也许你就是一个假人

                      一、假我的由来

我们常常听人说，我不知道自己想要什么，我没有什么想要的，但是当你问他，你现在满意，过的好吗？过得幸福吗？我想绝大多数的人回答都是不满意，不快乐，不幸福。那么到底是什么原因呢?

其实当一个人对自己不满意的时候，他的内心一定有一个潜在的自己，这个自己是他内心所希望的更好的自己，所以其实我们内心的不满意不幸福是由于内心的希望的我们现实的之间之间的对比，这种对比是我们不满意自己不幸福的根源。

这两个我存在着差距，这个差距需要靠我们的成长去弥补。这两者之间的差距一般被称作为，成长空洞。成长的空洞让我们感到自己心灵的空洞，这个空洞感就变成了我们“内心的需要”那么我们究竟该如何满足这个内心的需要呢？如何填补这个属于你自己的内心的需求呢？怎样填补，才是保持初心，保持真正的自我呢？

事实上,很多人一辈子都在玩虚假自我的游戏。因为这个填补的东西不是你自己内心真正想要的东西而是人云亦云跟随世俗的脚步去玩假我游戏，去用不是自己内心真正需要的东西去填补这个需求，自然而然也就成为了假我。世人大多数都是假我，很少有人能够做成真正的自己。给大家看看都有哪些常见的假我的游戏。

第一个假我游戏——物质的游戏

当遇到空洞,我们几乎本能的第一反应,就是找个东西填上。 铺天盖地的广告就是在干这个: 纷至沓来的东西,能满足你的各种需求一一房子填满安全感的洞、钞票填满自尊的洞 学历填满智慧的洞 、消费填满快乐的洞-我们努力搞来这一切东西,按照说明书塞在自己内心的空洞中,这让我们感到一种充实的满足。 仿佛单凭这些东西,我们就能成为想要成为的自己。

一开始,物质带来的充实感的确能够持续一段时间,但很快就带来新的问题-一你很快会发现, 物质带来的快乐在逐渐递减。 第一个1000块钱的快乐,现在需要赚10万才有;第一次开捷达的美妙,也许在宝马上也找不回来。 于是你匆忙地投入下一轮赚钱和下一轮消费。但等到快感消失, 心里的洞又露了出来。 这促使我们迅速进入新的轮回-更多的钱,更好的物质,更短的快感,更多的失落,更多的钱、、、、、、、

当物质越来越多地填满心里的洞,满足了你的全方位需求,慢慢地你会把它们视为自己的一部分。你介绍自己的时候会下意识地先说头衔,同学聚会时会“不经意"地透露自己的收入,看衣服会先看价格 点菜会先看价格、、、、、

因为你用了那么多物质填满洞,就好像补牙一样,你开始把这些物质当成 “自我"的一部分,甚至是最重要的那部分。 如果你身处一个什么都用钱才能买到的社会,你自然会认为-钱最重要。 难怪很多人会把一定数量的钱当作生命目标呢。 你肯定自然而然地认为一一财富 物质和尽可能的满足自己需求,是生命最重要的三个部分。拜金 成功学和享乐主义, 三者合谋,构建出这个建立在物质之上的虚假自我骗局。

      结局：用物质填洞的人最大的悲剧是: 没有人的能力能跑赢欲望,总有一天,你填入了所有东西,却无力地发现,那个空洞还在。 物质也许能带来短暂的一次次快乐,但绝非幸福。快乐和幸福,本就是两个东西。你占据的东西,也在占据你。

也许你就是一个假人

第二个假我游戏——他人认同游戏

在我们还是婴儿的时候,我们完全靠父母亲的认同生活。 婴儿是如此奇怪的一种小蒙东西,每隔两小时定时发出恼人的哭声,专注于把奶水变成屎尿, 而且还全无说明书。如果没有父母的喜爱和认同,我们根本不可能活下来。 我们逐渐长大,开始把寻求认同的目光转向老师和长辈, 在青春期投向朋友 异性和偶像。在我们成年之前 我们一直都在寻找认同。

这也是为什么当爱情或友情破裂的时候,我们会感到那么痛苦。 经历过真正爱情或友情的人都明白,心疼才不是一种文学的比喻手法, 那是一种真实的生理体验。两个人互相用对方填满了自己的空洞,他们如此紧密地在 一起, 待了那么久,像一对连体姐妹。日子一长,你把这些被填满的部分认为是自己的一部分。 这种感觉如此美丽 就好像“两个灵魂在 个身体" ,而等到关系结束,两个人不得不分开 这种感觉又会如此痛苦一一这种分离带来的强烈的撕裂感,就好像要扯掉一个已经长在你身上的器官一样。古往今来,已经有太多文字 歌曲 戏剧等艺术记录了这种情感的美妙与痛苦。

