碎片

一 我知道这世界如露水般短暂，然而，然而…
可能从来没有刻意触摸过清晨的太阳或者说当时自己的心情，都是一脸惺忪未醒的混走在空气的怀抱里。就像你此时问我今天早上太阳化什么妆我真没注意过阴晴。有些资源拥有的时候恨不得立马抛弃掉或者转换成另一种形式反馈给我，反正能量是守恒的又没什么浪费，事实上那些资源一旦没有了以后你会时不时的怀疑自己路痴，就像现在离开了学校会无比怀念上课的日子，以为来来回回不过是生物钟时间差不一样罢了，事实却是能量一直在守恒只不过自身从来没有妥协过守恒，自欺欺人的自说自话 。
阳光碎成细纹穿透空气浮躁游离，时间就像手纸被我过得皱皱巴巴，像我这样一个拖延症患者真是连我自己都不可理喻了，为了能多睡会儿在手机上开了三个闹铃，然而结果就是第一个闹铃我听到了但是离起床时间还有两个多小时于是在一阵心满意足之后又换个姿势睡了，结果第二个闹铃跟我一样也睡过去了压根就没有响，第三个闹铃亲手关了后觉得还差一分钟，就这么自欺欺人的骗自己又睡了一分钟，我能说在这我所谓的一分钟里我做梦都在睡觉可事实却是可怕的睡了25分钟。看着朋友圈里有人说每天早上叫醒我的不是闹钟而是梦想我就想说一句你们都好强大啊，时间都管不了你们了。对于我来说叫醒我的是闹钟，让我睡意盎然全无从床上挣扎着起来的是上班迟到的罚款哪有什么梦想啊，对于那些睡不够觉做不好梦还要成天想那么多的人来说梦想这事儿，一个字，浪费。
我有一个在别人看来有些怪异的行为：打电话停不下来。一口气能打好多个电话，总觉得给这个朋友打完电话那个朋友好久也没联系了，这个朋友和那个朋友一样重要不知道最近开不开心工作好不好玩，所以就会发生一口气九连环的高潮，也不知道有的没的去讲那么一大堆话是干什么，但是我们都变得越来越懒的去在那些通讯工具上一本正经的打出一个个没有温度没有气氛的文字和表情，陌生熟悉又能怎样没有什么会永垂不朽，爱情都他妈的需要经营友情难道就不需要吗亲情呢。有时候打给家长虽然都在家里但还是会各打一次，实际上跟父母也没有那么多要讲的话，相对于其他孩子而言我可能跟他们的不同之处就是在家里跟老妈说的话多跟老爸说的少，离开家以后跟老爸电话打得又亲又勤，老妈则相反。不管是唠叨还是牢骚隔着没有温度的屏幕隔着此地的风声遥远的雨声隔着要我掰着指头算车程距离时间的屏幕另一端总是能感受到那些细微的变化，皱眉，沉默，喜悦，疲惫…总有一种声音，在你不知所措的时刻沸腾着你的内心，认清明天的去向，不忘昨天的来处。其实也不是那种打电话停不下来的状态，有时候说着说着我就沉默了然后就沉默半天，很感激那些陪我一起沉默的你们。
在某些时候总是有许多想法然而过后就忘了，所以手机上的云笔记及时的发挥了他的作用，记录下好多随时随性的想法，生怕某一天心血来潮的时候想不起来当时的心情给自己预支了空欢喜。
记得在大一的时候我是个连出门都不带手记的人，并且也觉得这样没什么不习惯后来被舍友以及朋友们说过还多次之后直到大二的时候我才出门带手机，上课的时候就算不想听课不跟周围同学聊天不去玩手机也能安安静静的坐一整天，在上了这么多年学后终于在大学的课堂上学习会了睡觉但我一直认为这很落后于坐在我周围的那些同学，因为他们在高中的时候早早就自学成才的培养了自己一边保持着一个良好的姿势一边自动脑电波过滤老师讲课的声音并且同一时间调整频率转换成催眠曲干