沟通中很多人习惯说我是为你好，因而站在自己的角度评判别人面忽略他人的真实感受和想法，沟通里当别人跟我说了事情后往往会联系自己的经历，然后自以为是总是可能会有四种回传似的回应1价值观判断，别人说了什么我要拿我的价值观来判断你是对还是错，如果你说的和我的价值观不同我就不接受，如果跟我说的内容相同我觉得就是好。2容易追根究底，每个人都有不喜欢让别人知道的事，也不愿跟别人说但我们总是愿意去探查这个。例明明知道别人离婚吵架这个问题可能跟她父母关系模式，跟她内在不和解不接纳有关，我们都懂，但如果给一个这方面从来没接触成长的家长去讲这个的时候，小时候你怎样，爸妈如何待你呀，其实每个人都对父母忠诚，我们很多记忆屏蔽了放在潜意识不愿触碰这一块，而我们没有给到别人引导之前就来探究这块，很多人的反应是我挺好的呀，小时我爸妈对我特别好，这给我的启发是对这样的家长我们要有方式方法（提问区分定义分析因果），不能简单粗暴的去探究别人的关系，只有他人能觉知有了困惑后愿意探索就去提问引导他人明理看到因果自我成长。3好为人师，以自己的经验提出忠告，往往同一个事背后有千万种原因，你拿自己的想法去套，别人听着不愿跟你聊了，因为你说的跟别人没关系，你不了解他真正的感受，也不知对方真正的原因。还觉得你太高高在上有优越感甚至给人很大压力。4自以为是根据自己认为的行为与动机我们去衡量别人的行为动机。（注意：别人眼中的你不是你，你眼中的别人才是你。）对这个事我们是怎样想怎样回应的，我们觉得别人也应该这样想这样回应才是正确，若别人回应不一样，我们想你是错的，别人不听自己内心还升起来不满足，还生气呢。
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