和上一个故事一样,当你的成长空洞被别人的认同所填满一你会感到安全和快乐-一慢慢的, 你开始认为这些都是自己的一部分。 当你获得越来越多的人的认同,你就觉得自己在不断地 "成长"越来越 “有面子有地位”。当这种外界的认同成为你自我的主要部分,你开始认为那创被认同的部分你的名声 地位,才是你真实的自我。从那一刻开始,你就被别人的认同绑架了。

灵魂只能独行.两个人格独立的人, 无法永远一致。 当方向不同 意见向左时,别人就会拿走填满在你的空洞里的认同而离去。这时,你感到巨大的空虚和疼痛 ——你会觉得 失去了自我" “没有生活的意义"。为了继续保持这个你认为的“自己",你只有两个选择 一跟别人走按照别人认同的方式来改变自己,或者迅速找一个一模一样的下家填充进来。在家庭和社会关系中很容易看到第一种选择 我知道的一位母亲为儿子安排好了一切人生选择,当儿子到了有力反抗的年龄,每次有冲突, 妈妈就当场下跪,儿子便偃旗息鼓,妈妈最终站起来哭着说,你真是孝顺的孩子。这场景我想起来就不寒而栗。 为了不失去父母的认同、做一个 “好孩子"很多人被女母绑架, 辈子按照他们的意愿来生活。 为了不失去朋友或同事的认同,甘心一辈子做没有主张和方向的"“老好人” ,不和任何人冲突;为了不失去大众的认同,名人们甘心做一个粉丝眼中完美的“假人”,被粉丝绑架。这并非善良,而是无能的表现。

而在亲密关系中,第二种选择最为常见。 我曾见过一个连续三场恋爱都遇到 文艺贱男”的优秀女子,每次的故事都如轮回一样 天崩地裂的失恋 突如其来的感动!众叛亲离的投入、令人窒息的24小时全天候连环夺命ca11(电话)爱恨交加的离开不是命途多舛,也不是因为自己点背,全因为她心里的洞,只能由那一类人填满。 如果没有意识到你心里的洞、从内至外地去修炼,这个轮回会永无休止。所以,亲密关系中,你是谁,你就会遇到谁。 你若盛开,清风自来。

寻求 "被认同"是社会构成的基石,但是一旦过度追求 被认同的我“真我就会遍体鳞伤。 尤其在我们这个提倡以和为贵的文化中,每个人都乐此不疲 玩得好的甚至被称为美德。 不知道你怎么想,看着那些被称为早慧、 年纪轻轻就八面玲珑的孩子,我总觉得可怜又恶心。

      结局：玩 “被认同" 的游戏并不是自我成长之路。当认同一次吹填充进来,你会上瘾一样地享受着这种既快乐又自虐的快感, 渴求更多的自我妥协。^正如席慕容在《独白)里面所说:

在一回首间,才忽然发现,原来 我的一生的种种努力 不过只是为了周遭的人都对我满意而已。 为了要博得他人的称许与微笑 ,我战战兢兢地将自己套入所有的模式 所有的模式，所有的桎梏，走到途中，才忽然发现，我只是剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。

慢慢的你会发现其实你并不是世界的中心，其实你谁也不是。你只是为别人认同而活的工具。你以为大家都喜欢你和离不开你，其实只是你离不开她们的喜爱。

也许你就是一个假人

第三个假我游戏——自残的人

“你看，你这个地方没做好啊”

其实，我天生就不是做x x的料!”

谁被夸的时候都很快乐，但是遇到批评或指责，很多人的反应总是破罐子破摔。

他们也用别人的认同填自己洞。当认同被拿走，他们感到痛苦，反应却和上一种不同一-他们不愿意“懦弱”地继续寻求别人认同，于是“彪悍”地把和空洞相连的部分全部切掉。

“你这件事情做得不够好啊。”

“我本来就没有想好好做。”

‘我觉得我们相处有些问题。”

我们还是算了吧，我知道你看不起我。

做得不好，暴露出你成长的空洞，而自残的人的回应则是彪悍地说:  根本不是“我”的问题,不是我努力想做却还差一点,而是先天的问题、环境的问题,或者是我根本就不想做好!

