今天温暖如旧，和小朋友约好去闲逛。在这之前我想先把我自己的事做好，捋顺一下最近看的关于《荒原狼》的内容。把作者的东西转换成自己的东西，这也需要一个过程。他们喜欢称之为输入到输出。而我喜欢给她改动一下，换成自己所理解的话去表达。好吧，那现在就开始吧。
每一个时代，每一种文化，每一种习俗和传统都有自己的方式，有他自己的温柔与严厉、美好和残暴；他们顺从自然的接受着某些痛苦，忍受着某些习惯。只是当两个时代、两种文化或两种宗教交错式，生活才会演化成真正的苦难和地狱。
我在户外漫步了一个小时，看见羽毛般的流云像铅笔画一样装点着天空，真的很美。
过着满足且毫无痛苦的平淡生活，是件很美好的事情。在这样的日子里，无论是痛苦还是欢乐都不可以大声喧哗，要轻声低语，踮起脚尖谨慎地穿行而过。
当黄昏沉沉降临，我沉浸在这种情绪中，结束了这庸碌平常的一天。
我多么喜爱深秋初冬时分那种忧伤的、阴暗的夜晚，是多么迫切地醉心于这种孤独的感觉。当时尽管感到孤寂，但又充满欢乐，充满诗兴。过后，我借着烛光，将这些全部写了下来。现在这些已经成为过往。韶光不在，徒留空杯。
孤独就是要独立。我向往独立，而且经过好多年才学会独立。独立是冰冷的。但他又是安静的，美妙而广阔，正如群星旋转的冰冷空间。
当我终于上床睡觉的时候，已经可以透过窗户的玻璃看到发白的天光。这是一个阴雨沉沉的冬日早晨，像铅一样沉闷压抑我。
我也曾是个充满青春活力、富有诗意的人，追求艺术、热爱旅行，是个满怀热情的理想主义者。我却忘记了理想主义的旁边住着个虚无主义。。。当理想幻灭的时候，就会否定一切，坠入了无底深渊。。。所以我现在拒绝看文学名著。因为他们都是生活的真实写照，只有这个年龄的人才能看懂，读懂。。。
我出奇的惧怕死亡。尽管看不见别的出路，尽管恶心，厌恶和绝望几乎将我吞没，尽管再也没有任何东西能吸引我，能给我带来欢乐或哪怕一丁点希望，可是一想到死，我仍会瑟瑟发抖。。。
美好的时光总是转瞬即逝，很快就会再次坠入可悲的境地，感情上美妙的高潮虽然存在，却要以日常牢狱般的庸碌生活为代价。
严肃认真是由于过高估计世间的价值而产生的。
我的灵魂本来已经在寒冷中沉沉睡去，几乎冻僵的身体现在又开始呼吸了，在睡意中张开了那双无力又微小的翅膀。
今天隔开我们之间的一层薄纱似乎已经被撕得粉碎，我们之间的栅栏似乎也已经倒塌。。
我惧怕死亡，拼劲全力负隅顽抗，好像自己是世界上组健康的人，生活在天堂里一样。他是我那恐惧黑洞的一扇小窗，一线光亮。她是拯救者，引领我通向自由。
她个性独立，不是每个人都能用金钱收买她，他期望幸运和好天气中也有属于她的那一份，从对生活的热爱上获得益处，而又不像市民阶级那样过分依恋生活。她确信自己会与一位童话中的王子走进她的宫殿，所以时刻准备着。然而，她一直模糊地预感到。等待她的是日后艰难的生活和悲惨结局。
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