2019-07-17

我以为昨天可以很平静。跟同事玩到晚上很晚很晚。因为没有男同事在，而且心情真的很好，后面给Emma庆完生，吃完蛋糕，伴着KTV里那些劲爆的歌曲狠狠地跳了起来。那是我第一次跳的那么激烈。因为心里真的很开心，因为小姐妹的生日开心也因为自己终于得了上帝给我的应许。晚上回来2:00多了，没有睡意，放下手机心里面想着这些年来的点点滴滴。越想越睡不着，我就跟天父爸爸开始为着祂的恩典感恩，感恩着眼泪顺着脸颊一次又一次滚落。哭了一会儿拿起手机在我和亚亚敏敏三个人的群里我忍不住分享天父这些年对我带领的点滴。

  可是到后面点开了爸爸的微信头像把自己的心打开和他解释这些年到底为什么我会变成他看不懂，气不过，舍不得恨铁不成钢的女儿。解释着解释着就完全控制不住自己的情绪了，向爸爸哭诉着这些年的不容易。解释了我里面曾经的自卑，解释了为什么毕业之后为什么没有办法好好工作，解释了为什么这些年根本无法谈恋爱的真正原因，解释了为什么我那么疯狂的信仰。。。。。。很多很多，以前曾经想过为自己辩解，可是其实每次开口除了不被理解外还有就是说了也只会徒添爸爸的烦恼。前天晚上工资发到手，我第一件事就是往那张卡里转钱，转完了就立马和我爸爸说，那时爸爸还在上班，我知道他很开心，后来晚上我睡着了，爸爸给我发"钱没有了可以再赚回来，时光不可以被蹉跎"。我知道，我也看到我的爸爸终于在我的工作上愿意认可承认他的女儿不是那个只知游手好闲的人了，我很开心。我也看到对于这么大的我还没有归宿，他作为父亲的着急。

  前年哥哥结婚，我看到了爸爸的眼神里的羡慕，我的心很痛。但那个时候的我根本是没有办法正常组建家庭的。望着爸爸的眼神，我只能默默地哭着跟天上的爸爸祈求他让我爸爸不要失望，不要失落。在这些年的时间里，带着对我地上的爸爸深深的愧意，几乎想到他为我受的气，担的忧还有我不能满足他对我的期待，每次在神面前为他祈祷的时候心里就很痛很痛。然而有时我觉得上帝蛮残忍的，因为他要我不再去挂念我的爸爸妈妈，不再去想我弟弟的未来，就在去年7-8月份当我又为着家里人的事难过的时候亚亚狠狠的说了我一顿。我知道那是从神而来的，因为圣经上一直说让我们不要忧虑。从那之后每次当魔鬼提醒我，爸爸有多苦的时候我都选择充耳不闻，甚至有时候会很长很长时间不去跟他联系。因为继续活在良心的谴责里根本没有办法让我振作，反而只会让我里面充满了对现实生活的无力感和工作时的压力。

我知道天父看到了我愿意放下的心，所以他开始大大祝福我地上的爸爸。妈妈跟我分享她和爸爸的点滴，我知道神在祝福我的爸爸享受婚姻，毕竟曾经在我眼里他跟妈妈早就该分开，那样的婚姻难道不痛苦吗？弟弟的听话和懂事极大的弥补了悖逆的我给他带来的失落，涛涛很舍得为爸爸花钱，买一双鞋花了2000，他当兵第一年和他同去的伙伴还需要家里汇钱过去，而我弟弟却给家里人置办了很多东西。曾经调皮的弟弟成了家里最大的安慰。妈妈怕我觉得难为情安慰说不要因为你弟弟给爸爸买，而你没有给你爸买而难过。怎么会呢，我知道是上帝用另一种方在爱我爸爸，我高兴。妈妈前些日子跟我说爸爸长了一点肉了，曾经的他很瘦很瘦。妈妈说爸爸变白了一点，其实爸爸像奶奶很白的只是这么多年在广东很辛苦的打工，黑掉了，今年是10几年以来第一次和妈妈在一起工作且做的工作不是很重。妈妈说爸爸身上的疮全好了，之前他真的因为这疮很痛苦，不管什么季节都很不舒服，甚至有一年长到了脸上，他以为他活不久了，那十几年的顽疾就这样全好了。。。。。。尽管爸爸那么反对我和妈妈的信仰，因为我实在给上帝抹黑了，然而上帝爸爸却那么那么的爱他。在医治我破碎心灵的这些年，关于我和我父亲之间的关系天父一直跟我讲我的爸爸真的很好很好，让我用心去感受。他也跟妈妈说她的丈夫是好丈夫，地上的爸爸骂天上的爸爸作魔父。天上的爸爸却一直用各种各样的办法来祝福他。

我的家几近分崩离析，就在我最绝望的那年大二暑假，我接受了耶稣为我生命的救主。从此我与人眼中乖巧懂事听话的我渐行渐远，开始在这条信仰的道路上颠覆所有曾经认识我的人的认知。就像抓住最后一根稻草一样紧紧抓住上帝。生活没有一下子变得特别好，反而有段时间我觉得这份信仰好像没什么用，只是因为没有寄托了，只能寄托在这儿，要不然我已经完全无法接受那样糟糕的自己。可是就在我对上帝，生活都绝望了的时候，上帝的真实开始在我身上慢慢被显明。。。。。。我开始不再那么虔诚，那么"爱主"那么认真那么努力开始学会对生活吊儿郎当，开始对上帝出言不逊，开始质问他，开始说他是不公平的，开始说我恨他给我那样的生活和境遇。反而我能感知他的爱。

我很开心，真的尝过了这种被无条件的爱之后不会对生活无力了。我喜欢现在的每一天，喜欢出现在我生命中的一切。我也感恩能够这样子去拥抱人生。