船长晨读语录
情绪是信号灯，没有好坏
接纳他，使他更快的得以平复。
你思考的焦点，是去思考我未被满足的寻求是什么
情绪灯常亮时，要去改变你深层次的认知偏差了
【积极与消极情绪的差别，没有好坏，只是需求满足的不同程度，不同状态而已。】
不讨厌悲伤，恐惧，愤怒，它们对我们生存，适应环境有很大的意义。
情绪的功能是一个信息功能，它告诉外界你需要什么，【婴儿用情绪表达需要，作为与成人沟通的中介。】
【长大后，莱利不像婴儿用情绪来表达需要，也不用语音来表达需求】，
而是不断压抑自己的情绪，让自己看起来显得快乐。压抑造成内在情绪的混乱。不笑也不哭，父母根本没有发现她的需要。当他最后向父母表达自己的悲伤和思念时，她的内心又恢复了往日的秩序。
让情绪自然的向外流淌，并表达是有利于身心健康的。
教会孩子如何表达自己的情绪，表达自己的恐惧和悲伤被看作不勇敢。别哭，忍住，羞羞脸，本来应该自然流露的情绪，被压抑，扭曲向内变成了攻击自己的力量，陷入一个个的负面循环当中。
三步法处理情绪
转换内向视角（情绪我看到你了，站到前面来）----->感受情绪（身体细微反映）----->找出需求（是谁带着情绪面具，是谁派你来的？）
第一步，觉察到自己的情绪。我们的视角一贯是向外的，认为是别人很糟，让我们生气了。生气时，你看到了人，看到了事，却没有看到自己的情绪，很多家长是吼完了孩子才察觉到自己的失态。情绪来的时候要转换视角，【与自己进行链接：哦，原来红色的愤怒小人开始操控我的情绪系统了，也许刚开始你还是没能控制自己的语言和行为，但你发现了自己的情绪，意识到我正在生气了，是非常重要的一步。也许一段时间，你会发现:你是一边发脾气一边察觉到自己正在发脾气。】-----------------转换内向视角（情绪我看到你了，站到前面来）
第二步，是要去充分感受自己的情绪，情绪觉察练习：当情绪来了的时候，你充分去感觉身体的细微变化，把注意力集中在身体的变化时：第一个作用，会切断你大脑不断涌现出来的新想法，因为你的电脑不能同时关注两个事情。第二个作用是【那些情绪可能会随着身体就这样流淌过去，你可以很快的冷静下来。】-----------------感受情绪（身体细微反映）
第三步，你可以找到情绪正在的来源和原因，消极情绪的背后都隐藏着一个你未满足的需要，所以你一定要去找到你正在的需要是什么。--------------找出需求（是谁带着情绪面具，是谁派你来的？）
-------------举个例子，晚上:学习打卡，带孩子，你想先把孩子哄睡，再打卡。
哄孩子的时候带着焦虑的情绪，孩子能感觉到你的焦虑，变得不安，不像之前那么好哄，因为一点小事就哭。你烦躁，生气了，你可能会把情绪转嫁到孩子或者老公身上，你看你会骂孩子，可能看到你老公悠闲的玩着手机，你彻底发飙了。
当你认识到你的需求（打卡学习）没有得到满足产生焦虑情绪时，
你可以有以下三种选择：
1告诉老公和孩子今天需要在11点前完成打卡，希望晚上有单独的时间来完成这件事，需要他们的配合
2.提前告诉他们，也许会对他们不够耐心，那是因为你要适应新的学习节奏，心理有压力并不是针对他们
3.在没有忍住对他们发了 脾气之后，再去解释这不是他们的错，而是因为你有焦虑情绪
建议：总之，你出现了情绪，视角不要向外。
因为向外怨天尤人的角度 一般不会让你的情绪缓和下来。【考试高铁候车厅误点的事情，一味的认为都是别人的错，一直喋喋不休，会让愤怒累加强化，让自己、越骂越气。】
相反每一次情绪来临的时候，是你很好一次跟内心连接的时候，看一下情绪之下有什么样的需要没有满足，而这个需要跟你的认知有很大的关系（如果我不在乎母亲，亲友的看法，不爱面子，我就想一个人去的需求就不会那么强烈了吧，或者说没有了吧？）。
比如，你之前对课程价值的判断，都是依据知识和技能型学习（看中的是知识干货多不多），所以在船长的音频下面，有很多质疑的评价。
那是主张对学习的体验，不同于你以往对学习的认知，所以会着重强调对【指向深刻自我改变的训练营学习方式】的认知，因为如果认知不调整，你会很容易产生情绪，“为什么没有学习的干活，却然我们一直做行动的任务”，这个认知就会让你产生不满情绪以及回避打卡的行为。依据我过去的经验，遇到的所有引发冲突的情绪问题，基本上都是在认知冲突上，而这些认知冲突也是我们促进学员改变的最佳切入口。因为认知改变、会导致情绪改变、触发行为改变，那么你会生出一种力量感，你会有新发现：之前卡住你的情绪不过是因为你的认知受到了局限。【要突破认知的局限，只有通过体验！】讲道理是一种低效的方式，因为那些你没有体验过的道理，你会感觉特别的飘摇，经不起考验。
