我妈，一个饱经风霜可以写成书的农村妇女。说来话长，我简单用几个词和故事简单概述一下。
1.内心强大，能屈能伸。靠相亲嫁给我爸，前10年没生出孩子，在婆家忍辱负重，受我奶奶一辈子欺压。哪怕现在自己已有儿孙，仍然没能摆脱这个“恶婆婆”的阴影。
受尽婆婆的辱骂和精神折磨，尽管如此依然看在我爸的份上尽到一个做儿媳的责任，大到每年按年给予粮食费，逢年过节的礼节费，小到家里伙食好的时候的一碗热汤……
跟我妈年轻时受的委屈相比，这些简直是我奶奶的恩赐福报。在我妈处理婆媳关系上，由衷佩服她这种心理素质，有时想，要有多大格局，多宽广心胸，或者是多爱我爸，才有这样的气度？！我经常想到一句话，“世间只有一种真正的英雄主义，被生活的真相所伤害还依然热爱生活”。
现在想想当时在幼儿园工作的那种压抑和痛苦，虽不能与妈妈这样的痛苦相比拟，当时对我影响似乎也不大。性格使然，我没度过自己心理那道坎！
不过，我希望以后的自己，能想起妈妈这种大格局和力量，内心的沉重将转化为变强变更好的动力。成为像她那样强大的英雄。
2.吃得苦，耐得烦。爸爸外出打工，她靠种田种地带着我和弟弟主内独挑大梁。
你能想象，150cm出头的小个子，在人群中被淹没的身高，却独自承包20亩田，种双季稻，00年的设备哪有当下这么先进，从播种插秧割稻，一颗颗一担担的谷子，全靠她一个人跟别人换劳力（她先帮别人干完活，别人再过来帮她干）收到谷仓还完钱，给我和弟弟交学费，生活费。
现在每每谈起那种累，那么能吃苦的她竟然有些后怕。那种真的是被生活逼着前进，累过头了！我哪怕作为参与其中劳作的一份子，毕竟当时13-14岁的年纪还小，远远不懂那种身心俱疲的累。不是少几斤肉而是退了一层皮。
回顾以往的30年，我过的还算比较顺，没什么特别难熬的时光。哪怕是刚毕业那会儿，拿着3000块的工资，跟死党住着10楼没电梯没空调的“蒸笼房”，因为睡眠不足，差点晕在地铁上的累，庆幸身边有挚友和对象陪着，比起妈妈那种什么都得靠自己的孤勇，也不值得一提！
这股韧劲又潜在的渗透在我骨子里，高考路上的暗自较劲，艺考路上狠狠准备笔试面试，爆肝熬夜写文章和方案，在生活和职场中打碎重组新的模样……我没有吃过像妈妈一样的苦，但我也曾用力以这种孤勇面对我少有的坎坷和转折。
在未来，我也希望自己能为自己想要的去争取，去主动吃这些苦，去扛这些压力，扛过去终有希望！
以上是妈妈对我精神的鼓舞，引领我面对过往的种种经历，助力我收获步步成长。但也是因为妈妈成为我心里的榜样，她身上有些地方是我望尘莫及，甚至是说要反思的。
3.为家庭的牺牲精神。妈妈的一生都在贡献，20岁前的花季贡献给了她的原生家庭，20岁后的岁月贡献给了她的小家，也就是我的原生家庭。妈妈虽然年近花甲，但她很少为自己活过。
生娃前，我妈说，你生吧，我给你带。那时我获得一种有妈真好的底气和放心生娃的勇气！
后来我生完娃后，日渐觉得我也不完全赞同妈妈以牺牲自己的晚年生活，来为我和弟弟的婚育，带娃等大事操持。至少未来的我不想这样为娃付出这么多。说出这样的话来，这对当下全力帮我带娃的妈妈简直是不孝，又或者对2岁的宝宝说此话尚早。
或许我当下还未必能真正理解“养娃方知父母恩”。或者为孩子和家庭付出不会多这种“大言不惭”的话说得为时尚早。就像高圆圆书里写的那样，我曾经极力摆脱自己变成像妈妈那样的人，却抵不过岁月我自然活成跟妈妈一样的人。
不管是牺牲还是心甘情愿付出，大概还是源于妈妈的大格局，一家人越来越好才是真的好，人各自都有分工，只要是能助推整个家族的齿轮往前进，自己哪怕成为齿轮下一颗的螺丝钉也行。
4.强势的作风，有时也会伤及我的自尊。妈妈帮我带娃，帮助我们小家庭出份力，我内心已非常感激。但是在妈妈雷厉风行的强势作风中，还是有些无形中伤我自尊的言语。下次再展开写这部分，这次不详细写了。
总之，我知道妈妈是尽她能力以内，尽力帮助我了。但那些被戳痛的地方任由时间流逝还是有些痕迹存在的。不过我应该更多的向妈妈敞开心扉，说出我的心声，找到一些属于我们专属沟通的方式或方法，达到更一步的双方理解。这就是我所理解的亲密关系建立或提升的基础吧。
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