扰然后心安理得的睡过一节又一节课程，但是我一直认为脑电波这事儿只有在思考的时候才会更强烈并且随着时间的持续才有可能产生思考疲劳睡意增加，那他们一定是生物学的太好了让我更加惊讶的是在饭点快要到来的时候生物钟自动生成闹铃苏醒蓄势待发冲向食堂，吃饭永远是要比上课积极的大事，在高中的时候没有及时发扬更准确说是没有及时养成学生时代这一伟大的传统和习俗导致于大学的时候听着那些枯燥的晦涩的编程语言还睡不着觉搞得我想换专业，因为觉得三年的时间就这样在我手里就这样不明不白的完了的确很不甘心，曾经也看到过这样一段话大意是试着去喜欢自己的专业试着去跟讨厌的人沟通然后怎么怎么之类的但是对于我却不痛不痒。明天和意外真的不知道哪一个会先来到，有些事你不去亲自动手做只理论分析求概率结果可能会和你认为的大不一样，不管是做好了还是做砸了都会有意义，你觉得你可能很优秀而事实上却是不逼自己一把就不知道自己到底有多差。就像在早上吃饭的时候你还在纠结要不要跟老师请假去找班主任签字，上课的时候在想用什么理由跟老师请假，下课的时候你已经请好了假去找班主任中午的时候你已经从一个校区转移到另一个校区并且吃完了饭去找系主任签字晚自习的时候你坐在教室里跟别人好好的聊着天却突然被新班主任叫去谈话，你一字一顿的介绍着自己深怕第一印象发挥不好，然后发现一天之内真的可以发生这么多的事不知道该如何用心情去迎接这些让你耗费精力的一件件事。都说着生活应该过得充实过得紧凑过得忙才好，他人眼中的自己未必就是自己眼中的自己，你把心胸塞得太满里面太拥挤你发现自己根本无法走远而错过许多美好的风景和事，就像舍友们都要嚷着出去玩的的时候你要补修课程全班同学期盼已久元旦聚餐的时候你要补修课程还要考试还要一边跟补修老师协商考试时间安排一边跟班主任请假，那些朋友推荐的电影推荐的书只能舍去晚上睡觉的时间来恶补，《不曾走过，怎会懂得》里说“没走过的是风景，走过的才是人生”，而我却觉得没走过的是人生，走过的才是风景，那些经历过的人和事就像人生中的风景不管是华丽的油画浓重的国画还是一刀刀刻在你脑海中的版画，都像一幅幅不可磨灭的风景在你眼里你的心里，你留存的记忆越来越多就意味着未来可以伤你的越来越少，你留存的记忆越来越细致就意味着你思维的牢笼越来越强大。听过那么多道理却依旧过不好这一生，你听过的道理是在你走过的风景里，没走过的人生就算道理再多未必适用所以依旧过不好依旧不明白，你是什么你就拥有什么样的时代，生命不缺乏感人肺腑只求刀枪不入但是那又怎样呢。
二 愿岁月无可回首亦不忧愁
在手机里下载了三个阅读APP的后果就是一个都想不起来看，大多数时候其实是没时间看，《一个》《火柴盒》《必读名著60部》三个里面只有一个是自己特别喜欢亲自下载的并且现在未来会持续喜欢，其它两个都是朋友推荐的也都挺不错的，但是在后来某天朋友说有没有好看的图片要做头像我给她讲最近火柴盒的图片英伦范儿十足挺好看的，人家慢慢悠悠的告诉我已经卸载了火柴盒的APP，我沉默的不知道该怎么说，觉得这就像那个教会我抽烟的人当我告诉她某某烟特别有感觉时人家跟我说已经戒烟了我尴尬的举着打火机点着了烟思考着当着人家的面到底抽还是不抽。至于后面那个名著就连5%都没有看完，记得从小学开始老师就要求我们看名著还要写什么写读后感当时就觉得还不如让我们看新华字典呢，不管是电视剧还是图书我真的是连四大名著都没有完整的看过。所以相对于我认识的好多人我的阅读量真的是匮乏的不能好好聊天，看吧，书读的少了连个合适的名词都形容不出来我读书少这一小事。
