面对真实

今天晚上听师怡的分享，触动到我，小时候的事我好像已模糊不清，但圣母人设让的我痛哭流泪。

我也是两次婚姻，两个男人都是一样对孩子一点不管，我一个人带着两个孩子，承担了无力承担的结果，怨过恨过想过死，最终还是坚强地活了下来，但两个孩子也不听话学习都是倒数第一，这种痛到极至的痛连自己都淹漠了，都不知到什么是痛了，只是个站在风雨人生的那个巨人。

回看过往的故事，真实无情地面对自己，家庭关系不和眭，父母天天对抗，孩子就无力没有力量做自己，只会逃避在游戏中。

我是外去要强不认输的女汉子，（内在还需要认可，无安全感，内在空空的女人）看到男人的不承担赖惰，我自己就看不起，在恨，到最后我自己承担，边干边期待男人改变能让我靠一靠，一年又一年我的期待最终破产了，我还在过程里纠缠内耗，还要证明我可以，来满足我的小我欲望，两边来回摆动，到了边干边期待生气，最终是人财两空，一身的伤痛。

孩子，我在外做生意为了生存，把孩子今天送到妹妹家，换天送到姐姐家，改天找个阿姨给看几天，就这样和孩子失去了联结，孩子没有安全感，小儿子两岁断奶后送到妹妹家一年，上幼儿园才又接回来，也是今天拖付这个人，明天拖付那个人，只认花钱，给孩子买的玩具多的无法在多了，见什么买什么，结果玩具无一个整的都拆散慢慢丢掉，我也认为只有这样才能扶平我内心的亏欠。

但是孩子需要的是欢乐恩爱的父母创造出的家，不是只物资和要求，报在多的补习班，请高级老师，都是零，

我也知道这点，就活在这点痛苦里，不做事无法存活呀，做事又担误了孩子，纠缠内耗把自己死死的卡在这里，无数次彻夜难眠，问自己为什么活成这样子，承担了生活中的一切。

2015年开始进入九型学习成长，这几年也时好时坏地，一天之中都变化几次，无论成长的快慢我知道我在成长的这条路上，现在能看到自己的模式，第一我做事还没有真正的独立内心非常渴望有人推推我给我点光和温暖，我的自大无知注定了找不到人帮助的，认自己是对的一点不服我的想法就启动模式先怨别人在糊乱纠缠最后我赢了但人都离我远去，我在这两点里耗尽力量，还不知自己错在那里，硬汉子也行真女人也行，却偏偏活成了不男不女的另类。

孩子自然成了这个样子，任性软弱迷恋游戏，我对抗这种母子关系，打骂孩子自责自己痛不于生，透过在这里跟陈老师和同修们在一起，现在我看到了真相，孩子需要爱和陪伴不需要指责教育改造，我只需要做的就是给到孩子温暖的家和陪伴，其它的孩子自会做出选择，虽然没有父亲的爱护，就接受这个不能改变的事实，做好当下就好。

今晚上小儿子上床玩手机，我说9.30给我你睡觉吧，没给我去到他房间要来，等十了分钟我去看看他睡了没有，一看他正在玩电脑，看我进来，吓的脸都白了，以前每天都几次吓都脸涮白，但今天我没有发脾气骂他，我躺在床上陪着聊聊，他仅而大哭大叫，哭完了，我给他说别哭了告诉妈妈你玩的什么游戏呀，他打开电脑给我讲解，并教我怎么玩，半小时后，他说明天我教你，今天睡觉，我陪着他看他入睡。才九岁还是个孩子呀我确看不到他，今天觉察临在就清晰，在孩子面前我要收回我以前的方式方法，多去看见多去陪伴，在清晰限界，不能硬来了，多多觉察多多临在。