当你无法作出选择或判断的时候，你会怎么办？
很多人在遇到这种情况时都会用抛硬币的方式来替自己决定，如果抛了一次想再抛一次的话就知道答案了。只不过，有的人抛完硬币之后仍然纠结。他们把问题的答案交给硬币，而不是自己，内心的冲突在这个时候仍然是存在的。
你是否遇到过这样的情况，朋友因为一件事情询问你的意见，可无论你说了什么，他都会说“但是”，然后说如果采用了你的意见会出现什么问题。
我的一位朋友曾经在某一年春节的时候不打算回家，想要一个人旅游，订好机票之后又开始犹豫。和我聊天的时候，她为此问了我的意见。
我对她说：“你想去吗？”
她说：“当然想去啊，但是……”她说了很多理由，担心旅游时可能发生的意外状况，父母会不会怪她等。她的心里很矛盾，有各种顾虑，但也不断告诉自己已经是个成年人了，可以处理好这些事情。
我又问她：“你说‘当然想去’的时候，为什么要在后面加一个‘但是’呢？”
仔细回想一下，你是不是也经常用这样的句式来表达，说完一段话之后加一个“但是”，再说另一段与之前相反的话。为什么会有这样的表现呢？
其实这是一种防御心理。这种防御机制叫“有保留地同意”，用部分同意来避免可能与别人意见不一而产生的冲突。比如我们经常会听到有人这么说：
“我同意你的说法，但是……”
“你说的对，但是……”
“是的，但是……”
如果你细心观察的话，很多人已经把这些句式用成了习惯。这样的句式表达的接受是不完全的，重点在“但是”后面的话。“但是”表达的转折的语气本身并不具有感情色彩，只是在长期的使用中有了防御的意味。
在人际交往中有这样一种说法，沟通的时候需要先同意对方再说出自己的观点，这样就不会让对方难受。而这样做的时候，恰好也防御了自己内心的冲突。我们害怕对方难受的背后是害怕面对可能发生的冲突，我们需要对此稍微躲避一下。
如果对方和你说“是的，但是……”，其实对方并不同意你的看法，只是有保留地同意，为了避免意见分歧有可能带来的冲突。这样做当然对避免冲突有一定效果，但如果我们深入觉察自身就会明白，“但是”是为了防御自己内心的冲突。害怕内心的冲突经常会在我们的人际关系中表现出来，也会用过多的言语来解释，以求掩饰内在冲突的情绪。
我参加过一次同行之间的聚会，当时有位姐姐帮我们拍照，拍完之后把照片传给了我。照片有点逆光，我倒没觉得什么，但她说：“拍得很不好，座位角度没选好。”我安慰她：“没关系，重要的是记录下这些开心的时刻。”
之后，她又给我发了一条消息，说“座位角度不好”之后感觉像是在解释什么，害怕因为自己没有拍好照片受到责备，内心因为这件事有了冲突，为了缓解就先解释一番。她由此意识到，原来她经常在说正事之前说很多废话的原因就是自己内心的冲突。觉察到这一点之后，她觉得自己以后说话可以简单很多。
我们太过在意他人的想法时，当然容易忽略自己的感受。就像帮我们拍照的姐姐，我当时给她的反馈让她觉得在现实层面上已经没有了冲突，她可以把重心收回自己的身上，然后有了自己的觉察。
在心理咨询的过程中，我常常会遇到这种情况，来访者会把内在的冲突投射到咨询关系里面。比如，来访者希望咨询师可以帮他在让他困扰的事情上作出判断或选择。这往往是一种移情，有可能是来访者在早年和父母的关系中没有选择的权利，只能由父母作出决定，或是父母因为他的事情争吵，最后是胜出的一方拥有话语权。无论哪一种情况，他的内心都会因此充满了冲突。
有位来访者曾经对我说，内心冲突得厉害的时候，他有一种死掉算了的感觉，既想这样又想那样，结果哪样都没做，停在了哪里，越是这种状态越让人感到痛苦。我们之所以害怕冲突，除了痛苦的感受，也是因为我们把冲突赋予了灾难化的意味。同样，我们内心也会经历这样的过程，我们原来只要听从别人的意见就不会有冲突，而现在对自己有了更多的觉察，开始有另一个声音出现，甚至是多个声音。就像文章开头的那位朋友，她一方面害怕独自旅游，另一方面不断告诉自己，作为一个成年人，可以一个人应对挑战。
我们害怕内心的冲突会带来灾难，而出现的声音可能是你内心空间扩大的体现。因为内在空间的扩大，所以才有了冲突。有冲突并不意味着都是坏事，某种程度上来说，冲突也许意味着你的内在不再匮乏，你不想再依赖他人，不想什么事情都听从他人，你正在扩大你的内在空间。
当我们内心产生冲突的时候，我们不可避免地觉得很痛苦，但这也意味着我们的内在空间正在扩大，可以出现不同的声音。正是因为不同，所以才有冲突。或许以前，只有父母的声音，只有他人的声音，自己只是一个听从者。而现在，你开始有了自己的声音和想法，冲突不可避免，这些冲突也意味着你开始拥有独立思考的能力。
内在的冲突可能是害怕外在冲突的呈现，也可能是为了缓解外在冲突的影响。冲突既是痛苦，也可能是新生。只有当你愿意去面对这些冲突，承担这些责任的时候，你才能真正成为自己的主人。拥抱你的冲突，才能活出内在平静的自己。
文/吴在天
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