我总是在不知不觉中活成一座孤岛。
生活环境中总会发生一些事，让我把自己慢慢困在孤岛上。
我也曾拼命想要逃离，拼命想抓住一些人来拯救我，比如妈妈。
可是妈妈从来不理解我，她以为我只是贪图她做的饭，其实我贪图的是母爱，还有亲人的陪伴。在那个最枯竭的时刻，这是我想到要抓住的最后的救命稻草。可是妈妈不是我一个人的，她只能借给我半年。半年之后她就回哥嫂那边了，把我一个人留在了虚空之中。
多年的虚空，我被迫接受了自己和自己说话，被迫接受日日夜夜的孤独。我活在人群中，却没有跟人交流的动力，我的内心一片荒芜。
我什么都不想抱怨，十多年了，来到这个家是我的潜意识帮我做的选择，或许是我对这种环境感到熟悉，就像舒适区。从小缺爱的人更容易对缺爱的环境感觉舒适。
我真的不能晚睡。为了能跟丈夫说会儿话，我得等到夜里12点多，结果就是第二天头痛欲裂，精神难以集中。
今晚下班后洗个热水澡，好好睡一觉，就不等那个奢侈的说话时间了。今晚我自己的身体更重要。
准备一日三餐，让我感到烦躁。但当我做好饭，盛好放到自己面前时，又觉得自己温暖了自己。不是说好了要当自己的理想妈妈吗？把自己当女儿，好好养育。
今天看到B站上那个UP主冉冉，讲了她自己做的一个梦，在梦里，一部分的自己陪着另一部分的自己。这是一个孤独到极致的人对自己的保护。冉冉长相那么甜美，内心却那么苦，而且那么坚强。遥远地祝福她。
而我何尝不是这样？也是只有自己陪着自己。
我感到自己有点顾影自怜，也有点自怨自艾，我觉得这不太好。希望有一天，可以恢复跟人交往的动力，在现实中跟真实的人做朋友，长久陪伴。
但这对我来说像是一个幻想的画面，因为已经很多年没有出现过了。
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