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解憂芒種7592 - 草稿 - 草稿 - 草稿 - 草稿

解憂芒種7592 - 草稿 - 草稿 - 草稿 - 草稿

作者: MABEL梅 | 来源:发表于2023-06-11 22:31 被阅读0次

    爷爷您好,我初中生,很抱歉对您上封信没用敬称叨扰了。其实今天大概一点多跟我弟吵了架,原因就把电视机调了下拿走,之前还和表弟来了句玩笑话,他就骂我让他道歉。他不道就打起来还骂好久我觉得吧,这事两人都有错但绝不是错离谱那人,要知他可是男孩,像女孩样斤斤计较哭啼像什样。反正对他没什感受,气氛一点是他把我脸划到,用一只圆珠笔。后来呢妈回来不分青红皂白就那骂,合着他离家出走你管、我离家出走就不管喽,搞得像这妈做很好样就重男轻女,真累了。怎会有这样人啊!!

    反正今过得很不开心,就在想啊为什世间烦心事都来我这,为什发生和小说女主一样事却遇不到男主呢,为什偏爱和例外不在我这呢,为什我爱的爱我的都会离开呢?真有时觉这世界很不很不公。这待遇就不一样,好像和我也有关系吧,他们都说知识改变命运,没觉改变了生活多少好累啊,但今有个想法吓到了,站窗边望向远方想着未来在哪呢……还有未来吗?值得被爱吗?这种没心没肺心思狠毒没良心也有未来么?也值得被爱么?生活嘛谁会没压力。可我觉这世界特没意思,压力特大大到宇宙去。可也没抒发心里想法地方没释放压力地,可能,活下来就极大错误吧……您觉得呢,爷爷?

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    你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

    和弟弟發生爭執矛盾,覺得媽媽處理不公,心裡格外委屈憤怒,也是人之常情。看來家裡對兩個孩子態度有些差異,讓你覺得重男輕女,心裡自然傷心難過。你和弟弟性格不同,多半也帶有家庭成長環境的烙印,長大了要學著守住一些基本界限,學著保護自己,不爭論不糾纏盡量避免傷害。世間煩心事我們都會遇到,等不到男主,那就要更努力為自己爭取機會,學著珍惜善待偏愛自己。

    家人有他們的問題和局限,做不到一碗水端平,那麼努力學著愛自己,接納自己,就顯得格外重要。對未來茫然悲觀,愛與被愛不斷離開倍感孤單無助,渴望情感支持,陪伴與安慰。或許,困境之中,也在提醒我們走出去,努力向外發展各種關係,重新學習愛與被愛,學著去表達自己,交流情感。每個人都有不同側面,有愛恨情仇有陰暗撕扯,需要被看到聽到,寫出來說出來,主動尋求幫助,是個不錯的嘗試,也是自救的努力。

    夏安。好運。

    ……

    早上用很长时间再次抚平这些问题 说来很可笑吧 是呀 怎不可笑呢还是怪自己太没出息,道理没比谁都明白可惜不会做更好。从没想这样,知你也不看或许一天都不被影响,不影响也是幸事。可明明只没一次回复 。要该可怎去做,说很多话后就会有很多痛。自我折磨是我,联系到更多想法原来只是一场缘,尽了但确苦求 可不可也带点稍微需要感。你去做你的事,我也不是要放不下 只它真影响很多了。做什都无能为力,若没开始的勇气也想不到这。可惜路重蹈覆辙,感受自己能懂得,怕了就怕自己真忍不住,若要真有天不好了,希望可有很多回忆来,至少还存在着。

    借此感发:一直以来心也就这,看来此后不能再推开一扇扇门了,就慢慢再往前慢慢走。好多人不能代替接下来走的路 ,我也只想若走下去也许就又熬过去, 只又一人罢了罢了于摆烂又有什区别呢?我原一人也会没什,为什总想身边很多事都可很好呢 ,可感受最不好,哭哭就过了 真若要等不到在等也坚持不下。只现心里话就是不会想更糟糕结局残渣,想哪怕再多想点点好地方,不想听外界世俗声音但那些声音都对。心里一人默想也想到这些,何不如趁现机会写下来,也好证明,所有都可以这种定给格。

