今天一早上都在书写，只是止于脑。
晚上打完坐，全身能量通透舒适，一个人意淫着。却终难进入深睡。未完成的事总会萦绕着，索性起来书写。
今天去看望了父母。母亲责怪这就没有去看他们。掰指一算，从母亲节见面至今已经有半个多月。几次动念去，却又止。每次问自己可否真正想去？回复总是更喜欢自己呆着。想来还是最爱的是自己。
这次去看母亲，谈及两件事，一个就是我刚处理完的房子。
之前和母亲汇报过过往单身宿舍要撤，自己会有一笔补偿，但这笔财因为涉及到更名纠纷可能会有一点波折。
今天给母亲的信息是房子已经更名，我已经和对方协商好，给了对方一笔不菲的钱。当然前提是保证自己受益。
母亲先是问及给了对方那么多钱，我能收到多少？如果撤迁款没有那么多，我岂不是吃亏了？我耐心给她讲解了我的核算，并告诉她我也有收入，只是收入的多少。母亲心疼我给予对方的太多，唯恐我吃亏。当得之我一定有受益时才放心。但她突然飙出一句，你这总不是不义之财！我愕然了。我让母亲重复了三遍这句话，然后询问母亲这句话的来源。母亲怯懦地表达她的猜忌，我突然明白她怀疑自己的女儿拿了不该属于她的财！
当时的我很难过，也很生气，因为母亲的认为与看法。我在她老人家心目中竟然是如此之人。比起旁人的误解我更伤心自己的母亲如此看我？
我重新把事件的来龙去脉讲给了母亲听，我希望她能听懂，我想要她听懂，我恳求她听懂。在和母亲的进一步交流中，我突然看到了另外一种情愫。那就是对于女儿这个事件她的认知停留在，哪有那么好的事？真的有福报？我怎么没有遇到这么好的事？她停留在自己的情绪里，多年经济的困顿，加上经年的消费意识，她即使一个月拿着大几千的退休工资，依然难以逃脱贫穷意识。她看到别人不断购买的房子，车子，甚至是一件美衣，一个包包，都会成为她艳羡不已的目标。她有太多的不满足，物质情感，而他人的丰盛，给予她的不是喜悦，而是更多的匮乏。当我看到这点时，我选择了放下。与其去改变一位近八十岁的老人，还不如去改变自己想要母亲接纳自己，认可自己的欲望。
吃过饭，拥抱了父亲，我道别离开。
母亲说我的名字叫匆匆。我笑答，看你们安好，我蹭过饭不就要回家？
母亲追过来偏要送我，我也从了。
虽然母亲在某些时候能够触动到我，但我知道她是爱我的，只是她不知道如何去表达她的爱。就像她咨询我患病的事情一样，她说她很担心，害怕我会有生命危险。我告诉她我的治疗思路，我对自己身体的觉知了解。并再次提醒亲爱的母亲，再多的担忧也改变不了我的现状，唯有放下才是最好的祝福。不知道她能否收到。
送我到路口时，我和母亲告别，让她不要送了，免得我记挂她回去过马路。母亲给我指了一条路，那是翻越花坛的过马路。看看不远处就是斑马线，我和母亲挥挥手，坚决去走斑马线过马路。后边传来母亲的叫喊，这边这近为什么不走？偏要走那么远走那什么斑马线？现在正好没车。
风刮走了母亲的声音，我没有辩解，坚持走了自己的路。就像现在，我没有按部就班去上班，做了自己喜欢的咨询与疗愈，虽然母亲多次以钱来衡量我今天的选择，并且会去撞击我的信心，我还是选择继续做自己。
过了马路，回头望望母亲，她还站在那里。红红的防晒衣非常醒目，头发被风吹的老高。看着母亲发呆的背影，我有些难过。母亲或许在想，为什么这孩子这么不听话？我在心里默默地对母亲说:妈妈，我已经长大，请尊重我的选择！
回过头再看，我明白自己每次动念想要去看母亲的时候，为什么每次都是沉重的？因为成年的我是如此的不堪其重？我不愿意面对母亲的期望，那个期望有太多，对于我们新手机的羡慕，包括一件衣服，一个举措，都是她过往没有被自己与他人满足的失落，即使我用尽心思去满足她的部分心愿，到最后我还是会被她源源不断升起的欲望淹没。
我看到自己的逃离。逃离自己想要做个完美女儿的部分。
人生真是一个修行。
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