----------举例，认知存在矛盾和冲突，比如爸爸说做大事做不拘小节，妈妈说一屋不扫何以扫天下，老师说细节决定成败，老板说抓大放小，谁才值得相信？有可能是你相信的就是你体验过的。所以，一般情况下，你的体验边界就是你的认知边界。
自信营从当下，过去，未来，正面，负面360度去扫描自己，就是让你深入的去体验自己的内心世界。而聚焦外部、过去与负面的习惯性狭窄视角，容易让你出现认知受限。这样的认知局限的发现一定要让你自己拿到，你才相信你存在认知偏差。别人告诉你，你只会将信将疑。
【航行一直在启动你对自己的觉察，学习的最终指向是自我觉悟】，要达到觉悟，要经历两个途径，
一、觉，上面是触角，下面是见，我们要保持求知欲，保持对未知领域的探索之心。
二、悟，一边是心，一边是我，要时常链接自己，发现未知的自己。
(发现情绪---体验情绪---找出需求）
【创造体验性学习，指向的是自我内心的觉悟，而不是知识，唯有你在航行当中不断的去学习，去尝试，去行动，在新的体验当中，你才会发现你之前根本看不到的新世界，新自己。】
带你拓展认知边界，矫正深藏于你认知解构当中的核心认知偏差，就是下周的学习内容。
心路历程
1、长沙考试高铁误点
(那天去考试，我们提前到了候车厅，却依然错过了检票上车时间，于是我不停的指责我爱人，题外音：我意当时识到了我在生气，我也允许自己表达愤怒的情绪，我一边在生气，一边知道自己在生气。我当时火气很旺，想踢旅行箱，但因为我知道我在生气，我意识到如果我踢了后，请平静下来我一定为要重新花钱买箱子而感到后悔的。因为我看到了愤怒的自己，我也控制着自己的行为，这点对我是有帮助的，我的视角变得更高了，避免了因生气而产生的物质损失。
但是这种愤怒的情绪并不没有因此减弱，停下来，反而一直在集聚加强。因为我一直在向外部聚焦，一味的认为都是我爱人的错，一直喋喋不休。我现在发现，这会让愤怒的情绪得到累加强化，让自己越骂越气。
她拿着两张票跑出候车厅，想敢在发车去退票挽回点损失。她跑去退车票，发现我没跟上及时提供我的身份证时，她也开始发飙了，很大声的吼我，周围的人都朝我们这边看，我当时被她强大的愤怒震慑，一下子我的愤怒停息下来了，好像被她的声音震散了！突然我开始视角朝内，我突然觉得一味指责她好像也不对，我不能把所有的问题都归因于她，自己也有问题！（但我现在平静的回想这件事，我依然觉得大部分是她的问题，所以我认为这是迫不得已的 内审，当然如果能够在情绪出现的时候，就开始内审的话，会更好一些吧！）。
现在重新冷静的分析一下这件事，我试着视角朝内，与自己沟通一下，试着找出“愤怒情绪面具”后面到底是谁，它有什么需求？
我似乎找到了关于它的一些线索：
考试我报了外省的职位、竞争压力特别大，我感觉没戏，只是想一个人来试一试而已，不抱希望，但全老婆要带着女儿跟过来，兴师动众的，感觉在这件事情上加大了我的压力和焦虑（①因为他们跟过来说是来玩得，但我考试没有时间去玩，考完又得回家，给我的感觉：他们就是过来和我考试的，这会耗费人力，而且还会额外多花车费。②而且我担心母亲的意见，以及亲戚们的看法：他们认为不要去浪费车费。③我还担心我考得不好会遭到他们的笑话，那么多人陪着去浪费车费还考不上，这也让我焦虑---我爱人认为这一点说明我太爱面子）
所以所以，我的需求是我一个人去，情感告诉我不让跟过来，可是我又没有办法不让他们来。我觉得我爱人没有尊重我内心的想法：让我我默默的去，不让人知晓，不引人注意的去试一试的情感要求，不要进一步引起我的焦虑。
当我今天跟我爱人说了我的需求后，她说她当时并不知道我的需求，我也没有告诉她，我说，我当时就知道自己生气，却没有想过我为什么会生气，所以没有说明。这就是我没有发现“愤怒”到底是谁 指使它来的，没有找出“幕后黑手”。这次交谈过后，我们都表示这种沟通非常好，加深了彼此理解，明白了彼此能够从这份亲密关系中获得什么样的情感需求，我们都认为夫妻之间应该给对方 多一点理解、多一点支持、多一点鼓励，还有多一点耐心！
游戏吵架的愤怒，愤怒到到发抖
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