我的妈妈的性情非常不好，脾气极其暴躁，而且做事情也好大喜功，急功近利，完美主义，两者一结合，导致她的内心总是失衡，最终在60岁那年她突发脑梗，差点离开这个世界，我一直都认为她的性情是造成这一切的罪魁祸首之一，而这也是造成我过去的10多年来不幸的根源。
记得我小时候烧火，因为我不是一个特别机敏的人，点干柴的时候，总是不成功，这个时候她就会一把夺过柴火自己烧，她很难有耐心让你重新点第二次。而且她做事情非常风风火火，三天可以做完的她希望一天，一天能做完的她希望半天做完，那么只要我有点怠慢松懈，往往就是一顿劈头盖脸的臭骂。
而这在不知不觉中影响了我，我也变得急功近利，贪得无厌。尤其是对时间的掌控，我总是恨不得把时间一分钟当成八分钟来花。我记得从初中起，我吃饭就特别快，总是哭丧着脸，我同学老是说我吃饭的时候总是一脸的不高兴，记得我在大学的时候，我同学一脸鄙夷略带嘲讽地问我，你是猪吗？我很好奇你知道这些饭菜在你嘴巴里有味道吗？当时，我不以为意，现在，细细想来我从来没有好好地享受吃饭这个过程，从来没有切身地去体会生命的每一个时刻，去细细地慢慢地咀嚼，怀着感恩喜悦的心去享受大自然的馈赠。我总是怕这一丁点时间的流逝影响到了我的工作进程。
不仅如此，我走路也特别飞快，我的肌肉总是紧绷着，路上的行人见了我总以为我行色匆匆，一副心事重重的样子，其实我也没那么多重要的事，很多时候，我都分不清我是装的还是真的。久而久之，这已经成为我的刻板行为。
在过去的很长一段时间里，我就是一个彻头彻尾的工作狂，有时候连我自己都分不清，我到底是热爱工作，还是害怕休息，害怕休息的时候带来的空虚和恐惧，仿佛我的人生就寄托在工作里，工作就是我的全部，现在想来，我还是幸运地，至少我选择了数学，选择自己喜爱的学科，否则我的内心会更加地麻木痛苦。我一点都不敢休息，哪怕休息得过长，我的内心就充满了罪恶感。
每个学期我都会给自己安排许多的课程，其实我完成的任务已经很多，至少和普通人比已经很出色了，可我还要额外安排许多，可最终都完成不了，让我极其痛苦。我的大脑在很长一段时间就陷入了这种吸毒模式，先是给自己规划许多的事情，大脑总是感到新鲜而又快乐，可完成不了后，又在自怨自艾，痛苦不已。直到今天，我依然还会隔三差五犯这种毛病，不过次数下降不少，时间也更短了。总之，那种状态的我就像一只貔貅，只进不出，永远都填不满我的胃口。
我的生活变得如此机械而又刻板，我确实很努力，可是我感觉自己的心理是扭曲的，我是在演戏，是在伪装。所以每隔一段时间，我的内心就像皲裂的焦土，非常干渴。这就是我上大学以来过去近十年的心理状态。
直到现在，我终于意识到了问题，不断地去疗愈自己，虽然症状还会复发，可已经减轻了不少。
写这一切，并非要博得大家的同情，只是如果有一天大家为人父母时，能够想起我的经历，希望你在教育孩子的时候多一些耐心和宽厚，那么日后你的孩子可能就不会像我一样如此焦虑。我一直相信，只有内在稳定平衡的孩子，他们的生活不会一团糟。相反地，即使当下那些内心混乱的孩子的外在表现一切如故，可一旦到了临界点，那就会像火山一样喷发，到时候，为时晚矣。
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