谈共情

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蔡康永主持的第六季奇葩说又开始营业了。

喜欢康永哥的人都在期盼着早点看到这个综艺节目，观众们一次又一次的被他的高情商所震撼！

但高情商的背后一定是驾驭共情的能力。

在谈到人际关系时，康永哥说，人际关系，就是人与人之间，摸索彼此能继续往来的分寸。

都不摸索，就一味着宣示自己是直肠子，受不了这个，受不了那个。那叫自我介绍，不叫人际关系。

康永哥的这一观点，实质上在讲共情能力。

共情这一概念是由人本主义创始人罗杰斯提出。可以理解成同感、同理心。

“情商之父”丹尼尔．戈尔曼说，共情，是情商的核心能力，也是人类天生的能力，但一直没有受到应用的重视。

共情能力一个最重要的表现是，当你站在道理的这一方时，你的处事能力体现着你的共情驾驭程度。

有的人得理不绕人，虽然占尽优势，但那种咄咄逼人的样子，也让人敬而远之。

有的人站在道德的至高点，对别人的行为指指点点。有的人有理就觉得做什么都是理所应当。

知名管理学专家南勇在他的《共情沟通》一书指出——

一个事情发生了，甭管它是为什么而发生，客观事实是它确实发生了。与其纠结于事情的起因，就算你有理，也不如迅速接受事情的现状，然后根据这个现状去考虑具体应对的办法。

  先让人爽，比讲道理更有效 

在我们的人群中，有那么一些人是特别喜欢讲道理的。无论走到哪里，总喜欢“讲理”，理讲不通誓不罢休。

不可否认，讲理很重要，可是过分注重讲理，将会让人际关系变得极为艰难，极为被动。

因为“理”这个东西不是那么容易讲通的，它没有一个固定的衡量标准。

常常是张三有张三的理，李四有李四的理。

很关键的一点，无论张三还是李四，站在他们各自的立场上看问题，他们的“理”都能讲得通。

大家立场不同，彼此都有“理”。也自然会有所不同，不存在“谁对谁错，孰高孰低”的问题。

如果你硬要赶鸭子上架，生生地分出高低长短，唯一的办法就是“战争”?——看谁的嗓门高、看谁的用词狠、看谁的耐性足。

简而言之，就是“比厉害”，谁更厉害谁胜出。

那些无比信奉“有理走遍天下”的人，那些动不动就要和别人讲理，甚至“拼理”的人，往往人缘极差，让人唯恐避之不及，不如“惹不起，躲得起”。

他们赢了理，却输了情。

与其无休无止地纠结于“对与不对”，让自己和他人都痛苦不堪、疲惫不已，不如将大部分精力放在“爽与不爽”上面更实惠、更靠谱。

只要你能让别人感到“爽”，别人自然也会让你感到“爽”，大家一起“爽”，也许局面就能豁然开朗，许多死结便自行解开了。

如此互利共赢的美事，何乐而不为呢？

道理讲得太多，不如共情换个立场 

沟通时不是先讲理，而是更懂得共情。《共情沟通》里说：

人际关系往往和立场有关，随着个性、做派、成就、外表、气质等方面的不同，人们的交往和沟通立场也是完全不同的。

你的立场决定了哪些话能说，哪些话不能说；哪些事能做，哪些事不能做。

因为即便是相同的话和相同的事，对于立场不同的人来说也会产生完全不同的感觉，从而致使他们做出完全不同的反应。事情就这么简单。

书里面介绍了这样一个经典案例：

小丽和小华同为公司主管，开始两个人关系还比较融洽。

后来发现同样的话，小华说大家都赞同，小丽说大家都不愿意回应，小丽就觉得小华在背后“捣鬼”，找到了知名管理学专家南勇。南勇经过了解告诉她：

正因为你太优秀了，做事能力强，长得漂亮，凡事有理说遍天下。

导致你的立场出现了问题，而小华一定是个老好人的做派，没你办事能力强，更没有你漂亮，但她懂得和下属站在同一个立场上，比你更接地气，久而久之，大家的立场就倾斜到小华那里了。

