3月/山竹形南瓜全麦小馒头
这是2个月前的日记了。当时义愤填膺，满腔言语。晚上等孩子睡下写到凌晨。
熬不住了，想第二天再接着写，不想一个睡觉，就强烈的感觉给翻篇不想再动笔了。
以下是当天记录的前半部分。
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今日与姐姐姐夫就“我该不该去考公务员”一问题展开讨论，最后演变为争论。
我为找到自己产生不悦情绪对前因后果进行梳理。
今日春节我和姐姐家适应一家做一次东吃饭的转转席，今天是到姐姐家吃饭。中午的菜还剩的多，姐夫又过生日心情甚好，便留我们继续吃晚饭。
下午俩孩子玩耍，姐夫看给儿子买的儿童版四大名著。
看完后发表了各种感叹，其中我也发表了一些感言。
兴许从我对名著及历史的了解程度判断，姐夫认为我的知识面可以去考公务员，便问了我年龄。然后建议我去呈还没到35岁，赶紧上车。
我感谢他对我的认可和关心，并说出了我曾经也有考虑并纠结过要不要去考公务员。
毕竟我现在这个毫无保障的个体户--小提琴老师，特别在疫情的打击下已经多月毫无收入，要东山再起也很费时费力，且很不稳定。
严肃日记穿插菜品真是奇怪哈哈
反观公务员的工作状态：
1，“人生赢家”正厅级待遇的姑父姑妈：事业有成，生活有品，子女优秀，还身体健康，环游世界。
160平米中心区名校学位豪宅免费分（这是早年高级公务员个案待遇），儿子是剑桥老师，清华教授。姑妈近70岁时周游南美20个国家，不谈经济，单单体力就秒杀我这个步道30 的年轻人。
2，科长公务员姐夫：选择回归家庭的生活。天天“在家办公”，工作内容是陪伴怀孕的老婆，督促孩子完成学习任务，以及调教阿姨做的一手符合家人口味的好厨艺。工资福利样样不少。
3，在编老师的姐姐在家需要请假扣课时绩效了。怀孕全程在家安胎，虽说不象姐夫一分钱不少，但是扣完工资后的收入也远超我的全部劳动所得。
我这边维持收入的情况是：
平日周末：一家人早起做早餐、一边吃一边收拾被娃玩坏的凌乱客厅。然后赶在9.00前让爸爸带孩子去外面晃悠。如果刮风下雨，或者孩子生病（这三种情况占比四分之三）他们就在卧室的床上安静的待上一白天。
爸爸要加班或寒暑假：我就需要一边上课一边安抚屋里独自玩耍的孩子。课前需要备课保证每节课的质量，特别是小组课，下课后还要跟有问题的家长做规划总结，及筹备招生组织活动等等。
疫情爆发，不能上课，我的收入为o，且由于断课不能维持好的学习效果，等诸多原因，学生放弃率非常的高。虽然我还是对父母及姑妈等亲友说目前还有学生，但实际上我已经是全职家庭主妇。
不用分析，建议我去考公务员是希望我过的更好了。
面对大多数人非常明确的取舍，我的内心却一直有一个声音是否定的。犹如我考了教师资格证却不去拿一样。
“这不是我热爱的职业，我不要为工资出卖自己的有限时间。”
姐姐道：“那你热爱什么？”
“瑜伽····”
还有呢？
“画画···”
姐姐无语，“哼”的嗤之以鼻之声非常轻，是那种只有表情嘴型，没有声音的。
“我喜欢的好像都是不赚钱的东西····”
姐姐道：“你把平日上午的黄金时段都花在做瑜伽和来回的路上，如果把时间用来看书考公务员多好。”
“如果让我放弃练习瑜伽，而把时间花在考公务员和做我不喜欢的工作内容上，我宁愿不当公务员，不要那个安稳的工资。”
姐夫道：“噢。如果是这样，我觉得瑜伽这个东西你要舍掉了。”
“为什么？”
“因为瑜伽是你的执念。”
“那考公务员不是 执念？”
“你的做一些事儿，这样更加充实，有更多朋友，见世面也会更广。”
“我现在非常充实，没收入就是没在做事？同事大多只是同事，不会是朋友。而且我并不缺少朋友。我的见世面不会因为不是公务员就不会变得宽广。"
我此时有情绪了。没等姐夫吧话说完就开始表达我的反对观点。
“那你是不是纠结考不考？”
“是的，我有时会冒这样的想法。”
“那你就是想考么！”
what？这个肯定结果是怎么来的？我也许也怀疑的笑了。
“放下你对公务员工作的恐惧。”姐夫道
姐姐也补充“这就像我纠结我要不要生二胎一样，白天想生，晚上不想生。”
这是在用行动告诉我，纠结就是想要么。
“我不是因为对公务员考试和工作忙碌充满恐惧而不想考，而是因为没有收入而对未来的恐惧而想考。
如果让我放下恐惧，那我就真不想当这个公务员了。
我之所以偶尔会想考是因为我在恐惧和焦虑的时候，羡慕事少钱多离家近。
我有了工资能给孩子更好的教育，她喜欢培训班我康晏放心大胆的报，中考体育分上不来了，我也可以跟菲菲爸妈一样，毫不犹豫的每天请600/小时的运动员教练私教提高。”
“是啊，当公务员能让你有更多的资源提供给小孩，这对孩子对家庭都是好的贡献。”姐夫道。
“可是如果我现在去为考试而复习，我讲面临着减少跟孩子的陪伴，甚至要请阿姨做家务，考上工作了则更是连接送孩子陪吃饭都是阿姨代劳···”
“那就请啊，现在请人帮忙，却能换的小孩以后更好的资源和平台不少更好？”姐夫继续
