我内心深处一直挺自卑，生活工作中都有一种深深的不配得感。曾经一度觉得自己是个废人，老公如果娶的是另一个人一定比当时过得好，儿子如果有另一个妈，一定会被照顾的更好，过得更开心。
工作中总觉得自己能力不足，教英语和当幼师时都觉得自己不够专业，其实我在同事当中已经相当优秀了，但就是觉得自己不行。教英语三四个月就被提为小学英语组长，学生成绩进步迅速，连校区负责人家的表弟都慕名找我教他。尽管如此，我还是觉得自己不行，不会教英语。21年六月份在几乎无准备的情况下参加幼儿园配班考核，总分第一名，扣除迟到分以后依旧超越第二名。而我几乎没怎么准备，其他老师都是认真准备许久的。原本说好让我当英语助教，不参加考核。后来临时又说园里领导要求每个人必须参加。考核并不难，但依旧可以展现出我的实力。哪怕这样，我还是觉得自己不够好，不够专业，不够了解孩子，课上的不好，继续待下去其实耽误孩子。我离职的时候很多家长都不舍，还有几个小朋友知道后哭了，至少证明我的工作是被认可的，我这个人是被小朋友喜欢的。
最近，我在反思自己的状态，到底是什么使得我一直不太喜欢自己。我非常需要外在环境的肯定来增加内心的确信。回顾我自己的成长经历，我一直被深深的不安感裹挟着。我认同别人说的我爸爸和奶奶重男轻女，不喜欢我。我为我自己是女孩给我妈带来痛苦感到不安，我很希望自己是个男孩。我上学后我的家人其实对我一直挺不错，但我认为他们是因为我成绩好和乖巧才对我好的，倘使我是个笨蛋，一定没人喜欢我。我的经历也印证了这一点：他们不怎么喜欢我堂妹，她成绩不太好，也没我乖。
爸爸妈妈从我有记忆起就一直吵架甚至打架，家庭氛围在许多时候都让我感到压抑和痛苦。我对我妈的遭遇有着深深的无力感，我不敢帮她，我害怕我爸。他是个随时随地爆发脾气的人，丝毫不顾及场合和别人的感受。他骂人不问原因，不接受反驳，只要他认为我错了我就必须是错了，还不允许我哭，每次被他骂了我都是偷偷地躲在角落或衣柜夹缝里哭。我在小学中学乃至大学时期一直心心念念想要逃离那个家，希望自己可以独立起来，带我妈离开那个糟糕的环境。好几年大年三十晚上，两个人因为鸡毛蒜皮的小事在吃过年夜饭后吵架，我一个人在阳台上偷偷地抹眼泪。
我曾经想过，我无论如何绝不愿意过我妈那样的日子，我宁愿一辈子不结婚，也不想要一段糟糕的婚姻。遇见我老公，真的是我运气好，他比我期待的还要好得多，在乎我的感受，非常爱我，只除了一点，性子急，脾气有些躁。哪怕是这样，我常常因为一些很小的事情或者一句不中听的话，而跟他陷入冷战中。不管我再怎么反思，下次依然还会这样，让我们彼此痛苦不已。在有了孩子后，我的情绪会发泄到孩子身上，遇到一些不顺心的事（比如：尿床、作业）就会爆发。刚开始还很克制，后来越发肆无忌惮，真的很恐怖。
我不知不觉活成了我所痛恨的我爸的样子。我不知道如何才能改变这种状态，痛苦不已。在通过读书听书了解到原生家庭对个人的深远影响之后的很长一段时间内，我对爸爸妈妈有很深的怨言，不会养孩子，为什么要生孩子来害他？也会怨恨自己，觉得自己给了孩子有毒的原生家庭，觉得他未来可能会很压抑痛苦，感觉对不起孩子。慢慢地，随着跟老公的关系越来越稳定，外在的工作也给了我一定的存在感和价值感，我渐渐开始跟自己和解。我慢慢不再纠结自己不努力的状态，接受自己是个平凡人。慢慢看见自己的需求和想法。
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