今天想说一下我在16年发生的故事，今天是2017/1/7日，我坐在电脑前不知道干点什么好，我买了1月20号的火车票回老家。2月2号回来。在我心里，老家是我的家，但是我租的这个房子更像是我自己的家。我和我的室友住了一年的房子，明年三月末就要到期了，四月份我们就离开这里，很有可能，我和我的室友就要离开彼此。
室友a和b都是女生，是我以前的同事。
去年四月份的时候说是一起合租房子，大家都没想太多就同意了。我当时自己在住公寓，一个人很寂寞，每天下班回家冷冷清清，一个活着的东西都没有。我觉得这样下来自己就要生病了，不会和人说话和交流。
于是，经过了三个周末艰难的找房子的过程。我和ab一起合租了一个两室一厅，在***，老小区，3500一个月，很便宜，是这地区当时的最低价。当时签合同的时候有一个服务就是可以贷款，贷一年的房租，之后一个月一个月的还，还没有利息。我们就这么签了合同。
这个房子挺老的，客厅挺大，正好凸出来一大块，我用草帘子挂在铁丝上一挡，我就住客厅里。3500块钱，我们分了一下，我出1080。
对于这个房子唯一不满意的地方是没有冰箱，其他都可以接受，小区很安静，都是老人住在这儿。我们刚搬进来的时候都很嗨，很开心。
我没想到，在北京，一年之内可以发生这么多的事儿。真没想到。
A是一个山西妹子，性格果断，聪明，感性，做事儿还有点冲动，马虎，因为马虎，对别人的感受不是很在意。
B是河北人，很可爱，有一点奇怪，偏理性，但体贴，能照顾别人的感受。
我和ab的关系都很好，一开始我们一起做饭，吃饭，慢慢更熟悉了，我们就一起看电影，去a的房间或b的房间，躺着看，聊天，总有聊不完的话，天天下班都是这样。
慢慢的我发现b这个人很能照顾别人的感受，比较敏感，可爱的样子很招人喜欢，我慢慢喜欢和b聊天了，所以我们聊啊聊聊的很多，笑啊笑笑的很开。上班、下班都想要和她聊天。这个过程我们彼此都很享受。
之后我开始在意她对我的看法，在意她对其他事情的看法是不是和我一样，再之后就自己幻想和她在一起的画面了。我觉得自己是喜欢她了，但是，她比我大四岁，年龄差距有点大，这不重要，重要的是，我是一个惧怕婚姻的人，而她是一个着急结婚的人，我在心里想，我不能耽误人家的事儿，万一我们在一起，最后没成，又耽误了她几年，实在是对不起她。
我惧怕婚姻，惧怕承诺，觉得自己不能走进婚姻，没有信心经营好婚姻。于是我就拖着不和她表明我的心意吧，但还能享受到朋友之间亲密的关系，也不错。
有的时候，我忍不住想要摸她，亲她，我想说我特别喜欢你。但我最后怂了。
我和她喜欢不好好说话，爱开玩笑，好多次她开玩笑说：“你喜不喜欢我？”我像是被戳到了伤疤，不知道怎么回答她这句话，支支吾吾的。她说：“他嫌我年纪大。”我不嫌你年纪大的，我只是怕结婚，怕承诺，怕自己搞砸所有事儿。我是喜欢她的。
我暗暗的告诉自己，我不能给人家一个好的结果干脆这事儿就不挑明了。就这样吧。
后来，我们的朋友给b介绍了一个男人，她要准备去相亲了。刚开始我心里没什么感觉，甚至是怂恿她去的，她有点紧张，我鼓励她说，没事儿，不要把对方看高了就没事儿，**局的领导我们都打过交道的（工作上的事儿）还怕他吗？
最后她去了，a陪着她去相亲，我自己一个人在家里。
这个时候我发现不对劲了，我心里空空的，特别难受，我压抑着自己的感觉，但是没用。相亲结束，我去地铁站和ab碰面，我控制不好自己的表情了，我随意打听对方的情况，简单的聊聊。心里难受死了。
我突然发现，我对b的感情这么深，我没想到。