    一般喜欢都太凉薄氛围下写出来,只更多想把心里转化为一点寄托,至少明白事过后自己该怎走。值得庆幸你没把最后一面围墙给拆解了,我要在 会当心理解压或更多秘密想罐射 与此与理都很不好也很不礼貌 ,但间隔这堵墙只是一堵墙作用,若要真当塌了重新修起来一样要被修复。这也许是较好疗愈了。还在想 这些字不知价值在哪,只是一堆不被重视的廉价感,就只能放这了也许不是好归宿。你若早上看见 就当很讨厌很陌生人来自打扰吧 ,知你讨厌 。想不到还是陌生了但也难怪。真怕最后一句话就会有杀伤力但不会想,那就还说 很感谢陪了段路程 笑于哭 不会记得发生不好的就黑暗 黎明也要再醒来。

    尽力就这吧,想力所能及就早上这没意义的事了,还有意义任务去做。保留点好的新安与接下来的心,能愿被缝缝补补以是当下一心愿需求。 若要打扰了 我会明白。不会继续敲下去或许也最后一把钥匙, 反正握不住了。 但我妈说人总要往前看,不会一直当下似信非信着。 可真在想没意义,一点共情都得不到为什要去做无畏事,这些感受若要困扰会没办法,现如此担心 别把担心成绝望 如不被打扰就好了真心慌 我做不好一件事的也难得。只能这样 无法有更大胜券 但能相信是最后一次,因态度就已败下 勇气也没鼓动成功,这些话或许有点早?而现只要能不排除一天厌烦心情就好了。

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    你好孩子,爺爺看到你的來信了。

    盡力了就好吧,力所能及,總還是不甘心,在探尋可能的共情,可能的被聽到看到可能的感同身受,哪怕一再受挫。所謂意義,或許恰恰在於這樣的追尋過程,感受自己感受世界,苦辣酸甜喜怒哀樂,做不好也盡力而為了。可以試著對自己多些鼓勵肯定,繼續敲下去,鑰匙握在自己手裡,就有各種嘗試的機會,為自己爭取更大空間,堅定內心,被擾動也會減少。寫出來,就有價值,就可能共振,有人願意傾聽願意回應願意感同身受。這就是最珍貴的,屬於你的表達。

    那堵墻,可以防禦也會封閉,可以自保也會被困住,需要找到合適自己的平衡,走出自己的圍城,才有更多機會彼此感受,了解,靠近,溫暖。黑暗和黎明的轉換,交織,更像是四季更迭吧,經歷黑暗渴望光明,體會黑暗感受洶湧,陰陽轉換能量交錯,也並不是非黑即白,總有混雜,總有醞釀生機和希望。感情來了又走了,有開始的勇氣,也有結束離開的傷痛,有青澀的回憶,也是難得的美好。

    夏安。好運。

    ……

    爷爷您好!上次写信还杂货店app尚运行时如今已过去三年了。那次是因感情问题,现还是因感情真又好笑又难过,我情绪总因一些小事变差。和现对象认识不到一年网上线下见面,他长得不算好看看上去老老实实。我呢就见过太多渣男,所以看上去老实的就恰好有好感。而他后来的确对我很好,没不良习惯和癖好,拮据时哪怕找朋友借钱也要给我花(当然也会付出)对他很多方面都挺满意,唯独就很介意他前任。虽他们早就毫无联系两人了,但知他们发生过的事就让我心里很难受。

    知每人都有恋爱过往,喜欢过别人很正常。但当我知对象前任那些过往,觉他们恩爱场景还历历在目,这些画面总在脑海循环播放折磨。对象前任客观看不算个好人,性方面已身经百战当初却骗我对象说她第一次。和我对象读大学时生活费一样,可出去却总花对象钱,还有着自己一套措辞。美名其曰自己钱留着未来打拼用先不花自己的。但后分手也她主动提,没发生过什矛盾最大原因异地,分手后却又后悔,从而死缠烂打。我气对象明知她各方面都不好却还谈了两年,还跟她做过那多事。她这人存在于他过往里,就让我连带着他一起,怨了。

