很长时间以来我都丝毫感觉不到对孩子的爱，即使先生与父母迫切地渴求，我依然固执己见。
因为如果我对孩子没有爱，我又如何能当好一个母亲？
因为如果我在人生的这个节点就开始成为母亲，我的事业之路很可能就无望了。
因为我还想要更多的自由去探索这个世界，有了孩子后我怎么还能像风一样行走？
因为要当就当一个尽心尽责的母亲，自己抚育自己的孩子，而不能将小孩扔给老人。
我真的有许多的理由，我的立场也很坚决。我不想毁掉自己，也不想毁掉我的孩子。他们不断地在我的耳边念叨，他们说成为一个母亲，抚养一个很出色的孩子，将来就可以被成为某某的母亲。某某的母亲？可是我不想成为某某的母亲，我只想成为一个出色的我自己，我想活出我自己的角色，然后成为一个母亲。这是自私吗？生小孩影响最大的是我，我不能有自己的态度吗？他们为什么逼着我往我最讨厌的方向去？
于是我离开。独自生活，独自思考。
在这样的静默与分离中，我慢慢地体会着自己，体会着别人。除了我自己的意愿，别人的声音也一点一滴地被我听见。我听见的不再是他们的念叨，而是他们内心的诉求。
直到有一天，我见到一位朋友的孩子。小孩长得没什么特别，但是我在他的脸上，同时看到了他的爸爸和妈妈，他仿佛是爸妈两个人融化后的样子，看着他，我的内心受到了触动。
当然所有的小孩都是爸妈的结晶，但是以前我却从未鲜明地意识到这一点。我开始想起我的先生，想起我的拒绝给他带来的痛楚，想起如果我们有一个孩子，长得又像我又像他，但是又分不清是我还是他，这该是一种怎样奇妙的体验？我们的孩子，也即将陪伴着我们一同成长，我们的言行举止都将成为孩子的言传身教，这不仅是一种乐趣，也是一种责任。
我作为家中的独生女，全世界都围绕着我转，我理所当然地接受，却不曾想过缘由。其实，爸妈如此地珍惜宠爱我，并不是因为我个人有任何特别，而只是因为我是他们唯一的小孩，我是他们的希望，我是这个家的生命力，我是这个家的延续，这就是我任性的资本。是的，他们的确放任我的特立独行，可我身上是承担着责任的。我以为世界与我无关，我爱如何如何。可其实世界永远与我有关，我的一切行为也永远都会对我的家人产生影响，我永远不是孤独一人的。
我们是相互关联的。在和爸妈相处的这些日子里，我开始明白万物相联的道理。
我看见爸爸开始学会一些幽默，即使寂寞。我看见妈妈每日忙活不停，乐于为别人家的小孩付出关爱。我开始设想，我爸爸成为爷爷的样子，有孙子的到来，应该会把他变成另外一个人吧，不再那样沉默，不再那样严肃，不再那样忧愁。他仿佛停滞的活力，会重新地回到他身上，这一切的变化对他来说一定也是新奇的，惊喜的。而妈妈则会倾尽全力地为孙儿注入她所有的爱，她成为奶奶的那一刻，一定要哭出来，因为她期盼了那么那么久，终于可以成为一个忙碌而幸福的奶奶了。
想起这些，我突然好害怕会失去这样的机会啊！很想很想立刻就能给予爸妈这些幸福。
我多一年的坚持，他们就多一年的等待。爸爸的头发在慢慢变白，妈妈的信心在慢慢地消磨，他们还可以等多久呢？我突然意识到，我不仅是在拒绝当母亲，也是在剥夺我先生当父亲的权利，我在剥夺我爸妈当爷爷奶奶的权利。他们对我束手无策，所以只能等待。
什么新时代独立女性，我不再觉得为了我一个人的追求而屏蔽家人的心愿是一种引以为豪的事情了。我从来不是一个封建旧社会的女性，可是此刻我意识到，作为一名成家的女性，其责任之一，就是养儿育女。虽然这是一项繁复的工程，可这是“家”的一部分。当我不再只看见自己，也开始看见我的家人时，我心底的声音也在告诉我：我想有个家。
我想有个家。我的家人那么地宠爱我，一如既往。如今，我很想为他们做些什么。
的确，不可以为了家庭而放弃自我的发展和追求，但是为了家人，我可以做出调整。
几乎是在某个瞬间地，我的想法整个地反转了过来。看到我的爸妈，看到我的先生，在逐渐理解他们的过程中，我的内心也逐渐地升起了渴望，生儿育女的渴望。重要的是，这不是一种牺牲或奉献，而是我自己内心的渴望。
既然我是家中最重要的那个人，那么我就要担得起这个角色，现在我也想去担起这个角色。我的责任不只在于我自己的幸福，也在于家人的幸福。在我能够感受到家人对我的爱的同时，我也终于感受到了我对未来宝宝的爱。
我想和先生有个宝宝，构建起一个更完整的家。不仅延续生命，也延续希望。
2020.04.06 雍措旺堆
网友评论