们班任，我被我们班男生扇了脸。我爸安慰了我一会，我说要午睡了，我挂了。
过了一会，我们班班长，是个女生，回到宿舍告诉我，要我拿着手机，去找我们班任。我觉得可能我爸找我们班任了，我犹豫着去了办公室。
正是下班时间，办公室只有我们班任自己，和我。
他直接问我发生了啥，为啥我爸和他说，有人扇我。我把所有情况说了一下。
那个老师听完，还挺气愤。我以为会为我讨回公道，结果那个老师气愤的问我，为啥不告诉他，非要告诉家长，把他置于何地。后来还问我，用啥扇的我？我说用练习册。那个老师更无耻，说那叫扇吗？那叫扇吗？扇是用手，用手，不是用练习册。用练习册那不叫扇，那叫“碰”。
在老师的“敦敦教诲”下，我哭的上气不接下气。老师一直在责备我，为啥告家长什么的，一再强调那不叫扇。
下午老师叫那个男生去了办公室。回来后，那个男生很大声的说，没事，哎呀，老师就说了我两句，那有啥。
那时候我还不明白为什么，后来知道，人家爸妈隔一段时间就送东西。相反我呢，爸妈很少露面，礼更是没有。结果就显而易见了。
我不知道是不是那次留下了阴影，后来一直到初三毕业，我挨过很多欺负，但是我不敢和家里人说，不敢和别人吵架，更不敢告老师。甚至在我高三挨欺负的时候，哪怕换了个班任，我依旧很多委屈不敢说。
我现在依旧很胆小，我时时刻刻都记得爸妈要我别打架，别和别人吵架，多吃反亏没啥。可是没人教我，我该怎么保护自己。而我自己，也是蠢笨，那么多的事过去了，我性格越来越差，越来越害怕和同龄人相处，越来越自卑。
直到现在我也不知道，我有没有优点。我也不知道，所谓的底线是什么。我总觉得自己白活了这么多年。
我没有朋友，和同龄人处不来。我高冷，不易近人的外表下，藏着一颗自卑怯懦的心。
后来，我就和我妈说，我以后的孩子，我一定不会告诉她，遇事只会忍，我一定鼓励她信任我，相信我，把所有遇见的欢快或难过的事都告诉我。我还会告诉她，你是最棒的，你和别人不差什么。还有，别人打你，你一定要还回来。但是我也会告诉她，你要善良，不可以欺负别人，因为别人也是爸爸妈妈的宝贝，也是每个家庭的天使。
我会在她没有能力辨别是非的时候，教她，尽我所能鼓励她成长。
我长这么大，可能还是对我爸妈心存怨恨，但是，这么多年过去了，我知道我没办法再让他们从新教导我了，我只能自己独行。我知道以后路很长，很远，可能成长也会很痛。我只希望自己别再自卑害怕了，要努力做自己的肩膀。不要回头，一直往前走，因为你无人可依。
我希望看到这篇文章的父母，也可以警醒。你们可以让孩子自己成长，但是在他们没长大之前，我希望你们能做到父母的义务。不要让更多的孩子承受不公，导致阴影。
我希望这个世界，能少一些离异，父母能考虑好了在结婚，孩子是爱的结晶，不是你们不负责任时的累赘。
不要再多一个我了，因为我这张白纸虽然没经过父母的涂鸦，但是早已经残破不堪。这种环境下长大的孩子，一生都活在童年的阴影里，一直在治愈童年。
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