年末独走

拿铁的忧愁

一早起来，和先生怄气，大概是因为他花钱没计划，给家里的钱越来越少，总说没有钱了。我作为一个全职妈妈已经六七年了，没有任何收入，这些年总是被他牵着走，我在他身后也看不方向。跟不上社会的变化，而我们之间的距离也越来越大，他越来越忙，我们也好久没有说过一句话，他的逃避和我的委屈把我们割得更远了。这些年，感觉没有爱，没有陪伴，连钱也不到位！我越来越看不到未来，他从来没有规划，仿佛一个人过，总是说去上班了，然后逃离了家，逃离了养育孩子、经营婚姻的责任。

我很气，我无法逃离，而且感觉和他在一起没有了快乐，我很久没有开心的笑。今天让他带着孩子去买水果，我独自一个人走到滴水湖边，广阔的湖面，赐予我空虚的时光，也让我倍感孤独。岁末了，大家回家过年了，本来就三两个好友，如今剩我还独守这一方土地，独自一个人坐在湖边的咖啡馆，点一杯拿铁，没有八卦与吐槽，只有一个人品尝悲伤，一个人思考接下来的路怎么走……

先生显然无法让我安心守侯在家，而我也想实现自身的一点价值，于是我很期待能找份适合自己的工作，也需要好好培养俩孩子。如今的我不再轻言说分开，如果真到了分开，那就不愿嚷嚷了，毕竟有孩子牵挂，而自身又没有那么强大，所以还凑合吧！随着年纪增长，见过许多灰暗的人性，对纯洁的爱也不再期待。

我一个人坐在咖啡馆二楼，一口一口喝着咖啡，湖面随风起了涟漪，湖边的行人来来往往，无关你我。我看着这景色，不知会留下多久，这么年我们都无法东奔西跑，无根的浮萍总让我感觉自己都只是过客！曾经的那些人已不再联系，匆匆的时光，消失的面孔。

今天阳光不错，也没有人打扰，也许该偶尔放下孩子，自己一个人独自清净，放空一下生活的琐碎。一直处于妈妈的角色，天天满足孩子的需求，偶尔刷刷手机，生活空虚无痕。孩子慢慢长大，会更想要一个厉害的、强大的、什么都会的妈妈，而不是全心全意照顾他们的“保姆”。

马上36了，人生一半。年纪越长，身体知道疲惫。如果再如此得过且过，目光也会无神，现状也无法无忧无虑享受体验人生，生活没有那么多理所当然，时光没有那么岁月静好。这些年为了让先生全心全意投入工作，我承包了家庭的所有事物，365天都在琐碎的事情旋转，他是很辛苦，但是我也不轻松。别人家有下班后，有周末，我们家像没有爸爸，所有都是妈妈，妈妈承包了一切。我以为我们是共同努力让这个小家越来越幸福强大，但是发觉他不跟我一条心，让我觉得所有努力都白费，心因此而累到！

也许，我和先生从来不是一类人，这些年错误地在一起，完全是被生活催着前行。我们的习惯、语言、观念都那么不同，现在又因为养育孩子还共同生活，但我们早已是两个独自过活的个体。

每年年底，我们都穷得很稳定，在不确定的来年，我还是为自己许个愿：希望能找到点事做，实现一点价值，挣一点钱。妈妈说得对，靠谁都不如靠自己，越年老色衰越是事实。

喝完咖啡，我继续走路，也许散心，也许沉思，路不能往回走，也不能重新，只能往前看，往前走，走出一条自己的路！