妈妈读书会之正面管教
这一次的妈妈读书会缘于去年八月份我和米线儿俩人参加了线下正面管教基础班和提高班的学习。我们学习到了一些具体的工具，从而提升了我对管教这一词的认知，我认为我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须使用正面管教的根本原因。
在《孩子，把你的手给我》一书是这样说的:我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。
创始人
[美]简·尼尔森
教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，是18个孩子的奶奶或外祖母（不知道现在有没有增加）她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册。
什么是正面管教
正面管教也称“积极的自律“、“正向教养力”。其教养体系在美国发展了40多年，目前已被传播到近60个国家。自2009年起被引进中国，已经被几十万成长型父母追捧学习。
它以个体心理学先驱:阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础，由教育家简·尼尔森博士与琳·洛特完善和传播。
通过不惩罚、不娇纵的相互尊重的方式，结合和善与坚定，通过家庭会议(班会)、鼓励、从错误中学习等多种工具和方法的帮助下，把孩子成长过程中的每一次挑战都当成培养孩子品质与技能的机会，培养孩子能够在未来立足、内心富足有力量、有社会情怀的社会公民。
了解不同的教养方式
1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。
2、娇纵型——没有限制，有自由但没规矩，无限制的选择。
那你们觉得自己属于哪一种类型？
有时候是严厉型有时候是娇纵型，在两者之间游走？
打vs不打
会带来什么不一样的效果？
打:立竿见影，确实能起到立即制止不良行为的效果。
不打:继续哭继续闹，好烦。
如果当孩子做错了事情你就打他，那么你觉得我们在教孩子一件什么事？
教会他的是用暴力的方式解决问题。
这正因为我们往往忽视“打”它所带来的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
4R
1、愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”
2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4、退缩（Retreat）
a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
b、自卑——“我是个坏孩子”
退缩中的偷偷摸摸这点我深有体会，我们的孩子在家摔破过东西的有没有？你们怎么做？
我记得当时的我也是满心的火气，简直就要脱口说出一些身为妈妈能想得出来的话语。
可面对孩子的不小心这样的行为，为什么我们要着急着呵斥孩子？
因为我们潜意识里想与这时犯下错误的孩子划清界限，我们也想逃避责任，想告诉孩子这是你的错不是我的错。
我们也是个长不大的孩子，在我们童年回忆里我们犯错时害怕被惩罚。
我们视孩子每一次错误为一个学习的机会。
如果我们不着急批评惩罚他，你们认为孩子可以学习到什么？
学会面对自己的过错，培养其承担的责任心。
我女儿就是这样，她摔破东西也会有害怕的情绪，但她可以停下来思考要如何清理现场，然后很坦诚的回顾刚才的状况。
指责或者打骂孩子，并不能帮助孩子认识到规则的意义，孩子对于规则的认知有个过程。认识规则后，他们需要使用规则、反复练习，最终内化规则，形成规则意识，这是一个漫长的过程。这些生活中的行为规则需要你在几年内不断地重复并提醒孩子，你要给孩子耐心。这里有一句值得我们共同勉励的话：暴力绝对不是解决问题的终极方法，爱才是。
3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。
和善而坚定，和善是用语言表达对孩子感受的理解，是对孩子的尊重，坚定是对自己的尊重。我们对孩子做出的限制，其目的是为了保障孩子的安全，以及为了让孩子适应社会。在尊重里长大的孩子会容易滋养出高自尊，而高自尊的孩子更有自律能力。
借用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。
①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”
②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”
有时候，我们必须停止处理孩子的不良行为，而首先修复和孩子之间的关系。
为什么要用正面管教
美国心理学家德西和瑞安的自我决定论就是答案。他们认为，所有的人，包括孩子，都有三个基本心理需要：归属感、自主感和胜任感。如果这三样得到满足，内在动机就提高了。
归属感，也叫关系需求，指人感觉到自己与别人有关联，在意别人，也希望受到别人在意，体验到来自其他人的关爱、理解和支持。对孩子来说，最重要的就是，无论结果如何，都能感受到你的爱、尊重和接纳。
自主感、胜任感就是让孩子感到这件事可以由自己决定并能通过自己的努力做得到。但是，给孩子多一些的自主感，并不是说由着孩子，而是在可能的情况下尽量让孩子有可以选择决定的感觉。
孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。
了解孩子的身心发展规律
从孩子出生到一岁半，是第一阶段，这个阶段的主要冲突是基本的信任对不信任，主要取决于亲子关系的质量；第二阶段是大概一岁到三岁时，主要冲突是自主对羞怯；第三阶段是大约三岁到六岁，主要冲突是主动对内疚。这里第一阶段为孩子与世界的关系打下基础，第二阶段和第三阶段都与孩子的独立自主性直接相关。
这个阶段的孩子特别想自己完成事情，但如果没能做好，就会有罪恶感。
在这个阶段，如果你能引导孩子，并给孩子提供独立的机会，他就会积极主动地做事情。如果你对他不耐烦，因为他动作慢或做得不好而嫌弃他，孩子的主动就变成了内疚。怎么引导，怎么提供独立的机会呢？要充分利用日常生活的各种方面。
在孩子小时候，你需要关爱他们、保护他们，帮助孩子建立安全感，让他们知道，不管怎样出去探险，总有你这个安全港湾会保护他们。但另一方面，你也要鼓励他们独自探索世界，有时超出一点安全边界也没事，反而能让他们在真实世界里检验自己的能力，学会应对危险，发展独立性。
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