公交车到“轻工业学院”的时候，我其实想下车进网吧！可一想到网吧烟雾缭绕，我新的身份证还没有去领，所以就此打消念头！
一个月没有接触键盘，对于我这个喜欢随时随地都有写不完笔记的人来说，简直浑如噩梦！
走到家，看到门上贴的催缴物业费的单子，和往常不同，我只是看了看，就开门进屋了！
就像往常的你一样！
我漫不经心地换了鞋，放下包，脱下外套，打开台灯，然后看到了这个手镯。它静静地被放在了台灯旁边。似乎在等着我去发现。
我记得我那天晚上还给了你！
毕恭毕敬地还给了你，并嘱托你一定放好！
我把你刚买的橘子扔散了一地，把酸奶摔给了你，唯独这个，我轻轻地放在了你的手中，还给你！
我到现在都还是这么没出息，摔东西最贵的不外乎也就是一瓶酸奶了，我总觉得，一个发疯的女人她首先摔坏的是她自己。
就像我那天晚上跟你说的话，我穿着睡衣赤脚跑到楼下，你下去拉我上来，我瘫在地上，第一次觉得一个人是真的可以哭到心塞而死。你在一旁一边给我擦鼻涕一边逗我，我第一次哭到鼻涕掉在了衣服上，你招数使尽，劝我不住。在这个寒冷如冰的夜里，我哭到浑身是汗。
然而，我突然就止住了！
没有声音跟你说了如下的话：我好歹也上过大学，读过几本书，为了你居然衣衫不整赤脚跑到楼下，我父母该怎么想，我简直是作贱我自己。
我在说这些话的时候，快速、平静、无声！
说完又陷入了无穷无尽的痛哭中。
其实我到现在也不知道我为什么痛哭，不知道你究竟哪里得罪了我，明明你回来的时候我说想吃烧饼，你还排队一个多小时去给我买了烧饼，我怎么就疯了我到现在也不明白。
是看到了这张催缴物业费的单子？是家里的网速不好？是空调不够暖？还是我太冷。
心灰意冷。
我第一次真心实意地打了你，在你的背上不知打了多少下，我手都红了，疼了。声泪俱下地问你，我这些年都是怎么对你的！你究竟有没有放在心里！
你显然愣了，因为你感受到了我的力度。用尽了全力。你没有像往常一样，吵我骂我指责我。你看着我，难以置信。
我看着我自己，也难以置信。
曾经的我，从不矛盾，从不怀疑。不知从什么时候开始，我已经变得如此暴躁。分裂、痛苦、沉重！我常常置身事外地看着痛哭的我自己，我不知道她究竟哪里出了问题，无数个我自己都想拉她回来，可是好像她从不加理会。她宁愿痛哭，宁愿蜷缩在一旁，也不愿意再次走向我自己，完成一个完整的我自己。
很多人问我，究竟为什么我要选择和你在一起？这个问题，我问过自己无数遍。以前我总觉得是因为爱，可是这些天，我想了又想，是因为我想变得更好。
让自己变得更好。仅此而已。
我希望你能引导我、教育我、学习专业知识并宽厚待人。让我懂道德、明事理、有修养、识大体！让我更多理解你、理解我自己！
你不能笑我，这确实是我的理想！人生在世，梦想还是要有的，也许这个世界上有的人专注于巧言令色，有的人弄权谄媚，又有的人老实本分却终究食不果腹衣不蔽体，对于我来说，我的人生，在我出生那一刻起，我的爸妈就已经给了我度量这个世界的基线，那就是真诚、正直、简单！
很多人都以为要生存总是要来点厚黑学，不瞒你说，我曾经觉得我自己太过愚笨还专门拜读了李宗吾的《厚黑学》，只是我现在已经忘得干净。我的爸妈觉得他们给了我行走这个世界最厉害的武器，那就是希望我能成为一个至善至纯之人。直到现在，我对此都深信不疑。
所以，我遇见了一切比我好的人。我爱上他们，希望我自己也能变得更好。无论男人女人。当我遇见你的时候，我就知道，你的身上有我没有的东西。所以，你对我不好，我没有记得。你没有很爱我，我也选择了忽视。我只想要一种东西，一种比我优秀的东西，我不知道它是什么，我知道你有。你一直有。
只是，耳光太快，代价来得太惨重。不得不承认你我原本就不是一类人，你的出现可能替我解决了一些小麻烦，可是却重挫了我的内心。我没有变得更好反而开始内耗。在你的世界观中，我所坚持的一切都可笑且没有意义。你试图改变我，让我像你一样，去应对这个社会。你把他称之为“适应社会”。
你变了，就在我那天晚上一直问你我过去几年是怎么对你的时候，我就发现了。你没有震怒，没有让我道歉，没有说我无事生非，更没有摔门而去。而是静静地看着我，给我擦鼻涕，盖被子，说我像个小孩子。我哭到睡着。半夜醒来起来吹了吹头发，又哭到睡着。我知道你一晚上都没有睡。因为我一晚上都没有听到你的呼噜声。
我曾想过我们会因为年龄、因为代沟、因为别人的眼光而分开。可是我越来越觉得，我们分开只有一个原因，那就是你所选择的和我选择的并不是同一种人生，我记得我们刚认识的时候你问我为什么要把罗素的话作为我的签名，我说因为我喜欢那样的人生。
那就是：
我的一生被三种简单却又无比强烈的激情所控制：对爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以抑制的怜悯。这些激情像狂风，把我恣情吹向四方，掠过苦痛的大海，迫使我濒临绝望的边缘。
人生茫茫，唯心而已。
（日记并非诛心，完善自我而已。）
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