又是失眠的一个晚上，侄儿的病好了一点，看着前几天因为用药导致的问题，心疼他懂事的模样。
一开始他每天都哭。
“舅妈舅妈，不想吃药，圆柱体那个吞不下去。妈妈都不逼我吃，舅妈坏。”
都说父母爱子，为之计深远。姐姐把他送来给我，是下了很大决心的。一来老大需要好的读书环境，二来她说自己教育不了小的这个，加上今年手骨折，又生这个病，她也觉得孩子性格坏了很多。
最重要我这里医生说能治疗孩子的病。
孩子其实懂事得令人心疼，闹腾是想母亲了。从来没有一个人睡过，每天抱着我这个舅妈一觉睡到天亮。
我培养他独立睡觉，告诉他买小夜灯，鼓励他，小家伙都能听懂。
他的病会让他在将来可能自卑，我查询资料，尽可能告诉他不必因为自己有问题而自卑，他是被上帝挑选的幸运儿，这记号是为了让他要坚强，一定要好好吃药。
一开始还吵闹不吃药，一天吃一顿都哭闹，现在自己吃，自己吃完饭就安排好，不需要我在说了。越懂事越让我心疼。
他总问我：“舅妈，你什么时候生小宝宝呀？要是弟弟我可以和他一起玩，游泳呀，爬山都行。”
带他出去散步：“舅妈舅舅，要不是为了带你们减肥，我不想出来的。”
5岁的他总是有和同龄人不一样的成熟老成。
和我一起性格变化蛮多，哭哭啼啼的他变得爱笑了，少了很多鸡飞狗跳。
以前挑食的毛病也好了。好像一下子长大了，这种认知我有点心疼，可是想着也没事，他毕竟要长久面对这个世界的风雨，没办法的。
在农村长大的我又回到农村，突然想起这两年大家聊得很频繁的一个话题：阶层固化，关于这个话题的焦虑充斥着整个互联网。
说说我的一些看法吧，我从小是在农村长大的，我很幸运，父母一直陪伴我，没有做过一天留守儿童。
但是我从小身边接触的大部分也是一样的人，农民，工人，这个群体应该算是社会的底层了吧。穷苦人家惺惺相惜。
我初一去了镇上，大学去了市里，再去往更大的城市，遇到一些不一样的人时。
我发现当有些人跟着父母全国各地，甚至世界各地旅行时，我连火车、飞机都没有坐过，当有些人在看毛姆的书时，我唯一的课外读物是我的语文书。
从起点我们就不再一个频道。
面对这种差距，我羡慕他们吗？说不羡慕那是假的，但比起物质，我更羡慕那种因为物质充裕带来的从容和纯粹，以及良好的教育环境赋予的涵养和眼界。
而我即使是现在家庭条件改善了很多，但曾经的贫穷依然在我身上留下了不可磨灭的痕迹，即使我努力地在文化素养方面追赶别人，与有些人还是会有根本性的差别。曾经这认知使我自卑过。
如今看来，各有益处吧！
当别人在学钢琴、绘画，上补习班时，我自由自在地在乡间田野奔跑，我跟我的小伙伴们在小溪里嬉戏，在树上摘李子、桃子，在山里挖笋、采蘑菇，背煤。
在夏天的夜里跟哥哥们一起去地里就着月亮办家家，我充分享受过那种与大自然零距离的体验，这是值得我今后珍藏一生的美好回忆，这种体验也会给予我一种难得的灵气。
我从小接触的不是什么精英人士，而是底层的农民与工人，我常常在夏天的傍晚坐在屋前听大人们聊天，听他们聊家长里短，国家大事，在那一个个平常的傍晚，我从他们的口中了解了世情人事，以及真正的人生百态，那是从书本里无法获得的东西。
当我去往更宽广的世界时，我会嫌弃他们的粗俗，却又无比珍视他们的淳朴。这些出现在我人生起点的人，他们构成了我生命的底色，无论后面遇到多少人，这个底色都很难更改，最终会成为我的一部分。
人生有起点，也有终点，起点有高低，但终点都是一样的，重要的应该是体验，每一种生命体验都会馈赠给我们一些礼物，好好珍惜这个礼物吧。
我曾对教育无比焦虑，但是侄儿和我一起生活后，我们彼此陪伴的日子，我突然明白，我永远没法决定孩子未来，未来永远需要他们自己去走，我能给的是告诉他们在路上要勇敢，并且给它们提供勇敢的心。
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