――当汽车启走的那刻，我的泪水也也已从面颊上滑过……
――――题记
2003年8月29号，是一个刻骨铭心的湿漉漉的日子。那天，下着绵延的可恶的中雨，淋湿了我得心境，也暗萌着我的梦。因为那是我准备离家出走去上学的日子。
早上4：30起来，本来是准备坐长坪的车到卢氏城里去的。可由于前一晚上一夜的大雨肆暴;撕碎了我整个的计划，我们不得不考虑他是否发车的问题（由于长坪地处偏远的山区，路遥道僻，人穷土薄，所以一到大雨封山的时候，班车总是不发的）。
电话是二弟打的------74######,再三在恳切的乞求下,得到的答案是------班车不发。于是睡梦犹存的我们决定再上床休息,等到7点走,去雨桐乡坐10:00多的车去(作为一个乡镇的常驻车,他是不可能因一点小麻烦而撒娇不发车的)。
然而，不远时辰的来电表示那车(长坪的)是不发的,权衡利弊与其冲锋冒雨跑二十多里坐雨桐的车远不如走300~400m的路,可在黑暗加风雨泥泞的阻据中，我们走起来还是不很是容易的.二弟为我提着密码箱(里面是一些衣服).我则拿着轻松的一个小油纸包(里面是一双双星鞋,两本书及草本之类的小东西)，行走的途中也在分别的途中,二弟时时在告诉我到学校要好好学,要多注意人际关系.争取在三年的大专生涯中好好锻炼自己.以后会顺利的从一个圣殿爬上另一个宝堂，以实现我个人的梦想,以回复家人的期望---------我牢牢的记住了那个金秋9月的前天的声响!
母亲也跑了去送我,千叮咛，万嘱咐——要注意身体,别把健康当儿戏.(我的健康状况一向总不太好,总是好得病,成了亲人眼中,自己心中的“药罐子”).
汽车缓缓的开走了,两头的牵挂在一瞬间被时间与空间的落差无情地撕开,疼痛的是亲人的心----疲惫而又焦虑的心.二弟炯神的双眸在无奈又无采的注视着,注视着我游去的方向,纵刻是透骨的凄静与冰凉.二弟的身影在一刹那在我的心灵中显得瘦小又可怜.没有理由,没有证物,有只有那情感的冰层的一融.只那突如其来的触景生情的神圣的感觉而已,然而那已是我身心终生的教益.
这次出走是我得第一次的远走(这么大 ,我最远的到过卢氏),光二弟送我的东西就价值200多元-----一个密码箱,一套西服,一条裤子.他是见我走了连衣服穿也没,才无奈之下送我的.然而,他对我得慷慨正是我对他的残忍.他把他那几件像样的东西送于我了(至少在我认为那是像样的东西,尽管他说那是他不想要的，但我看得出来这种回复其中蕴涵的玄机)，他的东西便空寒的如三九的冰窖-----凄凉辛酸。据我估计,他的衣服所剩无几,大约只有两套的纯清一色的夏季服了吧.因为他的衣服重倒到一个包里,小且少，小的可怜.流溢的是我对不住他的歉意与我欠他的激动不安.
二弟在雨中告诉我,是带着自责的口吻在向我诉说,说他回来没带多少钱,现在他手上只有140多元了,刚可够他到青海,要不是他可给我掏些钱.一句话已经足够了,一种歉意与不安的波纹还没有消逝,二次振动的波路又一次响起.我是在激跃与感动中度过了那一天的清晨!
他的懂事与歉意更让我觉得无地自容，更感到内心的歉疚与亲情的浓郁、深沉，令人有种窒息的感觉，使我呼吸喘气都有艰难的体验！
母亲也在车的边窗上奔走着,叮嘱着,叮嘱着………远去的车掩去了他的声音.,也拉开了我得思绪,在崇山峻岭间,在纵谷横壑中飘荡.
我在思索着一个人生的悬问:我的这次远行是在追求什么?是否能圆我心中的美梦?带着家人的忧愁,携着父母的血汗钱,我能否在”南工”招展我双劲的奋翅，翱翔于追求得天空?社会的繁复,竞争的残酷,我可否在三年的煎熬中炼成一身骄骨,驱出人生的快车?能否在自己的人生图册上注上神圣的标星?能否为自己、为家人、为我的未来减负、增效,激活明媚的彩风?........
对家庭贫困得我来说,上学是十分生硬与拮据的,兄弟之间,父辈子辈之中,都有着悲观的趋势和不舒服的触觉，与其说上学是家庭得荣耀，倒不如说上学是家庭的累赘、伤源.这对我来说无疑是不可决算的重负.我无与逃避,只有雄进.年龄的成长,岁月的更迭,在心灵的平原上激起朵朵浪花，劈出万道海涡.在这巨大的漩涡之中,我也无可回避的勇往直前，为梦也为明天的崇境（憧憬）!
