很多人会因为情感问题而私信我。
我听过的故事有： “周末他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解。可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我。
他就是不爱我了。” “离婚前我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说‘不爱你我干嘛要娶你。’我觉得他连个正面的回答都说不出来，就是不爱了。”
“有次我生气了。老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。”
“我怀孕了，经常一个人去做检查。我害怕极了，觉得一个男人在你脆弱的时候、去医院的时候都不陪你，是靠不住的。”
“他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。”
总有人觉得： 你在意什么，就会花时间在哪。你爱一个人，就会花时间陪他。你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他。你爱一个人，就不会舍得让他受苦。他们有很多的“爱一个人就应该怎样……”。
并且他们觉得这些事情都是很简单的，是举手之劳。 他们有很多的证据证明你就是可以做到的：“我都做到了你也应该做到；你对别人能做到却不对我做；刚认识的那会儿能做到现在却不做了。”
他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。 然后就，分手吧，离婚吧。
有时候只是想想，有时候会付诸行动。
这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。
可是，我们该怎么定义爱呢？
我特别想同意你的看法：爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他、看见他、理解他。在需要的时候出现，在无助的时候满足。 这些真是很简单的事，有时候就是一句话的事嘛，就是一个简单的动作嘛。 可是他就是做不到。
为什么呢？ 一定是哪里出了问题。 没有人能对一个人“一直做到”。
你可以做这样一个实验：如果让你举一支铅笔，你能举起来吗？ so easy。
请问你能举多久？ 如果你能时而拿起来，时而放下，举一生一世都是没问题的。如果你一直举着，或者在被检查到的时候需要举着，并且“连个铅笔都举不起来的时候我就不开心”。请问你能举多久呢？
路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。 你说，我没有要他一直做到啊。
一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就得做到。 你要的，也许就是24小时的随时可满足状态。如果他有一次没做到，你就会启动“你不爱我了”机制。 你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，如果他没有做到，那么你有原谅过他吗？ 一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。
当你疲惫的时候，有心事的时候，你就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管，就是想看看手机、发发呆、跟别人聊聊天、做点轻松的事情。此刻的你就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻的自己就是匮乏的。那时的他就是没有能量爱你。 有时候就是有些东西比你重要。有时候都不需要理由，就是此刻不想爱了。
你对一个人，没有过有时候讨厌、有时候喜欢、有时候爱、有时候烦、有时候觉得他属于自己很安全、有时候觉得他很陌生、跟自己无关吗？
爱是一个动态过程。并不是24小时都在发生。很多事情都是如此。
有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。 恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了。你把此刻当成了永恒。你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的梦中情人。
婴儿和妈妈的关系就是如此： 婴儿需要24小时的陪伴呵护，但是很多妈妈做不到。比如说有的妈妈在上班的时候，会把婴儿放到单位的育婴室，让一个阿姨看着几十个小孩子。比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺地哭。比如说有妈妈看到小孩子哭了就训他说不许哭…… 在小孩子的世界里，那一刻，他是多么需要妈妈，需要妈妈看见他、在他身边保护他、抱抱他、给他支持。
妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌，整个世界的坍塌。最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。
可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来接你了。
妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。因为从妈妈的角度，这的确不叫事。
但你说，妈妈不爱他吗？从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。 当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我如此地需要你，如此地痛苦，你都置之不理。你就是不爱我了。
恋人的体验却是：多大点事。
没有人会100分满足你想要的一切。我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。 当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。
当你发现他不爱你了，继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么会更容易些。
你真正需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是放下“此刻即永恒”的心。 当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱。 当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上。
当他不能爱自己的时候，你也要去爱他，让他安然享受被爱。
爱是一个互相满足、动态平衡的过程。
成熟的过程就是：你发现这个世界和他都不完美，但是依然选择去爱，而不是幻想另寻完美。
相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。这就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了，不要你了，她只是去上班了。
她会回来的。
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