之后的几天我纠结死了，到底自己能不能提起勇气来，能不能勇敢点和她说，或者应不应该说。我考虑了几天，天天失眠，烟抽了不知道多少，每天工作根本不能集中注意力。最后我还是决定跟她摊牌，不摊牌我太难受，我想要争取她，不想看她做别人的女朋友。
于是一天晚上，我用手机和她说了，之后又跑到她房间说，之后又用手机说，整个过程非常尴尬。她说让我考虑考虑，我同意了。
随后就是三天的假期，她回家了，我去和a和另一个朋友去龙潭湖散心，我当时心情差到爆炸。
假期的最后一天她在火车上，我问她考虑的怎么样了，她拒绝了我，说我们年纪差太大，她没往那方面想。
之后我就快疯了，整夜睡不着，天天心里念叨的就是qq上的那几句话，我难过死了。
我辞职了，准备再找工作。
出去见同学，嗨了两个星期，之后找工作。
我给她写了点东西，很长，把我这段时间的心路历程都写上去了。当然当时心里有点侥幸，想看看能不能挽留一把。
我说，这个人（相亲对象）你不够了解他，他不够了解你，他没有我喜欢你。我不明白为什么不选我。
当然，我现在算明白了吧。她不喜欢我，也许也不喜欢他，只不过，他比我更适合结婚。
2016年，因为这一件事情，我从天堂掉到了地狱。
之前说过，贷款交了一年的房租，如果我要走就要把一年的房租补上，我又辞职了，我没有钱。如果我见不到她，我就会慢慢忘了她，但是我天天能见到她，听到她走路走过客厅，听到她和她男朋友打电话，听到她笑。我想这对我是一种酷刑，时时刻刻提醒我是一个失败者。时时刻刻提醒我，我喜欢的人，现在是别人的男朋友了。
我不和她说话了。
她不再因为我快乐，我一直因为她难过。
2016年8月末，到现在了，这几个月我过得真的不好。
之后我每天都能见到a和b，我只和a说话。
A有男朋友，他是我们的朋友，说实话，有男朋友的女生交往起来还是要注意分寸。不能像以前那样放肆。
慢慢我和a的关系好起来了，现在基本上什么话都谈。A这个人也很有意思，有时候她挺单纯，不太体谅别人的感受，唯一在这一点上她是麻木的，比较感性，大多数时候还是比较坦诚的。不会太敏感以至于记恨别人，所以朋友很多。这样的人，人人都喜欢和她做朋友，最重要的是，感性和理性主义是合我胃口的特质。我本身也是这样的人。
作为朋友我是欣赏她的，但是不喜欢她。
就这样，到过年回家还有两个星期了，回来了就要再找房子，我和b肯定以后就分道扬镳了，和a还不一定，有可能还会一起合租个房子，有可能自己住自己的了。
说实话工作上的事儿我觉得没什么说的，我当然对工作很有热情，我上进，大部分时间里是努力的，我觉得重要的是生活，生活在我心里是大于工作的。
所以这个像是年终总结的东西一点儿也没谈到工作。不谈就不谈。
这一年，我经历了比较痛苦的感情折磨，但过去了就一定觉得好玩，虽然还没过去呢。以后肯定会好的。
这一年吉他的水平有些进步了，押尾桑的黄昏终于能捋下来了。
这一年终于进了互联网公司工作，转了行了，虽然差强人意，最起码是进步了。
这一年我更多的觉得孤单。
这一年我看的书比去年少了。围城总算看完了，这一年我更加敏感了。
这一年我决定再积累几年的工作经验就离开北京，去南方，二线城市，有对象就结婚定居，没有就抓紧找。
明天我去超市买肉，准备做成腊肉，放假回来的时候，就可以吃了，给这段合租的时光再填点美好的记忆，毕竟3月一过，大家就又要各自奔前程，以后又会有新的朋友。在北京我觉得变化太快，什么人都留不住。。。
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