    对象说开始只因觉她挺好看才一起,后新鲜感过了还一起则因责任心。不知他说的责任心到底是不真的。很小心眼也许心理不正常,觉那样不好的人凭什能得到他爱呢?越想越不服,他这段情史属于想到就能让我不开心。为什他就不能看清她不好后分手还谈那久?很难受不知该如何才能让自己不再因这些事那难受。也很膈应他现对我好没错可从前也这对别人,是我太心高气傲,不甘心现得到的都和别人一样。他每次对我好时,总能从身上看到对别人好样子,真不想和他前任划等号。哪怕他说了无数遍我各方面都比前任好很多,对我用情更深也还是会陷入这痛苦漩涡。虽知有过喜欢前任很正常,可一想到他喜欢过那人就很生气。不知该如何才能走出常为这些事不开心。很想和他好好的,但总原谅不了他那些过往…很抱歉在这输出我负面情绪:-(

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    你好孩子,爺爺看到你的來信了。好久不見,歡迎回來。

    感情困擾反復可見你很重情,用心付出結果不如人意,自然難過委屈,也有些焦慮不安,茫然無措。理性上知道前任屬於過往,我們都因為過去而成為現在,無法否認,難以割裂,只能試著去面對去接納。你覺得因為男友的前任而苦惱,輾轉反側,覺得不甘心,痛苦憤怒,也是常情。只是,前女友到底怎樣,他們曾經怎樣,其實與你沒什麼關係,心裡的翻騰更像是一種自我懷疑,不夠確認自己,不夠信任對方,也就很難釋懷。這樣的心結多半源於性格問題,帶有家庭成長環境的烙印,各種比較是習慣性的自我貶低,自我否定,不能接受他的過往也意味著無法面對自己同樣不完美,無法確認自己是否值得被愛?

    他有他的過去,他的過去沒有你,他們的過往屬於他們,也沒有你的位置。這是你要面對的現實,他層用心付出是他的真誠負責,他對你的關愛是現在的他現在的感情。滯留在和男友前任的競爭嫉妒之中無法自拔,要考慮的不是原諒別人,而是放過自己,接納自己,學著喜歡自己,肯定自己。他的過往本就無須你來原諒,你無法原諒的,或許是自己從小對父母的委屈失望,傷痛折磨,一直沒能覺察沒能化解,觸景生情,再次浮現出來?

    夏安。

    ……

    爷爷您好!展信安。我十七岁女高中生,有个儿时关系不错发小男生。因家离得很近出生也差不几天,所以听妈说从上小学常一起玩,可能记性差都不记得但他记得,我也高中和他聊天才偶然得知。小学不在一班级自然便没交集,都有了各自朋友初中亦如此,可知高中分到一个班级前后桌吧。可能小时认识便很快成为要好朋友,可能只我单方面认为吧,他好友太多我可能都排不上号。我喜欢美食厨艺也还不错,喜欢烤些饼干甜点带到学校给周围朋友分享,他应该喜欢吃说过我厨艺好。随着关系慢慢要好都会多分给他些,他有什事也会担心在意,会聊天打闹。

    后因一女生我们关系变冷淡,和我交集也只碰巧从身边经过拿个零食吃。他和每人都处得来,两月前吧大概我们那段关系还不错,正因关系不错逗着玩一次上课他我辫子玩,也不知那节课为什那生气可能喜欢的课开了新课,可能注意力被打断。生气揪下小皮筋扔他身上,任凭他在背后说什也坚决不回头搭理,下课他把皮筋放我桌上没说什走了。他同桌说他在说我坏话,说我被惯坏什特生气,怎也没想到他会背后说我坏话,头脑一热走边上在他肩膀重重打了两下,换来他敷衍对不起。我知行为不对,可后悔已晚了。

    放学所有人都去吃饭了,和朋友趴教室窗户处透气,他好友走过来玩笑般打了我们两头,我们关系也不错知不是故意。可因疼痛忍不住掉泪看到他在一旁冷漠看着,加上那节课后对我冷暴态度,眼泪就止不住了可那又怎样呢?他也没任何一句安慰话语。现已过一月依旧不说话。可爷爷这究竟为什呢,认识不到半年女生甩脸色走开,他立刻追上去哄他开心,我们认识很多年分享那多零食,他有事帮助都换不来一句别生气吗?或许我这人很糟糕没人会在意吧。这封信很长谢您能认真看完,望您能给些建议接下来该怎做呢?