姐姐接力：“你看姑妈的孩子，剑桥both清华教授，再看他表弟陪陪只能做一个清华招生的。”
“可是教授哥哥是凭借自己的能力而不是姑妈的关系，况且陪陪哥哥作为姑妈的亲侄子也享受了她的平台获得更好工作机会，是他只能胜任这样的职务呀。”
姐姐道“亲爹妈能和姑妈亲戚比吗？肯定好的留个自己儿子，剩下的顺水推舟才给侄子，还是特别顺才行，费劲去争取是不可能的，我告诉你:想着靠亲戚的关系？你只能考自己！”
我无言以对，心还觉得莫名刺痛。
“我不觉得只有好的资源和平台才能培养好孩子。与其让我废掉我大部分时间去争一个个食之无味，弃之可惜的职业，我宁愿从现在开始研读中医，让我付出多少时间和努力我都愿意。”
“为什么？”
“我希望我能活的久一点，健康一点，还能把我懂知识惠及我的身边人。”
说完我就能感受道姐姐的不屑一顾，估计“不现实”都不想评论了。
她也很激动“你这么想长寿，冤亲债主就不让你长寿了，我都跟你说多少次了，你越是想要什么，就越是得不到，不要去执着。师夫就教我：你老是去在意孩子的身体，她的身体就越不好。你看你，老是愁哇这么老咳嗽，她就老咳嗽。我就很听话，说不看就不看，康明浩现在不就很少生病了？你们是一听道孩子咳嗽，就葱白水，山药水的熬了。就怕你学中医也是为了这个身体，做瑜伽也是为这个身体。”
这话是师父所教，但是师父当时说我认为在理，但姐姐现在跟我说我却不能认同。
后来我回答的都有些激动，是因为我在无意识中判定了：
这次对话变成了一次居高临下，自以为是的说教。我的爱好和志向完全没有被倾听和被试图理解的感觉。
我明白—最应该倾听个理解的那个人是我自己。
通过这次谈话我听到了自己内心的意愿也感动与有一个理解支持我的伴侣何其难得，真是我的大菩萨。
最后火药味的争论也以老公到场，并以平静的表态结束争论：
“我认为她现在没有必要去费劲考一个不适合她还很可能忙碌的工作。她现在也不会有这个动力。”
我家离开姐姐那回自己家的路上他也表达了他的想法：
“我认为人达到温饱线后是会有更高的精神追求的，孩子最需要的是父母的陪伴而不是最好的资源和平台。你做瑜伽短期看来可能没什么作用，但是长此以往就变成一个高级的艺术”
此艺术带来的人生价值对于我俩做过认真研究了解的自然不用多说，都心领神会。
满心受伤的我听到这样的支持，心头一热。心想当年我果断与亲友满意的富二代妈宝男决断，选择毫无根基且的“全国特困帮扶县”河南人老公而感到明智和欣慰。
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我与姐姐自小不同，个性爱好价值观没有一个重叠。
她和我前男友的志向但是很像，想通过积累财富达到人上人“幸福生活”。
但每次听到我“不着调的志向”这个不着调也就是“不想赚钱”的想法，她就会激动和鄙夷。
我和他当时也像现在跟姐姐一样，意见不合却又舍不得分手。
她爆发的点似乎从那句“你要知道，我们都是俗人！都得正常点儿生活。”
而我确不以为然的接道“我并不想当俗人～”
她听到后好像被羞辱了似的奋起讽刺进行反攻：“你不想当俗人？那你要放什么？高人？！”
我无话可答，但也被卷入不快的情绪中。
经过多次的争论和受伤，依恋就在她曾经的那句“你最好警醒戚夫人的下场”中冰冻。
曾经她说“老了我们也要住在一起相依为命”也许实现不了了。
又想“作为一个学佛人，还有什么贪嗔痴不能化解？”现在我不行，相信在往后的精进中会越来越好的。
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香芋紫薯馅甜甜包
这次有姐姐的2个观点，我不认同。
1. 学中医为调理孩子的过于在乎身体。反受其害。
2. 不工作做瑜伽是执着与身体和寿命，要舍弃。
我做这样的思考：
思考太长～下回在写…
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紫苏牛蛙鳝鱼
2个月后的昨日，封城歇业的我终于解封去瑜伽馆上课了。见到老师同修真开心！
晚上我躺在床上跟老公聊天—准确的说是老公在看我表演“脱口秀”
他一副“吴宗宪或是金星秀”的喜剧表情。让我很带劲。竟然一次性说了2个多小时。
话题是关于我的相亲经历，以及把他和我遇见的男人们一一对比。分析最后我为啥选他～
我俩一直后悔没支一台手机记录下来。
他评价我的个人秀太过精彩～
“声情并茂，幽默经典。适合恋爱新手男借鉴学习”
作为一个说多了就喘的气虚之人，我竟然能滔滔不绝2个半小时，真是不可思议，一看钟11.30。
我立马表示我已经说不出话了～我被晚睡又得早起去馆瑜伽吓的瞬间没有气了～
他笑笑道：“赶紧去嚼几片黄芪补补气了继续～”
听心这么捧场，我返场的激情又来了。愣是又讲到第二天～
12.30睡，6.00就醒了，爬起来去上课～我真是太拼了～真是长肉无望了！唉
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