208.12.15
昨天晚上又因为前任失眠，其实这件事已经持续两周了。
从9月初彻底断联系到现在已经三个多月，我曾经以为自己不会再为他难过，其实我之前只是在回避，或者说因为客观条件不允许难过。九十月份实习特别忙，加之在网上与男生聊天，分散注意力，让我没有时间去多想这件事。而11月份我回学校后为考博和论文的事情忙碌，也没有太多时间。直到上周因为考博目标确定，又重感冒休息了几天，还有舍友不在，闲下来的时间我便胡思乱想。
我看到他的火车票帐号每周都回徐州，猜想在那可能有他想见的人，我偷偷登录他的淘宝帐号看到他买了成人玩具寄到徐州，他可能有了新欢或炮友，我看到他的微博帐号关注点赞了很多色情和yp账号。我心痛，我嫉妒，我失落，我愤恨，我后悔，我恨他，我更恨自己……这个人，这个曾经和我相爱的人，现在变得如此陌生。
分手时的最后一个电话他和我说回不去了，他和我说他要考博，他说我拖累他，他说我们不会有美好的未来，在此之前他对我冷暴力一个多月。可即使如此，那个电话后我还是给他发过几次短信几次微信，直到10月份发现他把我所有联系方式拉黑，我和一个朋友哭诉一个小时才缓过来。
我知道我们回不去了，他也根本不爱我了。可为什么我还是难过呢？为什么到最后他这样伤害我，我还是会想他呢？
是过去三年我太过依赖他没有独立和成长，是他曾经对我很好很好很爱很爱我，我误以为自己是他的全部。但最后分手却是他离开我，是他不要我，是他曾经把我捧的那么高最后让我摔下来。我虽然没有因此感觉自己不配再被人爱，可是心里巨大的亏空和失落感难以填满。
刚分手后那段时间我努力给自己爱，做了很多之前想做的事，想吃什么便吃什么想做什么便做什么，甚至去酒吧，甚至谈了一段两周的姐弟恋，但有些事只是短暂的麻醉的快乐，过后是更大的空虚寂寞。除了忙碌分散注意力外，我还是很痛苦。
我以为自己不再爱他，可是为什么猜到他有新欢会那么嫉妒失落呢？为什么气到发疯甚至睡不着觉呢？我为自己的没出息生气，我为自己的放不下生气。更因为他这么快有新欢甚至可能yp而生气，他的这些行为让我感觉自己之前的爱情是个笑话，让我觉得自己爱错了人，为什么？为什么？为什么？分手才几个月就想着yp，那他之前把我当什么？我算什么呢？一想起这些就一阵悲凉。
我现在最需要的急需解决的问题是，不想再因为他而失眠痛苦。
那么，是什么情绪让我失眠痛苦呢？晚上辗转反侧时，我想要知道之前的爱情是真的，曾经他的喜欢是真的，我需要确认，我有没有爱错过人？我宝贵的青春三年有没有错付呢？
曾经他对我的好历历在目，我也很爱他，我非常确认曾经的相爱是真实存在的，带给过我快乐，是值得的。而后来，他因为考博，我们因为他找导师的事争吵三观不合，他放弃我，我明白不爱是真的，三观不合也是真的。所以这算爱错还是没错呢？和平时期的爱没有错，后来，他认为我没有和他共同走下去的能力，没有和我走下去的打算，我也没有做好准备和一个三观不合的对象面对接下来的种种困难（考博、异地、贫穷等等），因为我从心底已经开始嫌弃他，而他感受到了这一点。从那时，我们便不再爱彼此，是的。若说这三年有没有错付呢？这段感情带给我的快乐很多，相信于他而言也是如此，所以这不应该算是错付。虽然后来矛盾无法解决分开了，但不能否认曾经的快乐。
分开后的他，我，都是自由的，他yp我喝酒，对方杀人放火犯罪都和我没有关系了呀，我和他的关系早在9月初就完全切断，哪怕当时我不情愿，可我尝试过挽回，8月份时我就一直在挽回，你努力过了，你真的努力过了。所以现在真的真的该放手了呀，请你放手吧。你那么关注他的一举一动，你因为他有新欢嫉妒生气，不就是觉得曾经那么喜欢自己的人现在把你扔下，你不甘心吗？你就是不甘心，你只是不甘心。
曾经属于你的狗，现在转头去舔别人，甚至走之前还咬你一口，你好了伤疤却还在怀念曾经的快乐时光。
狗已经走远，再不会回来了。
你曾经拿最好的骨头喂养过他，你被咬过很多次后也原谅过他想重修感情，而现在，他早已经是茫茫人海中的一只了，再也找不回来。而你，还会遇见新的狗子，和你建立新的感情。现在没有，是因为有重要的事情需要做，不要再想他了好吗？
好好爱自己不是放纵，而是爱自己的身体和精神，努力成全自己，成全自己的目标和梦想。
心生病了没关系，痛苦也不要逃避，想明白痛苦的根源在哪，面对它正视它，才不会继续怕它。
你会好起来的，一定会的
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