应对的方法是你也要善于发挥共情能力，先别急着“讲道理”。

为了在博弈中战胜对方，使其乖乖就范，你还是要沉下心来，站在对方的立场上，钻到对方的逻辑中去寻找他的软肋和破绽，这样才能一招毙命，迅速结束这场消耗战。

这是一件非常难的事情，但是很有效的方法。

  共情不是妥协，是为了共赢 

讲理就是摆明对方有问题，让对方充满了戒备心情，而共情的基础是共赢，让双方坦诚相对。

有一个这样的例子：兔子觉得胡萝卜是世界上最好吃的食物，因此每次请猫吃饭，它都点胡萝卜……

兔子觉得有道理的，猫未必认可。这就是共情的重要性了。

懂得共情，我们才能在最合适的时刻使用最恰当的沟通方法，大幅提升沟通效率。

懂得共情，我们才能无障碍地进入别人的内心，并超越各种差异，找到共赢的全新方式。

当然，尽管同理心是人天生就有的，但在沟通中运用共情还是需要方法的。只有掌握了共情沟通的方法，我们才不会犯兔子式的错误。

和通常所认为的不同，在共情沟通中，我们必须攻克的第一道难关，其实是我们自己。

兔子认为人人都爱吃胡萝卜，是因为它自己就是这么认为的。

在沟通中，我们首先就需要突破这种阻碍，否则就会非常危险。比如，如我们内心中存在敌意，那我们可能认为别人也存在敌意，这将直接导致矛盾的升级和调和。

但是共情不是妥协，不是让步。

南勇说：我认为，从某种意义上讲，过分地强调“牺牲”和“让步”是一种强迫症式的思维方式。这种思维方式本身，就注定了沟通必然会以失败告终。

善意是共情的原则，共赢是共情的基础 

正因为你希望对方了解你的关切，你才更应该学会共情，先从了解乃至理解对方的关切入手，去解决你们之间的问题。这才是真正的捷径。

第一，让人说出心里话，你要帮他捅破窗户纸

敞开别人的心扉，不是容易的事情。最好的办法，就是同时扮演红白脸，把“引导他”和“激怒他”这两个要素有机地搭配到一起。

这就需要我们具备控制情绪以及掌控场面的能力。不能让自己的情绪先失控，在盛怒之下做这件事。

即便批评别人时候自己带着脾气，也要迅速让自己的怒气平静下来。控制好自己的情绪，你需要遵守善意的原则，想想共赢是你们的目标就行了。

第二：千万别着急为自己辩解

当对方开始说心里话时，有可能夹杂着不满的情绪，但你不要急着为自己辩解。

你要对此表示理解。更要认真倾听对方的话，还要时不时的点点头。

“理解”和“赞同”是两个概念。表示理解不代表苟同对方的意见，但表示理解可以最大限度地安抚对方，让对方能够畅所欲言，然后最终恢复平静。

一旦对方恢复平静，事情就好办了。

你可以娓娓道来，详细阐述自己的立场、想法和动机，并对对方的误解做出适当的解释。

一般情况下，当事情发展到这一步，你说的话对方会听，而且听得进去。

这比让他带着情绪听你的高谈阔论，效果要好上一万倍。大家彼此的心结能够打开，沟通的过程便会异常顺利，效果也会非常好。

第三：给他人安全感和信任感

通过前两步化解了沟通中的冲突，要给予其强大的安全感和信赖感。

要领 1 ：不要轻易结束这场沟通。

在短暂的冲突结束之后，要尽量和对方进行推心置腹的深入交谈。只要你也能以同等诚意相待，就可以相对容易地达成深度沟通的目的。最后皆大欢喜。

显然，这个时候沟通的目的已经不在于“解决问题”，而在于“交朋友”。你们可以把话题继续拓宽、拓深，可以天南海北无所不谈。只要对方没有尽兴，你完全可以陪他到底。因为机会难得，不可错过。

要领 2 ：即便是事后也要持续性地表明态度，让对方彻底放心。

毕竟你们产生过冲突，总会让人内心有所不安。要让对方相信你不是一个记仇的人。

很多的时候我们重在讲道理。道理都懂，但做起来又是一回事了。

所以说，讲理让人不爽就是你的错，而共情沟通比讲道理更实用，更能达到你的目的，为何不试呢？