汽车在颠簸的旋律下直冲前去.在人生沸腾的节奏中停下来.原来峰太的河水大涨，洪魔的杰作诱人,却阻隔了我们东去的巷道.混乱、争吵、喧闹中,不时有人大发牢骚,惜叹感慰；不时又有人大喝大咧,愿甘饱眼福.
在无趣之徒的怂恿中,在诸辈之人的好奇下,班车司机把车停了下来.他们蜂拥而出,挤出车外,窜站在河岸上,遥眺那波浪滚滚的河面上的奇观：大树倒在水中曲曲挣扎；木杠躺在水里来回翻转 ；整个麦秆堆在水面漂游，偶尔碰到暗石阻拌,一跃三尺,碎成点点片片……煞是“好看”，实为残淡.这是人类的不幸,是社会的无名,是灾祸的降生!
走罗家的路是不通了,洪水太大,无法过去，看来我只有转回去再走雨桐的路了.(本想人跑过去,到罗家湾石桥河口坐罗家的车，可那凶猛的河水根本不容我们去设想)黑色破旧的表上显示的是8:48分,我焦急的等待着,我在考虑我能否在跑到雨桐时赶上车。然而,好观者却全然没有离去的怠意,我的心乱了,我不知如何是好.我在憎恶那些“幸灾乐祸”的旁观者的轻闲与欢忙.
闪动的荧幕显示9:08，我实在忍无可忍了,我不能再无助的等待下去了,要知道空待无疑是罪恶的开源,终究刺伤的还是我们自己.
我走下车去，冲着雨，没打伞。趟过大水凹走过去，左手拍了拍司机的肩头低声道：“师父，我们开车走吧，我还要赶到雨桐坐车呢。”司机恍然醒悟到：“好，大家上车，走吧！”
我们重新回到了大道上，在崎岖和雨雾中前进。我的头脑一片空白，我在急促的思索着烦恼的问题——赶车，在雨中赶车！
当我走下车门时，我顿时在空荡的迷雾中尝到了孤寂的味道。我双手提着沉重的东西在向前挪步，那是一种人的本能感觉的气息――旷里寻生，不见好境。
我迅速的走上“那院”（对一家人的昵称）的电话旁，询问的打通了74#####，去告诉那个不幸的消息。接电话的是二弟，在我短促的转告中，隐隐觉得他无奈的叹息，我则是羞涩的慨叹。既而他又匆匆的说：“我马上去接你”。之后是电话机里传来的“嘟嘟”声，留得我在那凄美的享受。
匆忙上路的我在半路遇到了二弟。他的真诚与对我的厚爱足令我泣死三生。那在我人生的契条上又写下了一笔巨丰的贷款，让我去感慰、去欣赏、去体味。
踏进家的门槛，我们商量好吃点饭再走，一早上还是空腹呢,挺不舒服的。
三舅也在，怕是来慰问的吧！饭是米汤加油烙馍，忙忙吃了几口压抚着肚子，我又和二弟上路了，舅舅要送我，可我没让他去。
雨大的让伞也为他让路，路边树丛的眼泪早已弄湿了我得衣裤，紧贴在皮肤上，与汗毛揉在一起，阻塞了毛孔，令人十分不舒服。
二弟一直在抱怨雨大风高.伞也无用了,走在他的后面，瞧着他上衣湿痕的残泣,不知是激动还是感动,不知是泪水还是雨水，弥漫着我得眼敛，吊着一头湿发在别扭的匆忙的赶赴.
我的心在触动、在抽痛.二弟一路上大部分都提着箱子.我再三的恳求却抵不住他顷刻的热情.他总是一马当先,一个弟弟俨如一个哥哥,怎不让人感动.!云雨的飘荡与思绪的飞扬在透彻心骨的冰凉的衣裤之中涩涩的抖动,抖动的倔意与心志的坚强促拥我们直奔到雨桐的街港.
刚到那里,班车已经开始发动,我在慌忙中只与二弟匆匆说了几句话,便踏车疾驰而去,留下二弟孤弱的身影驶向后方.他那情意绵绵的双目在注视着、视着——我窜走的方向,我得泪水无缘得滑落,重重的击在我得心胸上,无语沉痛.
当我回过神来的时候,已经不见二弟的影子,恢复苏醒的神灵告诉我本该让二弟也上车,如此不是可以捎他一段么?(我们家到雨桐是在半途交叉)然而我却在匆忙中失了神，忘记了一切.自责不禁奔来，痛心无缘远驶，多么糊涂得人啊!多么无爱心!
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