早些时间看完了满岛光的一部剧……尽管如此也要活下去。
一直不理解为什么家里一人做错了却要全家受罚的观念，说实话我现在也不想理解。为搪塞自己一直洗脑这或许只有日本那样环境才会有那样的事情。
可到了今早乃至现在，没有恍惚也没有悲伤我甚至一点感觉没有。自说自话用敷衍的模式与世界相处。唯一让我愤怒的是觉得这样的自己很可悲。，不是在这博同情，更不想去博取别人的同情心。但事实真的发生了，我却淡定自若。这几年下来我也就这点比较好点。
今天同事们还在问我年龄，她们回忆在我这个年纪时她们是在校园度过的，她们说你这么年轻出来工作感觉怎么样？好像心里早就有了答案…不好不坏。利弊看自己取舍吧。不知道她们是否听明白了吗？
有些时候老把自己放的很低，卑微到别人的一个小动作我都会对自己暗示是不是做的不好。有时候又藐视一切，觉得我他妈就是这么牛逼，比你们任何人都厉害。
可当今天电话完听见妈妈假装没事的语气时，我与我的肉体隔离了，脑子一直在想我要安慰她，安慰她。可半天憋不出一句话，妹妹一直在微信上抱怨妈妈这些天做的事，说实话我极其讨厌这种行为，所以避免不了我把她骂了一顿。马后炮的确让人恶心，可现在更让恶心的是我，装作一朵白莲花似的把自己与这件事剥离开，我想过今天请假，想过买票回家，想过好多好多，但是我还是在上着我该上的班，履行着我想挣钱的想法，或许我一直想的挺清楚的，只是表面会去蒙蔽自己。
说我矫情也好说我傻逼也好说我负能量也好，你们尽请随意。我俨然深深发现文字比横眉冷看温暖多了 ，聊天索然失味，你一句我一句。生活却那么真实，你一句我一句也拯救不了它的荒诞不羁。
我把扣扣卸了，因为对你不再有奢望，我把想要记录的一切默了，也只因为你。我跟自己说我要忘了你，可现在科技这么发达我发现不管我干了什么都忘不了你，因为你始终在心里，这段是随想。也是近期一直想说的。
有人分享我的悲喜，我却一直感到孤独寂寞。
有人约定我的未来，我却一直想要等你出现。
有人庆幸我的生活，我却一直知道努力而已。
愿安好~望浮沉~my love
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