慌张

我很想发泄一下我的情绪。

但是我实在找不到一个人去讲。

我亲爱的妈妈不停的逼我结婚，要挟我要跟我断绝关系，逼我签署这不平等条约。

想跟我的两个小伙伴儿商量一下我该怎么做，也没有讨论出什么可建设性意见，当然，他们说的也有道理。

酒吧里好几个老乡，想跟他们诉诉苦，他们就知道让你喝酒，尽管喝酒不要钱，最终还是一点问题都解决不了。

跟老家的哥们打电话，他们说不行咱就回来吧。挂了电话，我知道我回不去了。

我给哥哥打电话，哥哥说，你丫就是太闲了，然后给我推荐了一本书，让我把那本书给吃透。

我给姐姐打电话，姐姐说，没事没事，以后的路还长着呢，洗洗睡吧。

但此刻的我，已经情绪大爆发，除了盖上被子闷头睡觉，我实在想不到其他的解愁方法。

我很生气！

我只生自己的气！

就像那句话，当你感觉到时间是贼的时候，它已经偷走了你所有的选择。

如果一个人没心没肺该多好，我也不需要这样的悲愤。

前一个月的时候最起码还能哭出来，没事哭一哭，过完了自己坐那傻傻的哈哈一笑，该干啥干啥去了。

现在，我没有哭，因为我根本就哭不出来。

就是憋得慌！

酒吧坐了一会儿，特别愁，想抽根烟啊，售货员阿姨更坑，伤口撒盐不眨眼。

怎么办？怎么办？

好像身边有一个炸弹，随时要引爆，而我不知道该如何阻止。

我可以离这个炸弹越远越好，但最可怕的是，我还很天真、很自以为是的认为只有我能解开这个炸弹。

天噜啊！

我不想一直这样郁闷下去，我就去找职业规划师。然后他们给我布置作业，我一看那个题我就疯了。本来是找他们解决问题，结果他们还给我添堵。

这世界还有没有几个靠谱的人？你们出来让我看看你们长什么样？

春节期间，工作量比较大，很多时候都需要很好的记忆力，脑袋却慌张的记不住东西了。

不要问我怎么了。

我也想知道我怎么了。

好慌张！好慌张！

打开微博，向这个世界倾诉一下。十分钟过去，一看感觉自己那么负能量，又不停地去删。好慌张！

想静静地看本书，拿起来一看，乐嘉老师写的新书《淡淡》，写的是乐嘉老师在综艺节目里出了意外，导致睾丸炸裂，多么的悲惨。

虽然写的很文艺，但也吓得我菊花一紧，急忙伸手去摸了一下自己的，还好还好。顿时心情舒服了好多，是的，自己的快乐永远在建立在别人的痛苦之上。

就像王宝强宣布离婚的时候，大家微博都一起为王宝强难过，都在力挺王宝强，其实大家心里是很开心的。

没办法，人性就这样。

这是对的。

我不需要谁的安慰，安慰无济于事，只会增加痛苦。这时候有很多人在看我的笑话，而我，绝不会让别人笑我。

没资格消沉，我不帮自己，谁能帮？

我改变自己的生活习惯，一点一滴的来改变自己。外修生态，内修心态。

翻开六年前的照片，自己多少有些心揪，一直认为自己没有变化，其实自己变化实在太大，自己如井底之蛙，看不见外面世界的变化。

定了一个小计划，默默地去实践它。

心烦了就睡觉，困了就听听音乐，周末叫上兄弟一起去游山玩水。

改掉以前的不好的习惯，开始每天洗脸刷牙刮胡子，仿佛年轻了好几岁。

唯一有成就感的就是每天叠被子，写这些小事好像挺没意思，但它确实让我心情每天大好。

记忆过于忠诚，总让我焦虑不已。

过去再美好，也已经过去了。

现在再伤痛，也在经历之中。

我很脆弱，我也可以更坚强。

就这样吧。