家庭教育的质量首先取决于夫妻关系的质量，所以，我先从我们的夫妻关系谈起。
2011年结婚后妻子很快怀孕了，那时的我们对未来充满了憧憬，当时我在昌平工作。妻子辞了工作来陪我。下班后我就陪着妻子挺着大肚子在街上散步，平时我忙工作，妻子就在家里做饭，忙着为宝贝准备各种各样的东西。
2012年女儿降生。全家人都很高兴。父母过来帮忙。我踏实的工作加班，当年单位有到美国学习的机会。妻子说机会难得，鼓励我去，自己则勇敢的一个人带孩子回了哈尔滨老家。那三个月，因为环境的不适应，孩子每天晚上经常醒，妻子就不断的陪着孩子，等她再次入睡，自己则累的精疲力尽。这种情况直到上幼儿园之后才慢慢好转。本来想要两个孩子的妻子不断提醒我，有了第二个孩子之后一定要多帮她照顾孩子。
2016年儿子出生了，老人又过来帮忙，不过妻子还是勇敢担起了晚上照顾儿子的重任，此时的女儿倍感失落，每天晚上都和我一起在沙发上住，当时的我还感觉很高兴的，这个任务轻松且愉快。
2013年我考了单位的在职博士，因为工作忙，妻子一直很体谅，我可以随时加班。2018年博士终于在截止时间前毕业，此时单位要派我去科技部借调。妻子明确反对，因为之前读博士期间，她带两个孩子太辛苦了。但是我觉得这个机会很难得。所以和妻子软磨硬泡，还是坚持去了。但到科技部之后发现工作强度太大，根本没有时间照顾孩子，我自己觉得自己很努力却不被认可，还会和本来心情就不好的家人发生冲突。家庭战争就越来越多。半年后，我回到了原单位，但是情况并没有因此而好转，我们面对孩子的教育充满了分歧。
除了爸爸妈妈的一般特征外，我们的分歧还在于两个原生家庭的不同。妻子的父母以为忙于做生意，所以没空管她，她认为如果小时候父母再多陪她一些，她的成绩和表现会更好。而我小时候父母比较严厉，要求比较多。所以我一直希望能够尊重孩子，凡事和孩子商量后再做，第一次做不好也没关系，只要慢慢完善就行。
所以在执行过程中，我们就发生了很多争执。我看不惯妈妈严厉的批评孩子；而妻子认为我不靠谱，老师交代的任务经常不能按时完成，她必须强力干涉，才能保证孩子保质保量的完成任务。这些争执后来升级到战争。
父母吵架，孩子是最大的受害者。孩子最初尝试干涉。让我们不要吵架。但后来她也失望了。她和奶奶说，爸爸妈妈将来肯定会离婚，如果离婚后，她就自己去流浪。
这句话让我们感到非常的痛苦。
为了解决问题，我们都在努力寻找答案，《幸福的婚姻》中提到，危机中的婚姻往往是妻子在不断的追击，而丈夫选择战争或逃跑。而修复婚姻的秘诀在于，多和对方沟通，了解对方的感受、需要和梦想，然后努力的去实现。《非暴力沟通》中提到，家人的指责和愤怒往往是珍贵的礼物，因为那意味着家人对你的期待。家人和朋友也一直提醒我多和妻子沟通。一位朋友说：在教育孩子方面，母亲有着天然的优势。所以父亲的主要责任是爱母亲，然后母亲才能更好的爱孩子。
我决定放手，不去干涉妈妈教育孩子的过程，而是做辅助工作，但是情况并没有太多好转，孩子显得更听话了，但是和我的关系却疏远了。
下一步我尝试改善夫妻关系，但是发现妻子每天下班之后，心思都是在孩子的学习身上。我约她周末出去走走，她也表示没有兴趣。直到一个早上，我尝试着约妻子中午吃饭，她答应了。
那天中午，我们的谈话很有针对性，我理解了妻子的主要观点——她不怕为家庭多付出，只是希望得到我的肯定和支持，而不是批评她；而我也表达了，当她批评我的时候，我在家里就没有热情。
这次的谈话很有成效，我们对彼此的理解加深了，在家里一旦受到对方的批判，我们会表达出来，希望对方更加理解自己，温柔的对待彼此。对方也会很快调整自己，虽然有时的调整也很艰难。
我也发现我的另一个挑战在于每天忙于工作，回到家之后感觉精疲力尽，陪孩子的时候不够专注。为此，我要争取在回家前把工作做完，保持精力专心陪伴家人。就像写这篇稿子是在清晨。因为妻子强调回家就要全身心的陪孩子。
家庭是我们重要的事业。正如一个讲座中所讲，家庭教育中父亲扮演着校长的角色。母亲扮演着班主任的角色。只有父亲给了母亲“安”，母亲才能给孩子以“德”，父亲才能给孩子“道”。
我和妻子都对这个理念非常认同。接下来我要学着做好校长。支持好亲自这位班主任。更好的开展家庭教育。
同时我坚信父母能为孩子做的最大的榜样，就是能够正面错误，不断改正，不断完善。
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