1.张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；
读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；
读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。
现在是：有丈母娘是我唯一理想。
2.唐僧师徒化缘，主人是个热心人，将他们延入屋内，
问道：“不知道来自大唐的高僧对食物可有什么讲究，我一定尽力满足。”
唐僧双手合十：“阿弥陀佛！出家人不求锦衣美食，但求方便…”
“明白了，明白了。”主人没等唐僧说完立即出门办理，
不一会便笑嘻嘻地跑来：“怎么样，呵呵，你们要的方便面。”
3.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚。
这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？
我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶上等洋酒，接着打的到了她们家门口一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来……
4.陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。。。。
坐在一旁喝茶的新郎脸色发青手在抖。。。
5.邻居：比尔，我电脑坏了，帮忙看一下！
比尔：。。。电脑没坏。。。不是电脑问题。。。。。和贵不贵没关系。。。纯金打造的也没用。。。你听我说先生，你在公司电脑按ctrl+c回来在你家电脑按crtl+v是没用的。。。。
6.奶奶发微信给孙子：你赶快去躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
孙子回道：奶奶，您快躲起来吧！我今天打电话向老师请假，说奶奶过世，所以不去上学了！
这时，奶奶已经给老师开了门。
老师很惊讶地说：“您老是？”
奶奶说：“今天头七，我回来看看，不好意思！”
老师当时就趴下了
7.我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。
我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞。
可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，
再也不用打拼音了！哈哈。
我感到自尊心受到了莫大的伤害……
8.一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。
于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！
9.关于老妈和老婆掉水里这个问题，8年来我从未问过俺家男人。
今天凌晨四点婆婆突然打电话給俺男人，手机传音，只听婆婆带着哭音嚎：
“我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？！”
然后她儿就彪了，半天说不出话来。
俺挺身而出，拿过电话：“娘你放心，绝对先救你，我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧！”
1.冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。
大爷说：“一毛钱不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：
“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”
大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了。
大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。”
2.“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”
“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”
3.今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：
“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。”
班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？”
我：“没事，我在家门口看热闹呢！”
4.悲剧了，手机下载了个中国好声音的锁屏软件，解锁方式是唱歌直到导师转身……
呜呜呜……
手机打不开了！
5.一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
方丈又指麻辣串问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
方丈又指毛血旺问：“想不想吃？”
女子答：“想吃！”
方丈这时说：“很好，你已练成了。这功就叫一指馋！”
6.纠结中的妹妹问我:姐,什么是爱情?
我答:首先对方要有上你的欲望。
其次他要有长久之上你的打算。
最后,他即使不想上你了,还有想跟你在一起的坚持。
这就是爱情。
7.室友找我借钱，我说我打你支付宝上吧？他说好。
我点开转账输入100，
室友说：“卧槽！一百是不是少了点？！”
我仔细一看还真是，于是在1后面加了个小数点。
8.一个令人昏昏欲睡的下午，同事如梦初醒一般的问我：“我们为什么要上班？”
我：“嗯？为了娶妻生子？养家糊口？”
他：“既然我又找不到女朋友，我还在这里干什么？！”
说完跟上级递了辞职报告……尼玛，一份说辞就辞的工作？
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