2018年03月30日 星期五 晴
从昨天下午16时开始,开始给我的宝宝戒奶。今天,算是第二天吧。
想了各种方法,我选择在母乳上涂抹他最讨厌的药,心里期望着他闻着讨厌的味道就不会想着吃母乳了。结果看来,还是有用的,至少在白天而言…
昨夜23点半,他哭醒了,找母乳。我抱着他,轻声说“妈妈的奶奶坏掉了,变味了,不好吃了,宝贝不喜欢坏掉的味道……”就这样一直对他说,不停的说。听他低低的呜呜哭声,心都要碎掉的感觉,眼泪在我的眼眶打转。
我心疼他,他是懂事的。
他在听到我的话后哭泣声变弱、变轻了,然后趴在我的肩头哭着睡着…我心里虽然清楚,现如今的小宝宝们都很聪明的,脑子很灵光,可依旧默默的惊讶他的懂事并心疼他的懂事。因为在我心里,我总幻想着的是他为此哭闹不止,哄不好的闹人。如今看来,是我小瞧了他。他是明事理的,并且如我爱他一般的爱着我。
其实,从决定开始戒奶到实施戒奶,整个过程,我的心理也在不断的变化。
戒奶前:心里想着“早点、快点戒了吧,这样上幼儿园就省事了,晚上也不用总起了…”
戒奶的过程中:已然没有之前的想法,也不再有其他的想法,满心的都是失落感和心疼。那是一种和宝宝断了最亲密联系的失落感…那本来犹如脐带一样的亲密链接,让我自己生生的给扯断了,连皮带肉的扯下,疼的自己心颤,呼吸短促,眼泪打转…也让他疼的…无法形容。
都说母子连心,不知道宝宝是否也和我一样因此而失落,伤心?也不知道在一个宝宝心里【戒奶】是个什么概念?肯定是带黑暗色彩的吧…好比一个小天使,有一对翅膀,一边是所有人的关爱,一边是母亲和母乳的滋养。突然有一天抽掉了母乳的滋养,折断了一边的翅膀,只剩下另外一边的关爱,用大家的关爱支撑并填满他脆弱的心灵,让他觉得温暖。
当然,以上都只是我的胡思乱想。在宝宝找母乳而哭泣的时候,我恨自己不能完全懂他的咿呀语言,不懂得窥视他的心理活动,脑里的思想;不能用最精准的方法来安抚他。只能一句句的低语慢哄…
我很想告诉我的宝宝:“妈妈是爱你的,最不想和你断了联系的!但是,这一天总会到来的,宝宝需要长大,妈妈需要换另外一种方式去和你交流,陪你成长。虽然妈妈不再母乳喂养,可妈妈一直都在,不会离开,一直陪伴着宝宝,看着宝宝一天天长大…”现在的我也在这样慢慢去做,但愿这样可以安抚他,让他心安。
【3月末】戒奶记初为人母,一切都还在边做边学中。我也在跟他的成长而成长。现在都提倡母乳喂养到两周岁,所以,我也有些许迷茫,不知道现在所做的决定对宝宝而言到底是对是错。特别是看到他哭的那么伤心,更加迷茫…不过,既然已经实施了,我还是希望,这次戒奶可以顺顺利利的,宝宝少上火,健健康康的成长。愿戒奶一次成功!
宝宝,对不起了,妈妈爱你。
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