上小学的时候我特别爱看那些连环画，虽然好多都是黑白的没有那么多花花绿绿的小人物小动物，其实最好玩的还是和同桌面对面头对头坐着两人捧一本书，然后把书合上随便打开一页数一数上面有几个小人物或者小动物再比比看谁翻到的多，多几个就打对方几下手掌。所以书上经常有一沓被我们翻得脏脏的偶尔还会缺边少角都是故意撕的就为了能多打对方几巴掌，在小小的时候就学会了为自己的快乐作弊真是件好玩又不好玩的事。小学时代我接触的第一本杂志是同桌带来的《读者》，当时看到跟书包一般大小的书特别有新鲜感，同桌是个可爱的女生明眸善睐（后面那句省略）头发特别好看，但是在那个年纪她跟周围的女生都不一样让我觉得怪怪的特别好说话，她的书包总是那么的干净所有的书书皮也包的有棱有角并且在放寒暑假的时候还是那样整齐虽然没有那么新鲜但是拿到手里有一种说不出的感觉，就像新买的牛仔裤在洗过一遍之后虽然颜色没有那么深凝了但是手感就像冬天里晒过的被子，温暖而不炙热。而我的书别说书皮了封面都不知道跑哪去了，露出那张横七竖八东倒西歪的写有我的名字那一页以及后面那些卷的就像转笔刀里出来的铅笔屑一样的“卷纸”，有时候每学期中间还会丢书学习不好可以理解但是丢书真是比丢人还丢人。那个时候还没有女神这个词，直到多年以后上了初中才知道那叫做淑女，原来我同桌在很小的时候就是个淑女，怪不得那么多周围女生都愿意跟她玩，还有男生。她爸爸好像是订了全年的《读者》杂志但是我一直不明白她的书包里为什么只带两本从来不肯多带几本。所以在某个下午课堂上你会看到两个小孩看着比他们书包稍微小一点的杂志。当时的读者封面装帧的特别精美给我印象最深的是那些生长在那些南美洲的花花绿绿的热带鱼和各式各样的珊瑚，真是比国产神话电视剧龙宫里面的那些好看多了，有时候封面还有漂亮的大花公鸡怎么看怎么漂亮，可是为什么我家的大公鸡不漂亮也就算了还老看我不顺眼怒发冲冠的冲过来，我不会告诉别人小时候被公鸡咬过看到母鸡也会害怕遗憾的是我小时还不喜欢吃肉所以这个“深仇”就一直这么“大恨”着。跟优秀的人呆久无非就两种情况，要么你也变优秀了要么你把人家拖下水了，如果非要有第三种情况就是人家越来越优秀了你越来越海底两万里了，当时我跟同桌都是班里的学习委员其实就是给大家跑跑腿发作业本顺便检查不写作业的同学，老师怕我们抱不动那么多作业本才会选两个学习委员而我居然还是个副的，但是同桌的学习真的很好每学期都会代表班级去初中参加各个学校的考试，而且在课堂上写得钢笔字毛笔字如果没有我的捣乱基本上老师都会满意的写上一个优，说我没有嫉妒心那是假的。当时学校里要开设什么兴趣小组之类的课外活动，我觉得她一定会去报书法小组结果却去了国画小组。有一次周五放学见到她的时候手上居然有五颜六色的颜料就像她嘲笑我丢了书一样我也嘲笑她，她就像走路忽略地上的蚂蚁一样忽略了我的嘲笑但傻傻的笑着让我很无奈。我对写大字画国画很反感受不了那股墨汁味儿，而老师还成天墨香墨香的重复着，当时跟最好的朋友商量说要不要去学口琴因为口琴有好多种学会一种其他的不用学也就会了再说口琴可比写字画画快乐多了，天真的我们甚至都提前买好了口琴，后来我却跟他弟弟（他俩双胞胎）去学了一个叫做口风琴的乐器，虽然听名字觉得可能跟手风琴差不多但效果比手风琴差远了，口琴和口风琴一字之差但都是我喜欢的乐器都给了我童年很多很多的快乐和难忘。
