麦子导读：
为人父母，到底要怎样对待孩子犯错的事情？
文 | 萌芽研究所BUD（myyjs_bud） 授权发布
知乎上有一个问题，那些从小就缺乏自信的孩子是什么感受？
答案看了很扎心：
一直觉得我不重要。
从来也不会跟人提要求。
自己能做的事绝不麻烦别人。
经常怀疑自己。
随和，偶尔吃亏也总是默默接受。
被人夸和关注永远受宠若惊，然后就会焦虑，觉得自己根本不配。
怕失败，所以不敢努力，怕努力依旧失败。
留言里，说自己全中的人，不在少数。
在这里，我还想分享一个我朋友的故事：
“从小到大，只要做错事，就会被爸爸大吼大骂。不小心摔碎一个碗，也会悄悄地打扫干净，因为太害怕，后来做相同事情总是畏畏缩缩的，非常紧张。
现在我变成了妈妈，有了自己的女儿，我不希望她继续在这种担惊受怕的日子里长大。”
朋友在很长一段时间里，都觉得自己是个非常胆小的姑娘。
她说，最可怕的是，自己差一点儿又让女儿重蹈自己的覆辙了。
有次，她带女儿出去玩，同行的另一个妈妈想给孩子一个小小的花环，女儿明明很想要，但却没说话。朋友也没注意到女儿的表情。
过了一会儿，这个妈妈过来提醒说，我刚才想给你女儿一个花环，但我看她一直在看你眼色呢，好像不知道该不该要。
听到这里，朋友形容自己的心“被狠狠地撞了一下”，这么小的一件事，女儿为什么要看自己的脸色呢？
她记忆深处那个战战兢兢、怕父母责备的童年身影竟和女儿重叠了。
“我才发现孩子是怕自己的，因为自己一直以来对她都不由自主很严格，如果没有听指令去做事情，我也会训斥她。
我一直没想到我小时候那种‘做错事就要被批评’的感觉，竟然也在孩子心头留下来了。”
因为从小是在打压教育中长大的人，朋友知道打压会抹杀孩子的自信和自尊，但是在教养中却不知道如何遏制自己严苛的教养方式。
她来问我：为人父母，到底要怎样对待孩子犯错的事情？
Part
1
我问朋友，你会如何定义孩子的“错误”呢？
关于孩子犯的“错”，我也会收到一些很焦虑的问题，这是小龄一点的：
我家孩子吃饭总是掉饭粒，弄得一桌都是怎么办？
下雨天，上幼儿园要迟到了，还嚷着要穿有小花的裙子！气死了！
孩子打碎了别人家的花瓶，还不道歉，骂她也不，怎么办？
等孩子再大一些，这些问题就变成了：
孩子不怕生，在哪里都捣蛋搞破坏怎么办？
孩子太内向，不喜欢和同学老师打招呼，没礼貌怎么办？
孩子明明做错了事情，却撒起谎来了，怎么办？
面对这些数不过来的错误，有一种心态往往会让父母陷入困境：
孩子什么都不懂，现在不教，等以后养成习惯就晚了。
抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为，“纠正”的方式往往会带上攻击性，
比如常见的：
你这孩子怎么这么奇怪，这么不合群，看到老师也不打招呼。
再闹，再闹我就打你了，我不会一直这么好脾气，有耐心。
你是不是心眼坏透了，说了这么多次还不改。
非常擅长责备孩子的我们，在情绪爆发的当下说出的这些话，却忽略了一件事：
我们忙着否定了孩子的行为，却从情感上根本地孤立了孩子。
Part
2
曾经在后台看到一个妈妈分享自己的故事，非常扎心。
“小时候偷家里钱买东西。那时候家里穷，父母忙着生计顾不了孩子，越偷越上瘾，后来经常挨揍，印象很深的有两次：
一次妈妈拿菜刀要剁我手，害怕的我当时想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白为什么我就是改不了偷。
还有一次是夏天。挨完揍，妈妈让我罚站，她躺在床上睡觉，我站在旁边哭，她还不准我哭，后来不知过了多久才让我睡觉。
后来读到了4、5年级，有一次，我爸语重心长地跟我说：
你想花钱跟大人要，别偷。
我那时候才明白，原来可以这样做。从那之后我再也没偷过钱。
长大以后我一直记得这句话，每每会泛泪。
原来我可以不通过偷来解决问题，为什么直到4、5年级爸爸妈妈才告诉我。
孩子并不会天生就能揣摩成人的想法，而很多时候，孩子缺少的永远都不是责备和大道理，而是打开心扉的那一扇提醒和帮助的门。
让孩子知道自己可以怎么做，比让孩子因错误而受惩罚本身，更重要。
说不清楚缘由的道理对孩子来说毫无说服力，指不清楚方向的帮助只会让孩子陷入迷茫，不由分说的责备则更会让孩子觉得自己不够好，自己是不被爱的。
慢慢地，自信终将被磨灭，害怕尝试和犯错，成为那种“从小就不自信的孩子”。
Part
3
每个人都希望被温和对待，孩子也一样。
我记得两岁多的时候，弟弟Eric有一次很兴奋地把小汽车玩具从阳台上扔了下去，还叫我过去看，说妈妈妈妈，你看玩具飞出去了。
那天我带着兄弟俩一起去找小汽车玩具，一边找一边和孩子们谈小汽车对我们而言代表了什么，弄丢了会发生什么事情，如果找不到了兄弟俩会难过吗……
我们花了很长一段时间，终于在一个草丛里找到了已经脏兮兮的小汽车。
我和Eric和Joshua都弄得一身脏，最后Joshua说，
“妈妈，幸好找到了，找不到我们都会好难过。”
自此之后，我家孩子们再也没有从楼下扔过任何玩具。
体验是孩子成长中不可或缺的一环，而唯有亲身体验过如何面对，和处理错误的过程，孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。
每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界，不停地触摸到规则的界线，也会在一次次调试中清晰起来，产生自己内在的规则和自律性。
这个过程，犯错不可避免，冲突也无法忽视。
一个好的引导，并不需要立马纠正错误。
讲道理可以先缓，重要的是我们是否有合理可行的方式，领着孩子做对的事情。
教孩子如何做“对”的事情，当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情，所花的时间要多得多，面临的挑战也要难得多。
不要因为我们急于纠正和责备，让孩子害怕地把探索的脚步收回去，也把防御的界线收得越来越紧。
更不要让孩子成为我们意志的扯线公仔，丧失探索的机会，失去做自己、可以有自己想法甚至梦想的机会。
请换个视角看孩子的错误。
孩子犯错了，我们可以走到孩子身边，情感上支持他，理智上开解他：
“孩子，我多想你知道，不管发生了什么事情，不影响我对你的爱。
但是我们也要明白，做错的事情，我们就要承担责任，并且想办法去补救。
而这个过程，我会陪你一起去面对。”
拒绝打骂、责怪、没完没了的唠叨和抱怨，给孩子一个宽松、愉悦的家庭氛围，也给予孩子我们足够的信赖和耐心。
稍微等一等，让孩子一步一步来，相信他们能够成长，是我们能够做到最大的帮助。
很多孩子就是因为感觉到自己被父母信赖着，才会为了回应这份信赖而努力。
* 来源介绍：萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。
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