我的前半生

前有亦舒，后有改编的电视剧，而我，甚少会去追剧，天天在办公室听各位老师聊《我的前半生》，于是，我便也看几集，不得不说，许多的台词仿佛是我内心的独白，尤其是子君的独白，是含泪的倾诉，是我那曾经的过往。

子君的妈妈说及俊生的求婚，心酸。

还记得98年初始，清冷的大街上，他的单膝跪地的求爱；还记得03年婚礼上他对父母做出的承诺，那个时候我强忍泪珠以为自己没有选错。

走过漫长的婚前5年，一纸束约，结束了单身，开始了一个人的婚姻。

如何称之为贤妻良母？

我觉得我用十年在学习，在忍耐，在磨合，在煎熬······

子君说，家庭主妇一点也不好做，是的，比起子君，我寄人篱下，有两个小的需要照顾，两个老的需要看其眼色。

子君的担忧，曾经是我的担忧，我的每一个明天都是情变的可能，只是子君还可以掌控身边的老公，而我，1000公里之外，丈夫早已经超越了一丈之夫，每一个明天都是孑然一身的自己。

于是我学会淡然处之，于是把希望掐死在萌芽中，心渐渐地就强硬了，寒冬之下，一切温情都会变成寒冰。

俊生说子君什么都不会做，也做不好，同样，他也这样当面讽刺过我。

我还记得，他说过的，我已经与世界脱节了，外面的社会已经不是我可以适应的了，我的衣食无忧，我那随性的小情调，所有，都是依赖他的付出，所以，他不可以不要我，所以他不可以休掉我，所以他不会动摇我的原配的位置，因为我失去他就无法生存。

他说的似乎很沉痛，而我，惨淡的笑着。

曾经的我，大学里也是成绩颇好的那个，社团工作也不错，只是，过早的婚姻，丢了专业，丢了事业，丢了理想。

所有的剧本都是如此演绎，原配总是会问，她哪里比我好？是的，即便是有了心理准备的我，依然问出了这样愚蠢的问题，这个问题其实没有答案，无论怎样的答案只会是在心间剥开伤口撒上盐，撕心裂肺的痛感和漫彻全身的寒意。

婚姻里的正妻大约都是疯子，外面的情人大约都是温柔可人的红颜知己。

我用十年的沉默，换来的是大约是无比乏味的感觉，而我的痛，经年反复循环，却连竭嘶底里的哭泣都没有机会，仿佛不应该，仿佛应该对这样的生活感恩图报，对这一家给予我免费吃住无私奉献。

这世间有多么自私的人，就有多么痛的领悟！

女人，永远要做自己，没有代名词，没有附加值。

子君不相信凌琳是第三者，正如我不信他与她能修成正果，我以为我们一同走过的大学生涯，我们共同的儿子，还有曾经年轻过的我们的爱情，这些是我足以轻视那个带着孩子的离异妇女。

俊生说，无可救药的爱上凌琳，子君说，你曾经也这样跟我说过。

俊生的这一句，让子君放弃了挽回，是的，可以抵死不离的，可以把条件开的离谱，可是，尊严，在这个时候，正如子君，谁又要谁的感情施舍？谁又要谁的无底线的作践自己？

跟一个厚颜无耻之徒谈什么感情？空谈，白谈，傻缺一个！

他们说他们是真爱，那好吧！我成全了！

一个说不离，一个说还是离吧！离与不离，不过都是舍不得利益，这个时候，女人大抵选择的都是孩子，而男人想的是他的房子，每个人都说不能离，拖死他们，只有我悠悠的说，大约最后拖死的那个是我自己，又或者进精神病院的那个是我。

那好吧，我这个没有生存能力的人选择了净身出户，唯一财产就是孩子，听了太多的说辞，我没有头脑，我会后悔的。可是有谁会明白，精神上的煎熬比生存更为惨重。

子君比之我，何其幸哉！有房，有钱，还有颜值。