三十五歳になります。お誕生日おめでとうございます。
去年もこの日に文章を書きました。今日も何か書きたいです。
過去一年、ありがとうございます。お疲れ様です。去年、何ヶ月間、家で仕事をして、外に出たくても出られなかった。一人でご飯を作って、掃除をして、運動をして、友達とオンラインで連絡して、コンピュータで仕事をして、お疲れ様でした。すごく頑張りました。
三十四歳から三十五歳まで、ますます焦ってなりました。絶望を感じて、何もしたくなくなりました。ネット小説に依頼して、現実から逃れました。でも、小説に夢中して、更に絶望を感じました。
（２０１８年から、ほとんど日本語を使わなかって、突然日本語で文章を書いて、難しくなります。英語も何年間使わなかった。ほとんど忘れてしまいました。そう思って、もっと絶望と思います。）
去年年底，报名了只管去做成长会，年初写下2023年的年目标，当时满腔热血，觉得自己一定能认真学完成长会的12次大课，DO完12本书……然而，回到老家的第四天，一切灰飞烟灭，至今仍未重启。看着成长会的大群、小群、小小群的同伴们的发言、行动，自己感到非常羞愧，但还是没什么干劲。哪怕打开写下的年目标，看着看着，也会觉得“实现了又有什么意义呢？”“为什么要实现这些目标呢？”……负面情绪喷涌而出，通常这时候会立即去看小说或者玩游戏，再次逃避。
关于2023年的年度关键词，我写的是“爱”——爱自己，爱他人，爱工作，爱生活，爱上这个世界。不是更爱一些（1→1.1→1.2→……→N），而是从不懂爱、感觉不到爱，到学会爱（0→0.3→0.6→0.8→1）。
昨天和朋友视频聊天时，我说：“如果不是每天要给学生上课，要开会，要监考，如果没有这些工作任务，我可能都起不来床。”但是每天、每周重复这些工作任务，除了养活自己、不给领导同事添麻烦、不让家人担心，我想不到其他的意义感。每天、每周、每学期、每年的重复，时间飞逝，却觉得自己一无所成。转眼就快工作十年了，我又获得了什么？我收获了什么？有哪些成长？一想到这些，就觉得很难受。一想到后面几十年还要重复这样的生活，更加看不到希望。朋友说有时候会不想继续这份工作，我说“不做这份工作，又能做什么呢？我觉得我什么都做不了。”好像又回到了那种陷在沼泽中、一片黑暗的境地。
好久没写东西了，吐槽那么多，希望看到的人不要受影响。
祝所有关心我的人平安、幸福、健康、喜乐！
还是希望自己拥有美好的未来！希望自己可以相信自己值得拥有美好的未来！希望自己可以相信自己能够创造美好的未来！
存在本身就是一种价值，好好活着！祝你平安！
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