偷欢

早上一睁开眼睛，习惯性地摸手机。点开微信，看到我们几个兄弟姐妹群里，二哥凌晨五点多钟就在和二姐聊语音，原来是爸爸的阿尔茨海默症又发作了，一整晚都在闹。

想到昨天晚上跟妈妈视频，看见妈妈躺在床上，一点精神都没有，心里就异常的担心。

父母都是90多岁的高龄，健康不可避免地出现了这样那样的问题。作为儿女，感觉心理压力特别大。

这就是人到中年，上有老下有小的生活状况吧。对于高龄父母，我们会担心他们的健康和养老问题。对于儿女，这个时候又面临学业、工作，甚至是婚恋问题，没有一样，是父母可以不要操心的。

每天睁开眼睛，如果想到这些问题，心情就会沉重起来。甚至觉得只有我自己，才能给自己快乐。可是快乐之后，就有一种偷欢的感觉。

我需要不断地给自己做心理建设，告诉自己：对于父母，我能做的只是尽自己的能力去尽孝，但我不能去承受他们生命中的苦难。对于儿女，他们已经成年，他们的一切，我只有建议，而不能去掺和。

如果我能真正做到把自己和父母、儿女的人生课题分开来，我觉得我的生活还是愉快的时候更多。也就是说，只要我不想他们的事情，我自己是可以把自己的生活过好的。

但每每想起父母，我就觉得自己享受到的一点快乐都会有愧于他们。好像是说，他们在受苦受难，而我却在快乐，这是不应该的。

我知道，这也就是我的人生课题与父母的没有彻底分清的表现。但很多事情，知道和做到，中间还是有一段距离。

比如说二哥，他就在承受父母的苦难。他每天为父母的病情忧心忡忡，整天一副沉重的模样。

但是在我的心里，我真的不想让自己的生命和父母的生命混为一谈。我会尽孝，会看望父母，会陪伴父母，也会接父母到我们家来住，并且我们兄弟姐妹几个的家，妈妈到我们家住的时间是最长的。

但即便是这样，我仍然会觉得我的快乐，是从那苦难的狭缝当中偷来的。

父母很疼我，也希望我快乐，但为什么我总觉得我的快乐叫“偷欢”呢？好像我的心中还住着一个小人，那个小人告诉我，我的快乐就是对父母的不孝。父母在这个世间受苦受难，而我，怎么还能笑出来呢？

看过几本心理学方面的书，我知道我需要打败心中的这个小人。我要告诉自己：我是可以快乐的。为父母尽孝，只是自己生活的一个部分，我还应该有我自己的生活。

看到父母受病痛的折磨，我会难过，那是因为我心疼他们，我爱他们。但当我过我自己的生活时，我就要尽情地快乐，理直气壮地快乐，而不要觉得自己是在偷欢。如果我能做到，那么对于“爱自己”我又往前走了一步。

好好爱自己。