成长的途中有很多烦恼，这些烦恼可能是帮助我们向上的台阶，也可能是拦路的绊脚石。
在农村生活的女孩子总会早早的被贴上标签，他们会接收到来自外界不同的恶意。他们会说“小姑娘学什么习？赶紧下学准备嫁人吧，省的浪费那个钱。”这是从小就围绕在我耳边的话，他们三言两语抹杀了我所有的努力，我从不记得我成长的道路上听到过他们的鼓励，我只记得这些，美好的事物总比不过令人厌恶的东西刻骨。这些一遍又一遍的否认我，打击我的自尊心。我讨厌每一个为我贴上标签的人，他们禁锢在自己的世界里，妄图对我指手画脚。不是每一个女孩儿都会去当母亲，我可以做宇航员，科学家……我可以做的那么多，你凭什么只想让我做一个为人付出的母亲?
我会在房间内嘶吼，好像可以证明我可以打败他们。可事实呢?事实是我只会默默撕毁我喜欢的画作，再默默捡进垃圾桶，对他人的话不回一言。
我清楚的记得，我问最疼爱我的祖父喜欢我还是弟弟时，出乎我意料，他更喜欢弟弟。我不明白，明明是我陪伴他时间更久，对他更好，为什么他和所有人一样喜欢弟弟？为什么？凭什么？可我并没有大喊大叫，只是沉默。从此，我再也没有向任何人提过这个问题。其实我很讨厌弟弟，尤其是在他不如我却得到夸赞时。我认为他夺走了本该属于我的东西，属于我的爱，我觉得我是个邪恶的孩子。可是每次被父母训斥之后，也是他第一个为我送来糖果，哄我高兴，我始终无法纯粹的讨厌他。
我的童年一直是祖父陪伴我，教我读书认字。虽然在问我了那个问题之后，我们之间有了隔阂，但只有我感觉到了，我开始不愿意向他吐露心声，奶奶，以及更多的亲戚朋友，在我的“滤镜”下貌似都不太喜欢我了。
我成绩不错，每次考试后的奖状我都会假装不在意的放在桌上，等妈妈发现。我不知道是不是她习惯我拿回奖状了，她并不在意，只有我凑上前去讨夸的份儿。而弟弟不同，他只能是中游，有时候好一点儿，妈妈会给他买礼物，我去要礼物会得到一句，“他不是就这一次吗？就给他买一回，我不也给你买过吗？”妈妈并不讨厌，她会夸奖我，赞同我。她只会在一些地方偏向弟弟一点而已，她对我的严格也不过是想让我不要步她的后尘罢了，她对我还是很好的，只不过我不会去向她要糖果了。
女生总是受到不平等的待遇，别人会以各种方式否定我们，他们对我父母说学那么多有什么用，不还是要嫁人？他们对我说，女孩儿就该好好学做饭，不然嫁出去谁要？为什么？为什么我的人生一定要和别人扯上关系？我变得寡言，因为我不知该如何应对。他们讽刺着我的一言一行，我不喜欢。幸运是我有许多好朋友，他们会鼓励我会赞同我的决定，会支持我去追逐梦想，不管怎样，现在我有他们足够了。
在多年后，我应该不会去成为一个母亲，我不希望再培育出一个我了，怯懦胆小，不懂反抗，我不喜欢。
将来无论我是流浪之人还是做教师，我都要做自己。他们禁锢不了我，我可以去做我热爱的一切，让他们去说吧，我不再是那个讨要糖果的人了，我可以自己去买了。
我无时无刻的在成长，烦恼也在不断增加，仿佛积压在陶瓷存钱罐内，摇不出声响。那罐子没人知道里面是满是空，只有打碎才行。所以我扔掉了原来那个存钱罐，换了一个更大的，这下就没人知道了吧。
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