我经常会一种负面情绪带动另一种负面情绪再带动另一种负面情绪直到把自己的情绪跌进谷底，而起因也许是一句“那好吧”
→“那好吧”我会觉得对面的人表达出无奈
→我为什么会让ta无奈
→我是上句话说的不合理么？
→ta是不是对我有意见？
→我是不是那件事处理的不好？
→唉，我这个人本来就是一个不会处理事情的人
→那次我不该那样做，还有上次也是
→搞得大家都好像对我有意见
→我明明已经在努力了，为什么又做不好
→我是不是能力有问题
→上了三年大学了，连这点能力都没有，我上大学到底都干了什么啊
→这三年我堕落成啥样了
→这样子下去以后的人生路还能扛得住么……
你敢信，上边的全是我的心路，而起因就只是一句“那好吧”。
我觉得我是真的矛盾，日常在否定自己中度过，却又特别喜欢把自己包装成一个洒脱大方的人，生活的很累，我没有自信，没有自信大多部分源于我做事情并不能完全的做好以至于看不到好的结果就继续自我否定，似乎进入了一个死循环，我逃不出去那个负面情绪环绕着的铁笼子，其实我也能看见快乐的事情，比如中午吃的肉菜肉很多就会很开心，开心就喜欢多吃一点，就会获得更高的幸福感。于是我会从这种类似的情况里找幸福感以击破我负面情绪的笼子，但是，为了这种开心我明知故犯的忽略了度的问题，那就成了“快乐式自残”，“快乐式自残”是我自创的名词，我觉得这种自残虽然是看不见血的，但是就比如，吃好吃的东西时，我会故意吃很多然后拉肚子，暴饮暴食的时候我告诉自己会拉肚子的，但是目的就是拉肚子，所以拉肚子前肚子疼时我就骂自己活该，这个阶段我的心理和身体都得到了自残，心理上的斗争和兴奋点的到来仔细想来其实很变态，也许这像是犯贱，但又不是犯贱就是故意折磨自己的一种方式，所以我称其为“快乐式自残”
你看，我本来在跟你聊情绪，我又把东西聊到哪里去了我都不知道，我似乎已经神志不清，思绪很乱，这个时候我就又要怀疑我心理是不是有问题了，心理疾病或者精神有问题，不然怎么是这个样子，然后继续被带进下一个负面情绪，周而复始。
其实我也许是个悲观的人，但是我的悲观情绪特别严重，我甚至控制不了我的情绪，每时每刻都在崩溃的边缘，也许这种想法大家比比皆是，只是只有我一个人受不了这种情绪的煎熬而已在这里矫情的bb，你看吧，我的不自信又带来了我的自我否定，有时候甚至觉得自己没救了，简直是一个垃圾人，满身都是负面情绪，可是你敢信我在朋友同学面前说一个积极乐观的人，对吧，又要矛盾了，觉得自己要被自己带进深沟里了，写到这里，我就会想起师兄的一句话“还有时间想别的，就是不够忙”，所以是我没有忙起来么，忙起来就可以不用想那么多了么，也许是的，可是只要静下来，特别是这种睡前，我简直想掐死那个多想的自己。
也许我会在挣扎中死亡，也或者重生。
不写了，我要去拉肚子了。
党徽镇楼！愿我获得重生！
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