今年回家整理杂物的时候将口琴和口风琴翻了出来，就像小时候的鸡毛掸子一样静静在那里孤独着，我兴致勃勃的拿口琴吹了一首《红豆》冰冷的琴身断断续续的声音似乎在诉说着我当初的喜新厌旧，口风琴默默地躺着期待我打开它，琴盒里面的手帕还是那样柔软只不过有点发黄那些手抄的歌谱证明了我小时候字写得真是难受别扭，老妈突然来了兴趣非要我拿口风琴吹《世上只有妈妈好》给她听，我说这都快十年过去了歌谱早都忘了，要是在十年前黑键白键我都行可现在看着歌谱连琴键的位置都找不到了，老妈不依不饶最后总算听起来有点模样了….大一有个特别钦佩的同学喜欢吹笛子还和他一起去琴行买过笛子后来对我讲过一句话印象深刻：一个人一生至少要学会一门乐器给生活找点乐子。瞬间觉得跟他聊天有陈道明的味道，后来的电脑上机课上我跟他没事就坐一块儿聊天，某天下午他带来一本《城殇（晚清民国 十六城记）》瞬间引发了我们地理知识的扫荡，跟他开始了没完没了的地图上旅行，以华东地区魔都为中心居然聊到了喀喇昆仑山乔戈里峰，认识许多文科生但像他这样有自己独特人格魅力的，很少，知识面，另说。跟有趣的人聊天是一种精神享受可是以后再也没有机会跟他畅聊了，喜欢长跑的人都有一种坚韧力量，浑身散发着自信和活力，的确是这样。
不管是打麻将网游慢跑学乐器爱写作喜欢睡觉，只要有爱好哪怕是简单到像我一样每次去图书馆只看书的名称从来不拿下来翻翻也是极好的。有些人的离去没有缘由到像你复习的好好的却考砸了，有些事的结束没有征兆到觉得像是另一个开始并且在过了还久才想明白，有些明天真的就变成了遥远的明天。那些藏在记忆里你们，有没有听到我的声音，在成长这条路上我时不时的会想起你们是如何的努力去证明自己的样子激励着我不管如何做着自己喜欢的事，并让自己喜欢的事有价值。每个人的精力有限时间有制，我们没有必要也没有义务去理解他人，他人亦没有资格获得我们的理解，但愿我们别把这个世界误解。
三 爱一个人是不是应该要默契
有一些感情，你不会了解。
送你一朵山茶花，红红的好像天上的太阳。我喜欢山茶花就像喜欢南京烟一样强烈，尤其是单瓣茶花，优雅而不媚俗，花瓣层层围绕着花蕊一圈圈的精致的像模特的麦凯斯菱。虽然我去过两次本地的花卉市场，一次是暑假回来的时候另一次是寒假回来的时候但是都没有看到过，山茶花从10月份到翌年5月份都有开放，盛花期在1-3月份，茶花性喜温暖湿润无论是地载还是盆栽对土壤的要求都太高，很显然北方的气候对茶花来说不亲热所以我没有看到过。却是北人便异惜，数枝和支上屏风，不知道这里的山里有没有山茶花但是这种感觉是不会有了。
舍不得一程一程的纠葛，舍不得日甚一日的狂热，我与爱情都是一脸惺忪未醒，躺卧床上共同享用一份空寂，眼光碎成细纹穿透百叶窗隙，我再也不能抵挡心头那种撞击。
PS:可能我浪荡让人家不安，才会结果都指望。听着宥嘉君《说谎》再也忍不住了，可能我拖延让鼠标不安，才会结果都不转。当我写到两千多字的时候不知道当时脑子在想什么，一下没保存就关闭了，然后我的鼠标在桌子上跳了三下...what does the mouse scroll say?我只想说鼠标轮失效了用着真难受.