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    你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

    難得認識這麼久,從小青梅竹馬,兜兜轉轉青澀少男少女又遇到,也挺合得來。朝夕相處一起上課一起吃東西,自然親近也會格外多些特別的感覺吧。你們都長大了,心思更複雜,情緒也更複雜。於是,嬉笑打鬧之間,三角關係裡多了些嫉妒競爭,多了忐忑的驗證,情緒宣洩出去,渴望被安撫,失望失落委屈不安,也是常情。你覺得他應該來哄,看到他對其它女生的態度,愈發覺得敷衍,你等他的道歉,哪怕有些後悔,還是覺得他該更主動?或許忽略了你們是同齡人,他也困惑於你的態度你的情緒,不知如何應對,恰恰因為從小認識,更會覺得不知所措?

    長大了,即將成年,總要經歷這樣的互動。男生女生之間的相處,無論朋友同學抑或戀人,基本前提是彼此平等,互相尊重,互相體諒。如果在意彼此的情分,不如主動為自己做些什麼,莫名怒火發洩出去,他未必厚得住,也未必知道要如何應對,才能讓你滿意。長大了,要學著更清晰地表達自己,管理好自己的情緒,朋友之間也盡量避免無端發洩,讓人茫然無措。有什麼委屈不滿,都可以講清楚,一直被動等著,或許會錯過難得的朋友,一味自我貶低,自怨自艾,於事無補。

    夏安。

    ……

    爷您好!好久不见,有次在软件商城翻来翻去看到有间杂货店。突然觉这是宝藏型软件。后莫名点不进去啦!但那软件标也一直没删除留手机上。一份记忆也希望这软件还能做起来,更大更强。我大专去年毕业,总觉自己智商比人差一步甚至更多步。去年统招专升本没报名但幸运是我省扩招,今年还能报所以报了但心疼钱就没报补课班。补课班呢!会给你画范围就会很好。也没报觉今年扩招报名人数多可能要落榜。明年还想参加,算了算毕业26有点犹豫要不要坚持考本?但心中也一直告诉我要去考本。

    我没情商也没什智商没什优点。如工作岗位上多做点事固然好,但做多了别人就会觉你应该,我想其实一人外貌也是别人对你什印象基本吧。我长相就那种较乖唯唯诺诺感,但做事其实更是那种不受一点欺负选手,所以有时都觉自己极端,明明这事不用放心上不用去计较也要微笑说句话那种。其实这样不好,什事都挣对错都想明白,反而不对。有时这种极端和怕人,因多做事欺负我,会很生气。

    爷爷,不知对面的你年纪真是我爷那大吗?嘿嘿不知这封信会不会出现在网友们面前,如有那就麻烦你指点一二,也望爷爷读到信时回信给我呀好吗?我活的自在又不自在本身大大咧咧。但很多小事又导致不自在。总觉自己洒脱女性可以不在意那些小事,自然处理同学或同事关系,但又不在乎与他们不愉快和那些叽喳小事。但往往心中越想越得不到。向往的样子。自己太浮躁也没个度。这真好难啊!很多事不能太偏激也不能无动于衷,做到那度就很难。我不懂不会,真不了解啊!!!!!

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    你好孩子,爺爺看到你的來信了。感謝信任和一直的關注。

    大學畢業了,糾結學業走向,矛盾猶豫左右為難,多半是性格特點,帶有家庭成長環境的影響。你對自己有要求有期待,同時也有些習慣性的自我貶低自我否定,要麼錯過報名,要麼報了名又沒參加補習輔導,又渴望又擔憂,內耗嚴重不斷撕扯,自然動力不足。無論外貌怎樣,大部分人的情商智商都是普通水平,盡力而為,就好。能者多勞也能保護自己,乖巧懂事也能維護自己,自在抑或不自在,就這樣交織著,需要慢慢找到自己合適的位置,嘗試更加自我和諧。

    總要想明白,凡事喜歡思考是很珍貴的品質,人生經過思考,對自己的了解和感受也更全面深入,更豐富。有灑脫也有敏感細膩,接納自己喜歡自己,欣賞自己,鼓勵肯定自己,是人格發展健全的必經之路。不想太偏激衝動,也不想無動於衷,探尋合適自己的方向,需要不斷實踐點滴積累,也要學著表達交流。不懂不會不了解,那個度需要自己去探索,嘗試,慢慢找到合適自己的方向和位置。

    夏安。

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