所以我一直想不通父母为什么要生这么多孩子，关键是你生了你要养啊，你又不养生来好玩吗？就像电影《何以为家》那样，我曾经一度很埋怨，憎恨父母，我一直在想如果你把我生下来又不养我，还要我经历这么多生活的磨难，那么当初为什么要把我生下来。
更甚我觉得弟弟妹妹分走了很多东西，最简单的就是我的生活费。在我二妹开始年初中后，爸爸就把我的生活费分了三分之一给妹妹，而那又刚好遇到物价上涨。又不敢开口向父母要钱，因为每次向爸爸要生活费，爸爸都会训我一顿，说自己没钱，说自己在哪里又花了多少钱，还会把自己花钱的截图发给我看。
再说一下我的爸爸，从小我就是放养模式，从文理分科到后来高考填报志愿都是我自己一个人决定，他不会干涉。人人都说我爸爸脾气好，又懂道理。也许只有做为子女的我们知道，他脾气是有多差，心有多恨，六年级的时候因为一次偷懒不想晚上10去给他送宵夜，遭到他接近10分钟的毒打，腿已下打的皮开肉绽，穿的马裤染满了鲜血，那一次我不知道躺了多久，后来再也不想去接近他了，也不再相信他如外人看起来的那样好脾气。
还有一次弟弟妹妹吵架，爸爸脾气一上来就拎着我小妹妹的脖子，不小心把她撞到冬天烤火的桌子角上，妹妹当场就晕厥了，头上撞了一个大口，流了好多血直到现在还有疤痕。还有二妹说有一次因为她和弟弟吵架，爸爸居然想去掐她脖子。总之做为儿女的我们一致公认爸爸是一头披着羊皮的狼，平时看着温和，可是就会再你意想不到的时候给你致命一击。
这就是我现在的家庭以及生活·。生活不是那么地如意，但是我知道一味的埋怨是改变不了的，饶是有很多的父母的不该，但是要知道他们连爱自己都不会，你又怎样奢望他们给你想要的爱呢？
他们能做的就是将自己的青春和精力换成我小学，初中，高中，大学的生活费。从另一个层面来讲，爸爸妈妈也是很不易的，谁不想带在自己父母身边，谁又喜欢背井离乡，父母虽然没有待在身边但是他们知道读书才是改变我们命运的方式，所以一直供我们念书，不像村里的其他父母一样让孩子念完初中就辍学打工贴补家用。
对于那些小时候舍人烦的小孩，现在也已经10岁，可以开始慢慢照顾自己，懂道理了。我想现在我们家这么落魄，10年后我们家便会壮大，会是另外一番光景。也许他们降临时带走了部分属于我的关心，欢乐，我想信在余生里他们给我的会更多。
今天我写此文，与自己内心的小孩和解。第一此后不再埋怨爸爸没能力，不能像同学爸爸一样有钱，一样宠溺孩子；因为我·知道所有的父母都希望孩子好，那是她爸爸对她的爱的方式，不是我爸爸。
第二，不再埋怨姊妹多，不再想着自己一个人该多好。因为既然改变不了事实，那我就愉快地接受她。再者，这辈子成为姐妹也是一种缘分，自己在这世上便多了一个亲人，爷爷奶奶，爸爸妈妈不能陪你到永远，如果某天他们走的早了，有姊妹在至少觉得还有个伴。
第三，不再执着过去受的委屈和伤害。很多事你耿耿于怀而始作俑者却云淡风轻，所以，难受的是自己；再者，那些曾经给你带来创伤的人似乎也受到了他们应有的惩罚，时光让你茁壮成长起来却让他们一天天衰老下去。昔日的趾高气昂，不可一世被花白的头发和早晚无奈的叹息所取代……
所以，不要执着过往了，你用尽全力，告诉他你记得他昔日对你伤害，你再一次血淋林扯开自己的伤口给他看，你想得到什么呢？是他们的道歉吗？还有得到了你就会心安吗？还有父母，你控诉他们埋怨尽到父母的责任，你控诉他们的种种不是。就是想让父母知道他们错了吗？就算父母知道他们错了，你失去的，你所经历痛苦会减轻吗？
不要再去做那些无畏的抗争了，与其每次歇斯底里，怒吼自己的不公，不如大量一点，释怀过往，与自己和解。
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