2016年11月27日，在我目前为止的生命中发生了一件事，随后的四个月内，接二连三的发生了几件让人无法理解和接受的事。
当时，懵掉的我已经像一颗软柿子，完全被打的毫无头绪，紧紧地抓住求生的机会。如今我已经不想说自己多惨，我有多惨那就是我有多么认真，我有多痛苦，那就意味着我有多在乎。
人一生当中遇到正儿八经的人非常少，大部分都是带着利益和企图来到你身边。而我带着我对一个人深深地迷恋来到这个人身边，我有各种各样的缺点，但我的心一直是那么清晰地告诉对方，我是多么真诚。当真诚的心被撕碎，这就是重生的一天。
很小的时候，我就思考这样一个问题，人究竟在什么样的情况下，才会改变自己的性格？常言道:江山易改本性难移。真的会有一件事发生，导致这个人的性格都变了吗？我一直没有等来那一天，尽管四年前我也一样遇到一件事，为了一份工作而放弃一个不太成熟的人。是的，可以，我原谅你，反正我也不好，我脾气那么差，放了你，你去工作，去好好生活。那时候性格也不曾改变，直到24周岁的最后一个月，我的性格和人生彻底的被改变。原来最伤害你的，不是来自亲人，陌生人的打击，是来自最知心的人的离开。是的，我们没有死亡，却早早的永别，我三个月来一直在思考一个问题，我做错了什么？？？？？
后来我脑海中一切以为美好的事，最后发现其实都是我的臆想。我一直觉得自己幸运，多么幸运才可以拥有这样的生活，或许我不中一千万都是因为遇到你。这一切真的只是我的臆想，我太能幻想了，幻想了一段纯粹的，美好的，丝毫不想受到任何污染的感情。
分开可以有很多种方法，但是置人于死地的却被我遇到了。后来我反复思考一个人的人品，最后发现，那些美好的事都是我一个人的意淫。这半年，过得可真快啊，一个人慢慢地熬过来，就像曾经我一个人熬过来，慢慢地熬。
12岁以前我是霸王一样的存在
13-18岁我是懦弱的，胆小的，可怜的
19-21岁我遇到了一个对我好的不得了的人，我心中的蛮横全都发泄在这个人身上，我以为爱就是忍耐。
22-24岁是我最温柔的几年，也是我最愿意再敞开心扉重新慢慢信任一个人的年纪。原本以为故事总会有个好的结局，可是换来的却是比第一次更大的打击。
今年25岁了，性格完全变得和上学的时候不一样，我以螺旋的方式回到了我小学的霸王性格。现在的我，更加蛮横，无理，大胆。所有发生在我身上的事，伤害我的人，我都可以不去计较。但是我不会忘记，我不会忘记这些人，这些事。到底是什么样的教养，让人可以那么无耻不知道理？到底是什么样的人，可以让美好的一切付诸东流？我不计较得失，但是我等着生活给我们答案。
不知是哪一个夜晚，我在日记中这样写道:我再也不会给一个人伤害我的权利。
这个世界上最不缺的是眼泪和懦弱，可惜我懦弱，爱流眼泪，我流的眼泪这辈子我都不想再流，我尝的滋味，以后也不会再尝。
我已经不年轻了，奔三的年纪，我不希望自己做一个傻傻等待的女人，我也不相信漆黑的影院带来爱情，不相信美好的外表下就是美丽的心灵。我更愿意等待，善恶吹响号角，恶人自有天收。我也更愿意相信，留下来的才是真的。
永远别说永远，永远别说一定，一定会幸福对我来说就是失败。
而我以后会拥有什么，都在我的手里。
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