破罐子破摔的回应虽然暂时能让自己舒服,但是相应地,成长的可能性全部破灭。从此以后,这件事情不可能做得更好,而关系也无法向前一步。不仅这样,在空洞旁边,已经培养起来的很多能力也忽然被割舍—因为手臂上的一个小地方发炎,你不愿意面对,就把整条手臂都剁了下来。

      结局：这比喻虽血腥却真实,这也是为什么我把这个类型的“假我”游戏叫作自残的人

为了逃避痛苦,他们不断地砍掉自己真实的自我的各个部分,最后缩小到自己都看不上的地步,自卑是自残者的必然结果。

你放弃了痛苦,但也放弃了自己。

也许你就是一个假人

第四个假我游戏——挖另外一个坑

朝三暮四的猴子的故事，你一定听过。

《庄子，齐物论》里说，“狙公赋，日:朝三而暮四。’众狙皆怒。日:‘然则朝四而暮三。’众狙皆悦。”养猴子的人把晚餐的四个果子放到早.上，所有的猴子都很高兴，却看不到晚_上的果子变少了一不是不报，时候未到啊。

人不见得比猴子好多少。我们总是挖健康的坑，来填事业的坑;挖自由的坑，  来填安全的坑;挖自尊的坑，填成就的坑。当我们填坑的时侯，我们和早餐时的猴子一样，开心满足，认为这些都是白来的;而等到晚餐时分，当我们面对自己的坑洞时，会痛苦不堪，  又希望挖下一个坑来填现在这个。比猴子的故事更加可悲的是，生命并不只有一个坑在等着我们。

如果子一样是个零和游戏。有些坑一旦被挖出来，需要10倍的力量去往回填一一比如健康、自尊;而有一些坑则再也填不回来

比如说青葱的恋爱、孩子的10岁生日会、  你生命里的任何一段重要时光。

拍《疯狂的石头》的宁浩，中专毕业后被分到话剧团做舞美。话剧萧条，  他只能靠在自行车厂打工，有一搭没一搭地混着。父母看不下去，给他准备了几万块钱，让他开家小店过日子。他拿不定主意，找一哥们儿商量。哥们儿说，你要在太原开小店，什么时候都能开。但是你到了30岁，就闯不动了。两周后，宁浩毅然抵京。

填坑的人常常集中在25~35岁之间，这阶段人的角色暴增，从单一的工作者和儿女，慢慢地加入管理者、丈夫或妻子、儿媳妇或姑爷、爸爸或妈妈的角色，每一项角色的增加，都意味着全新的自我概念，也意味着新的成长的空洞。这个阶段的人有太多的东西需要生长出来。他们一旦乱了手脚,就会从其他地方挖出一个坑来,填满眼前这事业出问题,牺牲身体;身体出问题,拖累家庭;家庭修补好了,孩子又出事;孩子勉强搞定,工作又开始亮红灯……挖了填,填了挖,你的生命就像一个永远无法停工的城市道路施工现场,四处救火,步步惊心。我们渴望成长而产生空洞,我们用非我的东西填洞,我们逐渐认为填充物才是真实的自己,现在它们开始反过来占据我们,真实的自己被我们丢了。这就是虚假自我的游戏脚本。当你把“成长空洞”换成“钱、爱情、关系、认同、自尊”,再填上年代时间地点姓名， 就构成了这世间的各种悲剧故事。

那天是你用一块红布，蒙住我双眼也蒙住了天。

你问我看见了什么，我说我看见了幸福。

这个感觉真让我舒服，它让我忘掉我没地儿住。

崔健《一块红布》

总结：为什么？我们大多数人都会沉迷于假我的游戏之中无法自拔？

在我看来，这个假我游戏非常诱人——疗效好，见效快，而且无痛，最核心的是因为大多数人都是这样去做的，在我们身边大部分人都是这样去做的。我们不这样我们就是异类，就是格格不入。

况且社会也从小就教育我们玩这个游戏，社会会不断地告诉你考上一个好学校，然后毕业就能找到一份好工作，然后就能有一段美满的婚姻，有一个大房子有一辆好车然后你的一生就幸福啦，可是你有真正的反思过吗？

现在这个社会你好好学习就一定能考个好学校吗？你好好学习成绩就一定好吗？你名校毕业就一定能找到好工作吗？你结了婚就一定幸福吗？你有房有车就是幸福吗？这些是不是你内心真正想要的东西？好好反思一下，下周告诉大家如何做一个真实的自己。