超级羡慕很多同学第一次课程后状态超好，内在像是被净化了，特别的清净有力量。我的内在其实也被洗礼（洗理）了，老师在我心里种下的光也升起的疑惑，内心像经历了台风过后的海滩，摧毁了很多常视而不见的东西，带来了很多我想都没想过的东西……场面一度很混乱……我在每天的忙忙碌碌，浑浑噩噩，碌碌无为，筋疲力尽，分身乏术的生活之余，看书，冥想，和无法真正安静中……我过的并不舒适，每天都没有勇气问自己“婷婷，你好么？”……
课程之后跟老师分别约了两次面谈，第一次是在课上我想问的问题，对于个案中呈现的女儿的状态的担心，也是我现实生活中女儿成长过程中心里对父亲的渴求，而我又无法做到甚至没法解释这一状况担心…老师帮我梳理了以后，我重要的都没记下来，只留下了一个感受，就是都是我不好，我该和他父亲和解，我该让孩子跟她的父亲有连接……对此，我很委屈，也是越发的迷茫……我觉察到自己委屈，气愤，对孩子的愧疚，自己有无路可走的感觉，在责怪自己，也强烈的想抨击生命为什么这么不公平……想要成长是一条很痛的路，这来没开始，自己痛死了……
很快，我又来约了第二次面谈，因为我在生活中有被虐的痛不可支了…老师带领我看到，自己最不喜欢被忽视，觉得被父母忽视，不关心，甚至是不在乎，是件特别痛苦的事情，我自己难以承受……所以我不相信自己的女儿可以承受自己的父亲不爱自己不在乎自己……所以我宁愿对孩子说谎说他爸爸在月亮上工作没办法来见她，也不愿意说他爸爸就跟我们生活在同一座城市，知道我们家在哪，知道孩子在哪里上幼儿园，知道孩子的生日，却从未联系，从未过来看一眼，没有一条短信一个电话一分抚养费……我认为现实太残忍，所以我屏蔽了这些……作为这样状态下的独抚妈妈，我并没有在孩子面前说那个人任何不好，只是客观的说，甚至美化的说…我已经很不容易了好么？……凭什么啥啥都是我不对，啥啥都是我的问题……我想成长没错，我想成长的没动力是想成为平和有力量的自己，平和有力量的妈妈……不是想像现在这样，每天问天问大地，我到底错在哪里？我到底该怎么做？为什么只有我一个人要痛死？
在读《读懂孩子》的时候…我怒了…什么？孩子来到这个世界上，不是如我们所想的，人们所说的是一个纯洁的生命……只要是我的带来这个世界的孩子，她必定要承接我和他父亲双方家族的看得见的和看不见的没有被处理好的问题……凭什么让孩子承担？难道不该是谁造的孽谁自己承担么？难道不该是谁有罪谁赎罪么？那像我这样从来没感到过幸福的人，就不该渴望孩子，更不该带她来这个世界受苦……好吧……这不是个可以快意恩仇的世界，我只有怪自己啰…好吧，全是我的错…
记得曾经听过一句话：“如果提前了解了你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？”…说实话我不知道……
如果是此刻让我选，我觉得还不如不来……
我给自己这份算不上心得的吐槽流水账大大的差评……同时接纳自己……如果这里都不能吐槽的话，还有哪里可以呢？
我觉得自己并没有一丁点儿成长，这点我也接纳……
走过的路过的，不要被负能量影响就好……
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