情人节

    今天---别人说的情人节，是我们的二十一年，二十一年的磕磕绊绊，尽最大努力去包容，体谅，坚持在一起。

  日子就在指间这样溜走，像一条无声的小溪，潺潺地流着，而今留下的是柴米油盐的平淡地生活，突然想问：一起幸福吗？我们之间有爱情吗？有的话，什么算是我们的爱情，没有的话，为什么坚持在一起。包容是为了什么？包容让所有人觉得我们是幸福的一对。

    但幸福到底是什么？我们在别人以为的幸福里幸福着，为了一个又一个目标（也可以说是欲望）忙碌着，其实我们根本没留时间去考虑幸福，却“幸福”的过了二十一年。

    然而回首过往，这么多年来感受不到谁会懂得我的内心，感受不到自己是否找到了幸福的意义。他自然是更懂不了，所以我选择伪装内心的情感，选择沉默。以平静的心淡泊应对一切，全力承担生活给予的责任，不喜不悲。说人本身是一个矛盾体，将爱情进行到底的结果就是：每天的油盐酱醋、瓶瓶罐罐的事，最后还是回归于平淡。于是不相信爱情里有平等，只有付出和谦让。

    回头想想，起初是有喜欢的，也度过了和所有人一样的甜蜜期，每天下班腻歪在一起，每天上班五六个电话。一切变化也和大部分人一样，是在生孩子以后发生的。他学会了赌博，开始彻夜不归，输了钱会欠债。我因为从小家里不富裕，感觉只要手里有了钱，就有安全感。同时也不太懂得经营生活，曾试图用一哭二闹三上吊，让他迷途知返！然而换来的是各种语言伤害。

    到后来两个儿子逐渐长大，并没有看到他多大变化，慢慢地没有了指望。各上各的班，回不回家也不想打电话催，有问题自己去解决。大儿子说：我的妈妈是钢铁侠。

  现在的自己学会了隐藏情绪，学会了自己抗问题他却迷途知返了。尽管他百般讨好，却击不起内心一丝波澜。可能是怕了吧？心有余悸。再加上现在自己有能力承担所有的事了。反倒是他，看不到我的依赖，总会表现出一些不安。有的时候会极其的厌烦，不知道如何面对他的讨好型的体贴，感觉自己不太需要了，你才来。

    今天，情人节也是结婚纪念日，我反思自己，就给他发了个信息：二十一年快乐，情人节快乐，希望我们一起和和睦睦到老。不一会手机响起：一个1314的红包过来。我笑了，应该是问别人学了这种俗气的浪漫方式吧。突然想起那句话：“撒娇的女人最好命”，我以前可能是不会撒娇吧？

    二十一年，我们还是这样波澜不惊的过来了，吵架的时候永远以为自己的性格如此好，为什么对方却不知好。开心的时候，也没有什么爱与不爱的情话。说婚姻是围城，而围城内的冷暖只有自己知道，说来这二十一年，或许是我们两个人习惯与接受的过程，我居然就这样坚持下来了。

    二十一年了许多往事已经尘封在记忆的里，偶尔想起，心里也仅仅淡淡的。希望今后的日子，我们坚持一直走下去！继续过像别人看到我们的幸福一样的幸福日子。