不找了

回想起周五，早上和女友聊北大自杀的那个女孩，我说惨是惨，但不值得同情。她觉得我太冷漠，说不到一起去，她撂下句我去上课了，摔门就走。

我在家里听了会儿歌，也收拾东西去做实验。中午的时候，两个人已经吵完了，我在博文楼等她下课，那个时候，我应该还戴着索尼N3AP听安全着陆的《卸妆后的夜晚》，在楼梯转折的窗口，透过冬天干枯的树枝的间隙，看走道上来往的行人。

之后我们去吃午餐，她点了咖喱鸡饭，我吃重庆小面。吃完饭后我回寝取东西，一个当兵的朋友托我给他寄播放器和耳机。我想起了当初为了租房子卖给朋友的播放器—索尼A45。

我不好衣服也不好鞋，手机电脑都是够用就行，身边最烧钱的也就是耳机了。可这段时间，我陆陆续续卖掉了自己的达音科T5，索尼100ABN，还有播放器，最后就只给自己留了个最好的也是最喜欢的N3AP。

这条耳机有一次被我不小心放洗衣机里了，后来晾了一周，音质没什么损失，发声单元侥幸保住了。前几天还丢了一次耳套，出门的时候发现左耳的耳套不见了，因为着急有事，所以没来得及找，办完事回家后，发现到处都找不见的耳套，居然留在了自己的耳朵里，又一次有惊无险。

可这次，我感觉是真的丢了。

那天下午，我给在军营的朋友播放器里下载他想听的音乐，帮他找了一些他大概会喜欢的网文，然后打包给他发了顺丰，忙了一个下午。晚上，和女友看了电影便睡了。周六早上四级我没有去，因为发现听力的耳机坏了，下午一直在看电影打游戏，没有用过耳机。直到晚上，我决定戴着耳机认真打赢恩怨局的时候，才发现自己的N3AP不见了。

那局游戏输得很快，因为我的心已经乱了。我有种预感，耳机丢了。

刚才我送走了女友，去了周五我们一起吃饭的餐馆，还有博文楼的失物招领处，但是一无所获。家里昨晚已经被挖地三尺地找了一遍，甚至连早上扔出的垃圾都又翻了一遍。但耳机就是消失了，没有就是没有，不论我怎样找，也不会无中生有。

我痛惜那两千块钱，也崩溃于还要继续还分期的欠款。我做了个决定，三年内都不会再买超过三百块钱的耳机。

回家的路上，我听着当初在随便的商店花二十块钱买的备用耳机，廉价的线材和衣服化纤面料摩擦产生的静电让我耳朵发麻，轻飘飘的塑料质感，模糊没有解析度的音质，但歌还是好听的，比我想象中的要好一些。我高中没什么钱的时候，不也就是靠着这样的耳机度过了一个又一个不眠之夜么。

想起昨晚的愤懑无力，我强撑着写完简书日更，因为这股怨气单凭文字已经无法发泄。也许有人不理解我的痛心，女友也不明白，丢掉这么一条耳机对我来说意味着什么。

看看我，看看我，我穿着最普通的衣服，上着最普通的学校，没有颜值，一米七的身高在有些人眼里就是残废，租着四十平米的房子，客厅和卧室连在一起，鞋架上都是帆布鞋，最贵的不过一双生日朋友送给我的匡威，有几块ZIPPO，也是最便宜的款式，抽的烟是八元一盒的紫兰州，喝的酒是五元一瓶的雪花干啤。手机是两年的VIVO在天寒地冻的沈阳，拿到室外，系统就好像被冻结了，微信付款都要卡半天。

之前有朋友说我物质，我喜欢好耳机，漂亮的打火机，喜欢好烟好酒，也许这些东西可以填补我内心的空虚，可是当生活对我张牙舞爪，每个月房租和电费压得我喘不过气来，只能拼命写稿子赚钱，给沙比客户一遍遍改他的幼儿园教案，做一单七十元的微信辅助解封，像个傻子一样打开大麦数着时间给黄牛抢TFboys演唱会的门票……

不是我没追求，是我真的追求不起，燃烧青春，祭奠给了柴米油盐，在日常琐事中早已被消磨地遍体鳞伤。

我终于开始理解父母的节省和小气，也开始越来越为自己的前途而感到迷茫和担忧。我不想彻底地沉沦下去，什么都将就什么都妥协，什么都可以次一点的也没关系，一条耳机就是我和庸俗对立的底气。这是所有对于平凡的不甘，对精彩和繁盛的渴求。

什么富贵浮云，只有拿到了才能真正放下，不是么？拿不到，谈什么放下？执念么？说辞罢了。

没人为我的文字买账，那是我写得不够好，我不会找生不逢时这种狗屁借口，用一句你不懂就把自己的故弄玄虚一笔带过。

我从不掩饰自己的欲望，我想要富裕，我羡慕住在复式大房子开豪车的人，羡慕他们在米其林三四星酒店一顿饭吃掉好几千，这和我羡慕甚至嫉妒马尔克斯写出《百年孤独》那样绝妙到无以复加的开篇没有冲突。

我不想自己的女友跟着自己旅行时坐火车硬座，一晚上都没个觉睡，还要陪我满火车找充电的地方，捧着笔记本电脑改客户要的稿子，在餐车过了一夜，冷得发抖，迎面而来的，又是绝望的一天。

“念着歌词，念着一个穷孩子生活在有钱人的城市”，我也尝试着用精神去对抗物质，但我知道对于世俗规则的逃避也是一种逃避，我没办法对自己和周围人的处境视而不见，不想每天吃挂面，不想爸爸再穿破旧的夹克，不想妈妈放疗还要坐公交，我恨自己没本事。

丢了N3AP，就像我丢掉了抓住往日荣光的最后一根稻草。大学还没念完就被丢进社会的洪流，目睹了这么多不单纯和不容易，我太疲惫了。承受压力的是我，失去的，也是我。

不找了，找不到了。我听着郭旭的歌，由衷地痛。又要妥协，这种感觉让我作呕可是又无可奈何，我只能先去攒钱还了贷款，还要交一月份的房租，在喜欢和需要中做抉择并不难，哪怕会很痛。但其实，需要又何尝不是一种选择呢？我可以退掉房子，退出和体制与集体主义的对立，虚报情况和他们一样拿着奖学金花天酒地，但比起拥有耳机或者稍稍不那么拮据的生活，我更愿意真诚一点，离大多数人远一点，安安静静自由自在过自己的生活。

我会好好走下去的，一路上哪怕天寒地冻，路遥马亡，我都要走下去，因为这是我的路。

我掐了烟叹口气，失去了最后一片云彩，此刻的我，只有现实。我不知这是可喜可贺，还是可悲可怜。